新浪首页| 用户注册| 网站地图
内容中心
  新浪首页>文化教育>网络文学>我们走过>新浪文教>新闻报报




网络漂流瓶

http://edu.sina.com.cn 2000/04/17  新浪文教

  新浪网友:real_ken

  洛洛:

  你好么?不会太令你吃惊吧,我又写信给你。不过我本来就说生命中无处不是意外的么。算算时间,我们分手已经2 个多月了。这两个月里,我每一天都在努力的做着同一件事情,就是把你忘掉。遗憾的是,我不得不承认我总是失败,而且, 对于这件事情,可能我是永远也不会成功的了。

  我很想对你说声对不起,为了在我们在一起的这两年里,我对你不够好。总是不够好。我没有帮你擦车,老是不愿去 接你,甚至我可以说我太累了,而不愿意多绕那么一点弯路送你回家。最主要的,我经常故意和你吵架,为了任何微不足道的 小事情。一次一次的,我把伤害你当作快乐的事情,却没有发现,当我必须承担分手这种可怕的后果时,我根本就无法承担。 这些,可能就是你所说的幼稚的表现。但其实这是因为,分手以前,我也从来不曾知道,我有多爱你。

  当我仍在幸福中的时候,不会明白什么是幸福。当我天天和你在一起的时候,我从来也没想到失去你会是什么样的情 形,我对和你在一起已经习以为常。我不能面对没有你的生活,但在你离开我之前,我却并没有意识到这一点。

  生活总是生活。人总是要活下去,不管你能不能面对它。我一直在努力的填满我每天的时间。我看电影,看书,跳舞 ,和谢立敏出去逛街,实在无聊就陪我表哥去修电脑。的确,在这些没有你的日子里,我把每天的时间,都填的满满的。但填 满的,仅仅只是时间而已。我从来从来没有这样的寂寞过,也是第一次如此确切的知道,什么是寂寞。没有你,我只有一半还 活着。可能你会觉得我有些夸大其辞,但如果有一样东西,她已经完全成为你生命中的一部分,已经完全的溶入了你的生活, 你却忽然失去了她,而且,她也不是什么东西,而是人,是你。即使你没有体会这究竟是什么感觉,只要试着想象一下吧,你 就知道我所说的,只是我真实的感受。

  我经常想起来,我们在一起时的任何一个微小的片断。在现在看来,这些都是多美好的时候啊,想到我就会觉得快乐 。还记得有一次,我住在我阿姨家,你晚上来看我么?我们坐在那条荒凉的马路上,吃一种什么雪月饼。那天,我好感动。还 有一次,我们在一个破破烂烂的桥洞下躲雨,雨一直下,却谁也不希望它停,就这样,一直相拥到十一点多。最傻的一次躲雨 ,则是在邯郸路的大树下,越躲越湿,后来坐在走廊上,我拉着你的手,虽然我已经无数次的拉过你的手,但却依然让我有特 殊的感觉,就像第一次拉你的手一样,又何曾有过哪怕一点的左手拉右手的感觉?

  这样的事情,有无数多件,要一样一样列举的话,可能这封信就再也写不完了。而这些,也毫无疑问的,依然藏在你 记忆的某个角落,在你愿意时候,就会跳跃出来。你不是一直问我对你好在什么地方么?如果感情真的需要证明的话,我宁愿 用这些我们共有的美好时光来证明,而不是多少次送你回家,做了几顿饭之类的事情。

  我们曾经如此的相爱,这是决无疑义的。如果这样的我们,也会分手的话,只怕连上帝都会觉得不可思议。而事实却 是,在最后的一个多月里,我们再也没有这样的事情可以留作回忆了,我只是每天让你生气,只是随心所欲的伤害我们的一切 。不论是多深厚的感情,破坏它却是非常的容易,甚至越深的感情,越容易被伤害。我毁坏了我最珍贵的感情,伤害了我最喜 爱的人,却说,感情总是要平淡的,生活总是这样无味的。恋爱谈到后来,就是这样的。

  绝不是这样的,绝不是。那只是我对自己所做的事情的借口。真正令我后悔的,令我即使说一千遍对不起也不能弥补 的,就是这些。我真的后悔做过那一切使你离开我的事情。那时我总是要求你做这做那,以为这样就说明你爱我,现在我却只 想把你紧紧的抱在怀里,以便使甚至上帝也无法抢走你。只是,现在后悔,还来得及么?

  我终于明白我有多爱你,终于明白我永远也不能没有你,在你离开我两个月以后。如果早一些明白,可能就一切都不 会发生了。我们会一直快乐的相恋下去。但如果我一直没意识到这点,则我们终将分手,终将再也无法挽回,不管有没有他的 存在。所以明白总比不明白的好。只是,现在明白,真的太晚了么?

  我们已经分手了。不知道一共是分了几次,每次我都以为,不会像上一次那样的痛了,每次我都重新知道,什么是受 伤,什么是真正的痛。从小时候到现在,我从没有对什么东西真正的在意过,天性散漫吧,不管是高考失败还是寄人篱下,从 未对我迟钝的神经有一点最轻微的震动。你却不同。你让我知道真正在意一件事情的感觉,和痛苦。我曾经自以为聪明,以为 不会被任何事所动。但现在,却好像我所有的神经都裸露在空气中,最轻微的一阵风,也让我感到锥心的痛。这样,你或许会 明白,那么多次分手,虽然每次都是我提出来的吧。但每次,是因为我受到了太沉重的伤害,让我无法承担。或是想让你回来 ,但却绝不是想和你分手。我从来也没有愿意和你分手过,你知不知道?

  你知不知道,那个星期五,是我整个三月里,笑的最多的一天。没有你在我身边,我已经很久不知道快乐是什么感觉 了。我不打电话给你,不许任何人在我面前提起你,不去打听你的消息,以为这样,就把自己隔绝在真空里,就不会再痛。但 我却无法阻止自己去想你,我渴望见到你,听到你的声音,这些我实在无法阻止。如果不管怎样,结果总是我自己心痛,我又 为什么要阻止自己?见不到你,我会疯的,或许现在已经有点疯了,但有一件事情我却明明白白的知道,我真的不能离开你。

  今年夏天,或者就是五一劳动节,让我和你一起回去,好不好?我知道你妈妈一定会喜欢我的。不是因为我长的帅什 么的,而是因为,我一定会让她知道,她的洛洛有多幸运,除了有一个全心全意爱她对她好得一塌糊涂的妈妈以外,还有一个 叫张小星的男孩子,也像她那样的,完全的一心一意的爱着洛洛。我会真心真意的对洛洛,尽我最大的努力来照顾她,让她一 辈子都快快乐乐的,我知道洛洛是个需要人照顾的女孩子,而我就是最恰当的人选。我真的真的渴望照顾她一辈子,想对她好 ,对她怎么好我都不会觉得过分。我会珍惜洛洛的。我知道你妈妈会明白我是真心的,所以她会喜欢我。

  他是好人或是坏人,他对你好或是坏,这并不重要,因为无论怎样,你不是属于他的,你是属于我的。最近做了一个 挺好玩的梦,梦见一个胖胖的上帝,笑着对我说,洛洛命中注定是属于我的,让我不要泄气。醒来想想,觉得上帝简直是个笨 蛋,我当然知道你是属于我的,不知道的是你,上帝为什么不到你的梦里去告诉你,你是属于我的呢?不过不管怎么样,相信 上帝吧,虽然他长的胖胖的有些不好看。

  洛洛,我第一次感到我的言语是如此的贫乏,我想把我心里所有的话,所有对你的爱全部写出来,要是我做得到的话 ,我知道你是我的。可我做不到。我想让你看见我的心,知道它是在为你而跳动,(至少有一半是为你在跳动)可我也不知道 该怎样做。我不知道怎样告诉你,我真的真的想和你在一起,哪怕一秒钟也好,就是一个世纪也不会厌烦。我以前老是说不信 一生一世,我错了,你就是我的一生一世。我以前老是说话不算数,再也不会了,这次真的不是骗你。洛,求你了,再让我感 动你一次好不好?就像两年来你一直做的那样,而这次是我们最后的机会了。相信我,你要的就是我,而不是任何其他的什么 东西。我们可以一起看电影,一起玩跳舞机,一起找错误,一起拍照,一起逛街,一起吃饭一起做任何事情。想到这些,我就 高兴的发狂。而你要是不答应,我的世界又会变成怎样的黑暗?我不知道。

  上帝,洛,我不知道拜托你们中的那一个更可靠些,让我听到我要的答案吧。我愿意付出任何的代价,什么都可以。 只要可以和你在一起。

  洛洛,再做我的女朋友,好不好?

  本文提交者发言纯属个人意见,与本网站立场无关。 欢迎来新浪读书沙龙发表文章或来信发表意见。


请您点击此处就本文发表您的高见



  新浪首页>文化教育>网络文学>我们走过>新浪文教>新闻报报


网站简介 | 网站导航 | 广告服务 | 中文阅读 | 联系方式 | 招聘信息 | 帮助信息

Copyright(C) 2000 SINA.com, Stone Rich Sight. All Rights Reserved

版权所有    四通利方 新浪网