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知耻而后勇 转战西安

http://www.sina.com.cn 2006/11/28 15:53  新浪考试

  在实习中打破美丽光环

  知道自己司考肯定不过,思忖着要做什么工作。想来想去,既然已经决意要从事法律工作,就去做相关的工作吧。于是便自荐去一定在省内规模较大的律师事务所,在主任面前吹嘘一番,说自己三年考下本科,热爱法律,前来学习云云。主任便答应了,让我填了表,办了手续。就算是个律师助理了吧,也没有指定我具体做什么工作。平时就是和律师们聊聊
,看手头有什么案子,分析分析,看看案卷或来人提供法律咨询。所里有位年轻女律师比我大三岁,我叫她姐,待我不错,教我要做什么有助于以后。她也是刚起步,没案源,在转行与坚守之间徘徊。

  在律所,律师都各忙各的,相互间话并不多。还有的律师长达一月不见人,委托书都是自己带回去填写。只有主任和没有案源的律师天天坐班,有的律师有时会带来一些人来,办手续,又去忙了。我就在这样环境里,做着一些很琐碎的活。所里还有一个实习生,他来的时间稍长些,所以倒有很多律师安排一些事事情给他做。大概我的到来让他觉得要抢他饭碗吧,我看到他的敌意和冷漠。

  在我来所里二周后,那位女律师把我介绍给另外一位律师W当助理。W律师30来岁,案源充足。听说早在打算另立门户。隔一周后,W律师要去外地办一个案子,叫我同去。大概是想看看我能力如何。当事人是W律师当顾问的一家集团公司,这是一起货款纠份。我们坐着那家公司的车去。W律师与当事人经理混得很熟,东拉西扯,说粗话,讲着荤段子。当时我心里感到不舒畅。到目的地后,W律师问我司考如何,我说大概过不了卷四太差。他说不管你过不过,你就跟着我干吧,好好做,要想到10年后有车有房。是,我承认这是我所喜欢的,也我是追求的,可是我不认为我得到的这些需要对当事人卑恭屈膝。更为可气的是,他竟然教唆当事人怎么样规避法律,而且以违法的方式,教唆他们通过关系运用行政的力量有干预司法。这就是西部法律环境的现状!回来的时侯,我们去该公司下属的一个度假村,泡温泉浴。当事人经理还准备要叫小姐,被W律师拒绝了。也许我认为这是他的底线,或许阅历浅,很多事我都难以揣摸。

  我离开了律所。在我认为,我必须和要品德高尚,业务素质高超的律师在一起,才可以学习优秀的品格。我不想因为自己的老师有问题从而影响我以后的职业生涯。我准备回家调整状态,第二年再考,拿到司法资格证,去法律环境相对好一些地北京,上海或是沿海城市执业。

  知耻而后勇 转战西安

  在家和父母沟通后,父母也支持我再考一次。不管怎么样,他们认为这样能让我彻底死心。恰逢西安的几个朋友也是司考失利,打电话说来西安一起学习,大家相互鼓励,交流状态会好一些。于是年过完,我把该处理的事处理完,踏上去了西安的列车。

  05年是因为自己自负狂妄使自己司考失利,把三年多来积聚的自信一扫无遗。这次到西安是满怀壮志,罗列了详细的计划,把所有的希望都寄托在这次考试上。我想自己没有退路了,可以容忍自己不负责任地失败一次,怎么可以一败再败?在经过短暂的调整后,等四月教材下来,我们开始了紧张的学习。早出晚归,成天在宿舍与教室之间来回奔波,在后期甚至牺牲了午休的时间。这样的日子一直持续到9月份,曾想过要退缩,要逃避,却在晚间睡觉时又一次地要求振作自己。我们饱受着身心的煎熬,单调而无趣的生活时时冲斥着不羁的心。夜晚在西安一个叫沙坡这个坑蒙拐骗、男娼女盗形态复杂的城中村中独自行走,没有人认识我,我也不认识别人。连说话的人都没有,语言的表达能力也似乎在慢慢丧失。

  夏天的西安燥热难耐,睡眠质量也不佳,并着心情烦燥,浮躁也漂到了学习上。看到情人们成双成对,村子里晚间肆无忌惮的男欢女爱声,心里无比的郁闷。和我一个年纪的都有结婚安居了,而我却还为自己空泛的理想苦苦挣扎,为不可预见的未来努力奋斗。前景被或大或小的宣扬着,我的斗志左右摇摆着。我放弃娱乐的时间,放弃去恋爱的时间,放弃一切该放弃的为自己仅有的一点理想卖力着。

  把看教材看到大致熟悉,做模拟题心情畅快。我以为我把握住了命运,把握住了自己的人生。我在等待司考对我今年上半年的检验!7月份,家乡那边又开始招

公务员了。我的公务员兄弟把消息告诉了我,父母又说去考公务员吧,这次是法检系统的。我考虑再三,今年考过的把握非常大,为什么要为公务员事儿分心呢?再说如果考上了,那公务员不是有最低服务年限吗?我给国家最低服务年限,我都多大了?那时我还能做什么??我倔强的坚持令父母无言。

  又是九月,丰收的时节,我出生的月份。我以为上天会因此对我格外垂青。我调整好心态,等待考试的到来,当我的朋友们因为紧张睡不着时侯,我的睡眠质量相当地好。我心里想,今年一定要过了,这才不白费我近半年的努力,这才不因为我的辞职而悔恨,这才不令我为司考一年半来的执着而失望!考试后,又陷入迷茫中。上天真的在和我开玩笑,我以为我的尽心足够让我在今年分得一怀羹,让我人生的落差尽可能减小,让我的自信慢慢恢复。这只是想当然,成绩才是现实!又是和去年差不多的成绩,又是一个让人欲罢不能的成绩,它给我希望,可是我总是抓不住那灯芯。我在深感悲惨的同时愤怒!为了司考,我失去的太多了。

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