国际班家长必读:你让你的孩子学会道歉了吗

2017年04月04日 09:18 新浪教育 微博
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  朋友的孩子参加了小学组织的“道歉日”活动。老师要求孩子们把想对爸爸妈妈说的道歉,写在一封信上,而后专门组织了一个“道歉信”展览,家长可以去参观。

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  朋友兴冲冲地去看了,最后心情沉重地回来了。因为她发现,有超过一半的孩子都在为没能考高分而向父母道歉。

  “道歉日”的本义,是想让孩子们能够主动为各种“对不起”他人的言行,真诚地致歉,并请求原谅。

  据说韩国就有个道歉日,在这一天,人们会互赠苹果,藉此表达没能说出口的道歉,特别是向亲近的家人、爱人和朋友表达歉意。

  这原本是个温馨有意义的做法,道歉是一种能够让生活变得幸福的能力。

  孩子们可以道歉的事情很多,可能是自助餐拿太多、吃不了浪费了;

  可能是看演出时打打闹闹,影响了别人;

  可能是平时很少做家务,衣来伸手饭来张口,对父母的付出视若无睹;

  也可能是态度不佳,比如一位生活在美国的妈妈,在管教孩子时,曾让哥哥给妹妹道歉。原因是妹妹向哥哥要东西,哥哥不情愿,远远地把东西扔给妹妹。这位妈妈立即让哥哥道歉,想让他知道,即便是帮助别人的时候也要顾及别人的感受。

  可惜的是,有不少中国孩子,不会为自己没有遵循公共道德道歉,不会为自己没有及时感恩道歉,更不会对伤害了他人而道歉,却动辄为没有考出好成绩而道歉。

  孩子为分数而道歉的背后,站着多少为分数焦虑不已的父母。

  中国青年报社会调查中心联合问卷网曾经做了一次在线调查:“89.8%的受访者表示身边因孩子学习而焦虑的父母多,其中40.2%的受访者表示非常多。”

  对未来的恐惧仿佛多米诺骨牌效应,孩子考不上重点高中,就意味着进不了重点大学,就意味着找不到一个好的工作,就可能沦落到社会底层。

  毕竟,在这个阶层日益固化的时代,上升的通道越来越不可捉摸,下滑的路径却清晰可见。

  身边有家长光补习费就花了八万元,为孩子聘请了昂贵的一对一私人教练。

  也有家长把孩子送进“励志型”辅导班,老师每堂课都在为孩子们洗脑,要求他们以上清华和北大为人生目标,否则,他们将来在北京就会“连块瓦也买不起”。

  据说激励效果奇好,孩子们像打了鸡血一样,分秒必争,成绩提高飞快。

  而对于所谓的精英家庭而言,清华、北大早已经不是高考目标,一步跨入常青藤名校,才是全家人的奋斗动力。这样的宏伟人生计划,当然要从小抓起。如果不能直接把孩子送去做小留学生,就得在国内加班加点,锻造成特殊材料,好在未来的申请中脱颖而出。

  我听说过的极端的例子,是有孩子周末一大早拉着行李箱去上课,除了钢琴考级,这一天还有奥数、英语、作文辅导。

  而另一个已经保送北京某重点高中的初三尖子生,一周还在上13节课外班,提早为高考冲刺做准备。当然,父母也得管陪管接送。

  在这样的大环境下,在父母付出了大量的金钱、所有节假日时间,工作之余的全部精力后,有这么多的孩子为没有考好而向父母道歉,几乎是一种本能,那是一种发自心底的内疚,以及对于不可测前途的惶恐与畏惧。

  但是,好想向孩子们大声说:“对不起!”

  孩子们清一色为分数道歉,意味着他们日常生活内容的乏味。

  孩子们没有时间亲近大自然,看看小草发芽、蚂蚁搬家,快活地感受四季变化;孩子们找不到游戏、玩耍的小伙伴,因为统统被父母塞进了各种辅导班和特长班。

  其实除了满分什么都没有的孩子,常常会在真正重要的人生竞赛中败北。

  哈佛大学招生委员会主任马林·麦格拉斯在接受访问时表示,哈佛近年本科的整体录取率只有5%,每五个满分学生中将有四名被拒绝,其中也包括很多SAT拿满分的中国学生。

  她说:“我们不需要十全十美、完美无缺的学生,而需要一个有抱负、能够脚踏实地,用他们的人生来全力完成一件伟大事情的人。”

  无比遗憾的是,想到和做到是两码事。现实生活里,我就是一个真实的为孩子分数焦虑不已的妈妈。

  虽然我挺着没有让孩子刷题、上辅导班;虽然我常常让她去找小朋友玩,哪怕只是跳绳、“斗地主”;只要有机会外出,我们一定带上孩子,让她多看多体验,哪怕是到最后一天还在赶假期作业。

  但是,我越来越不能淡定了。

  我最近开始深刻反思“放养”孩子的得失。

  女儿上到小学高年段以后,“放养”的优劣势都明明白白地表现了出来。

  “放养”的好处是女儿特别能适应环境,而且特别能玩,她玩的时候天真烂漫,心无旁骛,不管是自编自演公主剧、打电游,玩无人机、还是自己编程做小程序,都能废寝忘食,一副天塌下来了也不管的表情。

  “放养”还让她兴趣广泛,一撸袖子就能下厨房,历练多回后,她煎出的三文鱼鲜嫩可口,水平远超过爹娘和一般厨子。蛋包饭、松饼、烤薯条、寿司饭团都是她的保留菜式。

  哪怕是一堆磁铁球,她随心所欲就能做出漂亮的项链和戒指。

  至于各种工程机械,她无师自通,什么东西看看图纸都会安装,家里打印机卡纸了,她麻利地开盖修理,一分钟搞定。如今碰到任何电脑难题、机械故障,我的第一反应就是找闺女求救。

  女儿性格也很随和,到哪儿都能交到朋友,各个年龄都有,从来不缺玩伴。

  问题是,“放养”与学习成绩真的成了反比。可怜我现在一听到女儿考试了,下意识就会问,班里还有人考得比你差吗?

  女儿从来都是大大方方、超级镇定的回答:有。比如数学有谁比她分还低;语文有人比她考得还差;英语包括她在内,有好几个人都得重抄重写;体育长跑,连她在内,居然有两个人没达标。每次听得我心揪成了一团。

  如今,女儿不管在学校还是在家里,都成了重点监管对象。和老师通家访电话时,我为自己的不作为惭愧到极点。

  于是我很快变成了祥林嫂,常常是一家人正高高兴兴吃饭,而且女儿的小朋友也在的时候,我会煞风景地教训女儿,你知道吗,如果你不好好学习,差一分就差一个操场。

  女儿困惑的抬头问,一分钱能买一个操场?

  旁边的小朋友立即机灵的解释说,你妈妈的意思是,如果考差一分,刷下来的人能站满一个操场。

  一想到女儿就可能站在那个操场里,我就冷汗直冒。

  而每次开家长会的时候,我都会屏住呼吸打开女儿的卷子,心怦怦跳,比我自己考试紧张多了。

  我常常声泪俱下晓之以情,妈妈当年如何努力,不是考一百分,是考双百分。如今她不好好努力,让做娘的情何以堪?我还动之以理,如果考上附中,有好多发小作伴不说,离家近,妈妈接送也容易。

  现在离中考还有四年的时间,但是我耳边已经听到了咚咚战鼓声。我终于被孩子的未来这块巨石压得抬不起头,并终于开始让女儿操练卷子了。

  这学期刚开学,我抱回了一大堆“黄冈小状元”。可惜我自己的数学水平足够差,而现在的数学题程度足够深。女儿问我数学题,有时我手忙脚乱还在计算中,女儿就说,喔,我懂了,我可以用另外一种方法算,说完昂然走了。我赶忙追上去,让她给我解答一下。

  其实我就像打摆子一样矛盾纠结,前一秒想让女儿废寝忘食苦读,后一秒又想让她去做做饭,看看展览,或者就是坐在树下发会呆。

  万般心事,有时我都恨不得自己上手扫平“黄冈”,教孩子可比自己干费劲多了。

  我常羡慕我们父母那一辈,娃吃饱,别生病,就完成了基本任务。如今,当爹娘的,常常自感左右不是人。一时想明白了,一时又糊涂了。

  同样“散养”孩子的朋友安慰我说,不要紧,大不了将来孩子上个小大学,或者就念文科,就像你一样,也挺好的。

  我顿时像泄了气的皮球,虽然我对自己没有要求,但是倘若女儿也像我一样堕落成文科主妇,会不会有点对不起列祖列宗?

  好在女儿一直喜欢工程类科目,女儿说她将来长大了想去海外念书,因为她怀念在那里与小朋友一起度过的轻松惬意好时光,而且认真地为此折许愿星。

  我一边心惊肉跳帮着她折星星,一边宽慰自己,对女儿说,咱们上北京联合大学也挺好的;万一奇迹发生,成绩特好,就从附属幼儿园、附属中、小学一口气上到大学,就在家门口,还能回家吃中饭;要么去隔壁上大学也还行,离家还算近;或者方圆1公里内,有的是大学,上哪所都成。

  当然,不管你上啥学校,将来干啥,妈妈都爱你!

  但前提是——你至少得上个大学。

  可惜,女儿天生是个犀利姐,一眼就看穿我的小心思。女儿曾经和我一起追过电视剧《小别离》,我说,她和里面那个偷偷写小说、做导演的方朵朵特别像。女儿呵呵了两声,说,我觉得你和方朵朵妈妈很像,一天到晚盯着分数。

  就在我写这篇文章的同时。我试着问女儿,如果有一件事需要你郑重道歉,你会为什么而道歉?

  女儿想了想说,我为上次语文考差了道歉。

  我问,如果不是为语文分数道歉,你还有什么可以道歉呢?

  女儿说,我为数学考试错了好几道题道歉。

  我接着追问,除此以外,还可以为什么道歉?女儿说,我上次英语单元考的单词拼错了。我不会拼hospital,我为拼错了的单词道歉。

  我半晌说不出话,终于鼓起勇气,郑重对女儿说 :对不起,妈妈向你道歉。

  本文转载自“陶太爱宇宙”的微信公众号,未经允许禁止转载。

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  责任编辑:尹菲

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