高三的学生，或多或少都是麻木的。做题做得麻木，被成绩打击得麻木，被教室里的低压空气弄得麻木……有些麻木是缺乏正对自己的勇气，是逃避；有些麻木是没有压力、没有紧迫感，原因一是认为自己天赋过人，不用多做努力也能取得好成绩；二是成绩不好，却没有正视自己成绩不好的真正内因，总能找出借口，认为自己下次一定能多个几十分；三是本来成绩就不好，对高考不报希望；四是根本没把高考当回事。我是第一种。

　　我小学是以县里前九十名的成绩进入了一所在全省都有名的中学的初中部，然后初中又以全县前二十名的成绩进了这所中学的高中部。我所在的小学是一个几年才能出一个考上这个中学的学生的乡镇小学，那时候根本就没有想过要上一个什么样的初中，反而那时候学校悬挂的义务教育的横幅上的“义务”二字，深深烙在我的脑海里，直到现在，我还记得，挂在那栋整个学校唯一的楼房的二楼的横幅，风吹来时，哗啦哗啦地响——那种特有的浆洗过的粗布发出来的响声。反正，上学是义务，不管我怎么样，还是有学上。就是过着淘气得教了二十来年书的老师恨铁不成钢地哭着骂我的日子，我还是上了最好的中学。从那时候起，我坚信，我是个天才，至少充满了天才的自信。

　　是从小到大即使从未认真学习然而成绩依然比较优越宠坏了我的自信，所以面临高三的时候，我根本没有想过什么样的高三才是高三。看着别人在为了节约几分钟的时间出来学习，而在洗澡、打饭的途中狂奔的时候，我甚至觉得好笑，而且在心里还有点鄙视这些人，至于吗，为了一个高考，把美好的生活变得为了高考而生活。

　　我是很有点“学习不在刻苦在天赋”的狂劲的，以至于别人在题海中日夜钻研很不得梦里与它们相见时，我依然傻乎乎地坚持着自己的谬论，甚至很享受高三最后的时光：老师们放松了约束，爸爸妈妈由唠叨变成了鼓舞，所有熟络的人纷纷送来祝福……当然我也学习，按照我的脚步自以为是地学习。现在才不得不承认，自己当时的所谓学习，是一种“鸵鸟策略”，也就是一种自我心理防卫机制。身处在那样一个大环境中，我可以在上学路上闲庭信步，可以在回家的时候追没完没了的偶像剧，然而，在教室，在正常的学习时间，我温顺地被那种弥漫在空气中的紧张氛围同化了。我不知道周围的同学每天忙忙碌碌都在学些什么，因为我觉得就那几个科目，根本不用这么去学。为了不成为异类，我也每天伏案而学，我抄了一大本的语文易错词汇，几乎一有空就抄，只是为了不让人发现我这么“牛气”，可以不用学习。有一次，同桌问我，你抄这么多这些东西干什么？我酷酷地回答了一句，请你相信我所做的一切都不是无用功。你知道，对一个生前十七年都相对一帆风顺的孩子，她会总以为乐观和自信对高考来说已经足够了。事实证明，我大错特错，我做的就是无用功。我之所以抄这些东西，只是为了装一个学习的样子。

　　而这个虚假的外壳，在高考这场试金之战中，被炼成了彻底的像锅巴一样黏在锅底的一无所用的废物。

　　我还记得，在刚开始暑假补课的时候，我连续找了十天的借口没有去上下午课，因为天气太热了，午睡总是让人睡了就不想起床。第十天的时候，我在去教室的路上，被班主任拦了下来，说，你每天请假在干什么，难道你不知道现在你正处在水深火热中吗？当时的我并没有对“水深火热”这个词有更深的体会。我思考了班主任的这句话，然而，我却是在反方向地思考，为什么？难道我要为了高考放弃我的足球赛？难道我要为了高考放弃我爱的偶像剧？难道我要为了高考放弃我最爱的小说？高考只是生活的一部分，如果让生活变得只有高考，那还有什么意义呢？米卢不是说要踢“快乐足球”吗，结果中国队出线了。所以，我也坚持了我的“快乐学习”。然而，我并没有想到，别人的快乐指的是心态上的快乐，保持了心态上的快乐再去训练，以达到事半功倍的效果，我呢，却在形式上保持了快乐，结果浪费掉的时间从分数中被扣了回去。    高考成绩出来的时候，我就知道，这和心中的大学有地狱到天堂的距离。然而，看着班主任交给我的三本录取通知书，我才意识到，我现在面临的不仅仅是退而求其次，而是无路可走。无论是上大学还是补习，一年近两万的学费，我都无从选择。早就知道没考好，本来已经心如死灰，可在看到这个颇有点讽刺意味的通知书的那一刹那我还是哭了。清晰地听到梦想破碎的声音，稀里哗啦，惨不忍睹。从学校回家的路上，我木然没有感觉，明天？谁知道呢？当时读书的时候没觉得什么，现在看着周围要好的同学一个个上了大学，过着美好的大学生活，我才后悔莫及——当时要是努力我也可以如此。到现在，我才真正领悟到，高考，就是一场要全身心投入的战斗。我还不是天才，所以没有不用努力就能达到理想之地的幸运。然而我却盲目地自认自己天赋过人，毫无紧张感地麻木备考，别人在做什么我就做什么，让如洪水一般的升学推着我在高考考场上无所谓地走了一遭。其实，这一段成长之路，只有真正地努力过、付出过，才会无怨无悔，当我真正意识到这一点时，高考已经结束……

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