想把这些过去都写出来，我鼓足了很大的勇气。2010年的岁末，我也迎来了研究生生活的尾声。回首这几年，我没有一个清晰的思绪，但是总有一些不能不被提起的回忆。

一、南财

算算到今天为止已经呆了六年半，才二十四岁的我把四分之一的时光都留在了这里，甚至比在家的日子还要多，每一天每一眼都是这寸土地。

北苑是大学的宿舍，我不知道从专业楼到北苑的路上有多少棵梧桐树，但我一定知道哪一棵最高大——十三宿管站马路对面的那个树最高最大，因为那是男生经常等女生的地方，多少爱恨离合它已尽收眼底，化作那枝枝叶叶的婆娑。研一的时候在中苑住了一年，中苑没有北苑条件好，地面是水泥的，我还记得一大帮同学帮我从北苑把行李抗到中苑的情景，那些零零碎碎的包袱都是大学同学留下的舍不得扔又带不走还没有用的东西，我把他们堆在了客厅里，再搬家的时候都扔了。研二的时候搬到了东苑——这个大学的时候还不存在的研究生宿管站，新楼刚建好甚至连门都没装上，我们就搬了进来，我大概是这栋楼里唯一一个因拒绝甲醛把床搬到客厅里来的人，也大概是唯一一个用两个月时间就把吸甲醛的仙人掌养死了的人，但它也可能是被毒死的。

多年以后，北苑的路已经不远了；图书馆五楼竟然真的起名为学术沙龙馆；桑榆已逝的柱子上还有不破楼兰的痕迹呢；我窗前的那片平地也被挖地基下来的黄土堆成了小山，还长满了花花草草，狗也喜欢在上面尿尿；教学楼五楼的墙被人刷白了，但现在又彩了；连那些舍不得掉叶的柳树也终究抗不住这凛冽的风，今年的冬天是南京最冷的冬天，但冷的干脆而不再缠绵。

二、她

无论从何说起，这是一个绕不过的话题，如果一个人在你心里让你不敢提起、不愿提起，那么她一定曾经深深地触动过你。她就是我心里这样的一个人。

我们恋爱过两次，分手过两次，无论我有多么充分的理由，爱情是属于两个人的，我没有权利单方提出放弃。在她面前，我没有真正的负责到底，在爱情里，我看到太多的是自己，而不是对方。看到了太多自己的不满足，却忽略了对方的付出，自私到残忍的地步。这已经不是用原谅就能豁免的事情，在我把刀扎进她心里的时候，我也痛的窒息了，痛到从此以后都不能再心跳，痛到转身回头都心如刀割。人啊，注定要碰到那样一个人让你学会爱，或者用被伤害的方式，或者伤害。于我这样的人来说，感情是病态的，快乐着，寂寞着，痛着。我能承担得起这份罪过，却承担不了这份爱。

也许有一天我会碰见一个满意的女人，我不想让她看见我心里的创痕，也不想跟她讲起这个人。

三、研究生的朋友们

研一的生活基本是在人来人往的奔波中度过的，像是一个过渡期，大学的同学断断续续的你来我往，余温尚未散尽，时不时折腾一下。热闹是他们的，我喜欢平静。读研的两年好多人都结婚了，于梅是最速度的，感谢于梅对我的真诚，有时候我也没有尽到朋友的责任，毕业之前应该去看看我的干儿子。大辉、洪福、老才、光子你追我赶地都结了婚，80后的我们都得考虑当爹的问题了。

在研究生期间又新认识了一些朋友，老姐是我最需要感谢的人！和她在一起，就像回家一样，有一种亲情的归属感，能在南京遇见她这样有担当、有性情、有爱心的姐姐是我最大的荣幸。老姐帮了我很多忙，我却不能为她做点什么，我的身体在她的调理下也比从前强多了，一想起来都是感动。我们宿舍的人也很照顾我，包容我从不间断的心里周期，能在研究生阶段遇到这么多真诚的人是我最大的收获。我是一个需要朋友在周围，才能活下去的人，给我一些精神安慰，你可以从我这里拿走所有物质的东西。也感谢我们专业的同学们，从你们身上我看到了自己很多的不足，让我知道如何去丰富和提高自己。感谢那些每当我寂寞、无助的时候从来都在的朋友们，让这一路都有美丽的风景和笑容。

四、我

在学习上，我渐渐找到了自己的兴趣所在，能够在研究生生活即将结束的时候辨别出自己的方向也算是一种幸运，未来的路也许并不平坦，但是我会乐此不疲地坚持下去。在思想上，我不知道该如何描述，算不上进步了，但应有所成长。我希望能改善自己的性格，虽然这不是短时间能完成的事，但我正在努力。

想回家了，也该和南财说再见了，南京是一个让人沉默的地方，虽然我深深地爱着这里，但江南虽好是他乡。我已经很多年没有在秋天的时候坐在大野地里的苞米捆子上掰苞米棒子了，都忘了那苞米叶子划在脸上的感觉，也忘了闻着那干苞米杆子时的清香味道，只能依稀想起刚割完的柞子头上泛起的水珠 ，嚼了还能解渴。我载着江南才子的情趣，回去重塑东北爷们的性格，两亩地，一头牛，老婆孩子热炕头！卷大葱，二锅头，诗书礼易续春秋！