“疯狂”高三

　　作者：北京 梁雪峰

　　转眼间，高中生活快走完了。我们已经步入最疯狂的时刻——迎接高考。

　　现在，我们所有三分自愿、七分被“逼”地加入“高考敢死队”的勇士们运用“补脑丸”和“聪灵液”滋补起来的真气，挥动一双双“降龙十八掌”，玩命地迎击着拉帮结伙、铺天盖地劈面而来的试卷集、精选集、习题集。那手忙脚乱的样子，简直是世界大战，好像是地球末日在心灵上的预演……娇艳如花的师姐妹们早已满面菜色，玉容不再；调皮捣蛋、恨不得大闹天宫的泼猴们亦被师傅们的“紧箍咒”折磨得整日喝了三斤二锅头似的，作摇摇晃晃之醉仙状。

　　总之，整天的吃——学——睡——吃——学——睡……，我们都已快成为条件反射的机器了。哎！没办法，再苦再累也还得像小毛驴一样在“教室——食堂——宿舍”这条圆形磨道上，一圈圈地拉着沉重的“高考磨盘”，乞求自己能多磨出一点值钱的白面……

　　“不！我一刻也不能忍受了。我要到极限了！我就要爆炸了！”被数学题折磨了两节课的阿牛爆发出了勇敢的第一声呐喊。“张阿牛，吼什么！出来！”窗外传来班主任的呵斥。于是，那些准备跟着起哄的反叛者们，立即来了个急刹车。

　　被班主任念了一个小时“紧箍咒”的阿牛回来时，叛逆之气消逝殆尽，又变成一个“政治合格、思想过硬”的小布尔什维克了。他用进口的日本盖克钢笔怒指着给他惹来横祸的数学题“八格牙鲁！你的死了死了的！”骂完，用日本武器与数学鬼子拼命去了。

　　到了中午，食堂里闹哄哄，惟有小宇默默数着米粒，一粒粒地送入他那曾一口灭掉一个“狗不理”包子的嘴中，令人大有“高射炮打蚊子——大材小用”的感慨。小宇伺候“肚子公主”28颗米粒后，再用筷子像猫戏老鼠般拨弄着红红的鸡块，喃喃道：“鸡肋鸡肋，嚼之无味，弃之可惜！”一旁的阿德则狼般吞下一块红烧肉，向小宇扔过一句“鸡肋虽无味，但至少，至少解馋、解饿！”“饿”字声未落，小宇的两块鸡肋已快速跳入阿德的嘴中。

　　经过一天炼狱般的生活，宿舍理所当然地成为我们的“天堂”。28条舍规第一条是：哪位胆敢在宿舍说出一句关于学习方面的事，立即给他“放”一部《列宁上下集》(是捏、拧、上下挤的意思)！阿龙就曾因嘴上守门员的警惕性欠佳，叹出一句：“哎！今天的数学考试题真要命……”。被我们5个“法西斯”扑上去“放”了几次《列宁上下集》，直痛得阿龙半夜还在唱大戏。

　　只要不谈学习，其他的“在坚持一个中国的前提下，什么都可以谈”。你可以说任贤齐是烂泥糊不上墙，说王菲是傲慢的冰雕，甚至可以幻想你被任命去某某大国的总统。

　　总之，怎么说可以最大限度的发泄，你就可以用三寸不烂、不坏、不锈之舌去发泄，甚至可以浑然不顾李太白他老人家“危楼高百尺……恐惊天上人”的斯文劝告，闹得天上各路仙佛夜夜不安，不管我们怎么让神仙不安宁，鬼怪不敢吱声，小健都一个人石头般地一声不吭。于是，我们说：“小健，你可别憋死了。”小健受不了刺激，“砰”地朝墙上一记“降墙拳，会心一击”，立时把墙打得气绝身亡，浑身冰凉；也疼得小健咧着巨嘴大吼道“高、高考完，我非得将，将

　　遗憾的是，随着高考的一步步走近，这种“卧龙会议”、“卧凤会议”也被校长为首的查夜人员限制在了10点之前。为此，泼猴们怒不可遏，扬言要上告以校长为首的有关当局违反了某某法律中第124条124款“公民有休息、言论自由权”的神圣规定(但鉴于高考准备期而作罢)。

　　闹归闹，学还是要学的，而且还要拼命学。上课铃响，无论是在操场上神游的浪客，还是在小卖部的食神都半秒不差老老实实地“勤手勤脑勤心”地面对着或喜欢或不喜欢的课目。语、数外三大科都150分，绝无正宫与后宫、皇后与妃子那样尊卑贵贱之分，不可有半点偏心与偏爱，否则必将重蹈“后悔五十载，遗憾一百年”的悲惨覆辙！

　　在这疯狂的岁月，我们要更加努力，要常在心中呐喊，因为我们的大学不是梦。

　　更多高考信息请访问：新浪高考频道。