雨后放晴的天空犹如画家笔下的水墨画，色彩凝重而鲜艳，静静地仰望湛蓝的苍穹，有种想飞的欲望。很多时候都幻想自己是只鸟儿，可以引亢高歌于人间，可以自由翱翔于蓝天。然而，现实却很会开玩笑，让我扮演一个如同濒临悬崖的遇难者，别无选择却又不甘认命放弃，在进与退之间不停周旋。如同一场劫难，在劫难逃。

　　长时间的熬夜令我的双眼模糊而浮肿，抹了很凝重的眼膏却依然难以掩饰满脸的憔悴

，无力的张望世俗的一切，像一个患病的孩童，渴望太多，却依旧在顾失彼此的碰撞中患得患失。习惯了在公司、自考的教学培训点和租来的廉价小屋之间奔波，无法记起多久没有好好休息，没有饱饱睡上一回，仿佛冥冥之中有一种眷顾着的希望，希望可以用自己的双手去创造与实现更为美好、更有价值的人生，希望所有的付出能在未来的某一天得到回报，就算现在多吃一点苦都无所谓。

　　我的工作很忙，也很累，像一个无底洞永远都无法填满，每天奔波于地方各政府机关、银行、海关等办公楼，结交社会中各类鱼龙混杂、形形色色的人群，好的、坏的、真的、假的，我都必须笑脸相迎，忍受可能无法预料的冷眼与拒绝，努力为公司谋取更多的金钱与效益，也只有这样我才能获得些许自信的骄傲。

　　夜幕降临，当我拖着沉重的步伐回到我的小屋，脱掉我并不喜欢穿的

　　如果时光可以倒回到三年前的那个九月，我是否还会放弃我的大学之梦？如果在那个十字路口我选择了为理想而奋斗，现在也就不至于在现实的困惑中如此拼命挣扎。可是，一切不可能重新来过，我只有用自己的双手去绘出我现在这片天空的颜色，再用尽一切办法去填补自身的渺小与空虚，然后一点点壮大它，像一个风筝希望能够凭借着风的力量，可以飞得再高一点，再远一点。

　　夜是吞噬孤独的杀手，孤独的人总是在夜的静谧中才能获得心灵的复古。当夜籁人静，当喧哗退去，孤独的身影渐次拉长，在夜的阴霾里徘徊，逼仄的空虚让寂寞放大再放大，浓得化不开。我就是这么一个外强中干的人，脆弱的时候可以在一隅角落里流很多的眼泪却不愿让任何人看见，像一只昆虫，寄居在城市的一个角落，蜷缩起自己的尖锐与棱角，心中的压抑如湖水一样泛起阵阵涟漪，然后愈扩愈大。压抑无法释然的时候我甚至会想到一些关于死的问题，托着沉沉的头颅仿佛一只身处囹圄中的鸟，窒息得不堪一击、随时可以灭亡。如果我就这样闭上双眼放开一切，如果宿命在某一个定点了结，我是否就真的能解脱现实的一切羁绊？我是否真的可以在宿命的轮回中再次获得涅磐的永生？但是，当我在某个黄昏的午后看到一个叫史铁生的老人在双腿残疾的环境下都能成为那样一个坚强而令人敬佩的人时，我不由得自惭形秽，很清楚的记得他说过：“一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这件事实的时候，己经顺便保证了它的结果，所以，死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”，我突然觉得自己好卑微，我想我应该用心去等待这个“节日”，直到它在某一个时候到来，而那一刻我是从容的。

　　不知从什么时候，我开始惧怕时间的流失，对流逝的时间变得诚惶诚恐。对生活我无法做得予取予求以及信手就可以拈来。所以，唯有欣然接受所面对的一切，忙碌是我现在生活的全部色彩。

　　当初想到要自考当然不全是为了日后能赚得更多的钱，更多是我想在我青春的年轮里画上一轮轮圆满的收获，证实自己并不是一个毫无理想与追求的人，以便日后能厚积薄发。为了能有更多的时间学习，我不得不拿出比别人高的效率去工作。我努力工作、努力学习知识，每个周末在别人潇洒的浪漫中踩着沉沉的步伐，带着朦胧的睡眼用百米冲刺的速度赶往103的站台。这一年，我几乎在这趟公车上度过所有周末，其中感受，如鱼饮水，冷暖自知。困乏的时候、颓废的时候，我都在心里默默告诉自己不可以倒下，不可以停止脚步，就像一个砣螺，倘若速度慢了，就会停了，停了也就什么都没有了。

　　这一路走得太累，我总在四处张望寻找一个可以寄托的灵魂，却又不得不将生活中这些本能的欲望压到心海最深处，或许得失之间本不是用物质和享受来衡量的，有些东西正在被我放弃，但有更好的东西却来填补这个缺稀的空档，就像我现在走着比别人艰难的自考之路，但我始终相信“天道酬勤”的真理，放弃有时也是另一种方式的盈利。

　　很钟情孙燕姿那首《天黑黑》，记得我2001年来深圳的时候，孙燕姿与《天黑黑》一起被人记了下来，略带沧桑的音调唱的满是孤独的灵魂：“我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯而美好的小幸福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，是否成人的世界背后总有残缺……天空很大却看不清楚，好孤独”。

　　不知道以后的生活会是怎样的一番变化，也不知道我现在为梦想与人生所付出的一切是否会有成功收获的一天，但我不会再轻言放弃了，更不会再随便就滋生出那些无稽的念头，永褒一颗积极向上的心去创造与实现生活中那些美好的价值。

　　“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，我相信，一切都可以在宿命的手中得到改变！