生了二胎之后咋教孩子看这位斯坦福妈妈的手记|国际学校|二胎|家庭教育_新浪教育

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　　联合国规定，1992年出生的人已经算中年人了，90后也加入了辣妈帅爸的行列。随着“二胎”政策的开放，独生子的时代就要过去了。可是从小唯我独尊的小少爷小公举们，怎么去教育自己的两个孩子呢？当自己的弟弟妹妹诞生的那一瞬间，哥哥姐姐就会瞬间“失宠”，父母稍有偏颇则会伤害孩子敏感的心灵，避免这种不和谐需要妈妈用心平衡。

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　　二娃的到来仿佛从天而降。

　　二胎家庭的孩子，都会多少觉得妈妈更疼另外一个。

　　今年年初上映的电影《宝贝老板》，主角小男孩Timothy就遇到了“妈妈更喜欢他！”的处境。本来Tim是爸爸妈妈心中唯一的宝贝，可在一个穿着西装提着公文包的小婴儿的突然出现之后，他一下子就失宠了，爸爸妈妈的心思全都在弟弟身上，让他很是不爽。

　　看看这紧张的气氛，是不是像极了每次大宝和二宝剑拔弩张的场面？

　　小弟弟很霸道，一到家里就宣誓着主权，他用哭闹吸引爸爸妈妈的注意力。大半夜不睡觉，一言不合就抓狂。

　　也因为Baby的介入，Tim的生活逐渐被侵占，父母对Tim的爱减少了很多。Tim的睡前故事，拥抱，歌曲，都因为要照顾Baby而消失殆尽。

　　这样的情景在“二胎家庭”非常常见。

　　孩子的占有欲是很强的，同时敏感程度也十分高，在很多家庭的大孩都会对二孩的有所抵触，因为父母的注意力由百分百地对待大孩到重心倾斜到二孩身上。

　　特别一旦两个孩子有矛盾，爸妈肯定会先批评老大。不管你有没有错，你是大孩就要让小的。这偏心的行为，往往在大孩心中造成无法消弭的伤害。

　　我的大儿子恺恺也曾有过这样的感受：

　　2015 年 12 月 20 日　我的大儿子恺恺在他17岁时和同学的对话：

　　恺恺：“父母对我们和对弟弟们的希望是不一样的，父母希望老大什么都做好，他们花时间来管我们，对我们严格要求。到弟弟的时候，爸爸妈妈们就说，随便啦！”

　　“就是！”他的同学接话道，“他们做错了事不被责备——我弟弟一点儿责任心也没有。他老是丢东西，丢了衣服还老说在这儿、在那儿的，后来妈妈就去学校帮他找到了。”

　　恺恺：“对啊，我们更有责任心，弟弟们都被惯坏了，不努力，但是大人对他们更宽容。”

左一，老二骐骐；右一，老大恺恺

　　开放“二胎”以后，不少孩子要做哥哥姐姐了。不管父母对老二的到来感到多么欣喜，或者觉得老大已经可以独立，都一定要照顾老大的情绪。往往教育老二的时候，我们的心情的确比教育老大要轻松得多。我们很少因为他在一些小事上的表现不尽如人意而焦虑，对他的各种选择也宽松很多。

　　在家里，不要让弟弟妹妹成为“宇宙中心”，要让老大也有受宠的时候，也有特权。孩子如果发生矛盾，要公正处理，不要偏向老二。

　　最重要的是，我们可以和老大一起欢迎和教育弟弟妹妹，一起享受迎接家庭新成员的快乐。

　　老二不是另外一个老大

　　“有一件我可以打包票的事是：老大和老二的性格肯定不同。”自1967年开始研究出生顺序的心理学家、《排行的秘密：出生顺序如何影响人的一生》（The Birth Order Book: Why You are the WayYou are）的作者凯文·莱曼如是说。

　　在我朋友们的家中，每家老大和老二的性格差异的确都很大。每家的老二都可以写本书，因为第二个孩子出生时便有一个巨大的对手，还是令他佩服得五体投地的崇拜对象。为了得到关注，为了取胜，为了合作，为了和“偶像”一起幸福，老二们不得不在婴儿期还不能行动时就开动脑筋、寻找生存空间。所以，老二往往精灵古怪、不按常理出牌。

　　影片中活泼好动、古灵精怪的baby。按照专家的观点，教育老二最好的办法就是让他有自己的个性和特长，父母需要花时间单独和他在一起，不要总拿他和老大比较。家中安排活动，不要总是以大的孩子为中心。同时，也不能因为老二在家中是较小的孩子，就不让他们担负责任，该独立的时候要让他们独立。

　　两个孩子之间，是榜样也是对手

　　在我们家中，弟弟先是一直无限崇拜着哥哥，用“谄媚”两个字来形容他，也绝不为过。三四岁的时候，骐骐走路都是侧仰视着哥哥，随时准备配以夸张的大笑的。

　　骐骐 4 岁 10 个月时，一边刷牙一边认真地告诉妈妈：

　　“吃番茄酱加水，马上再吃薄荷糖，肚子就爆掉了。”

　　妈妈问：“谁告诉你的？”

　　骐骐说：“哥哥。”

　　骐骐不仅相信哥哥所有的话，坚持不懈地用它们来解释世上的事，而且只要哥哥一出现，骐骐的视线就一直跟着他，崇拜地看他又有什么新花招。哥哥爬到大石头上，骐骐就一定要爬到小石头上；哥哥游完泳耳朵里有水，用右脚单脚跳，骐骐就跟在后面用左脚跳。

　　哥哥说：“我要吃茶可密斯（Check Mix，一种点心）。”

　　骐骐马上就会说：“我要吃一个大的茶可密斯。”

　　然后问：“什么是茶可密斯呀？”

　　哥哥作为领袖，当然也当之无愧。他知道外星人的消息，知道雪碧可以拌饭吃，他能抓住池塘里的小鱼、草地里的蚂蚱，他会用头拍篮球，他能把骐骐用头顶到书架上去够东西，他带着骐骐探险寻宝。出去玩时，哥哥一路都在叫：“骐骐！看！”骐骐顺着哥哥的目光，看到无穷多新奇的事物。

　　骐骐崇拜哥哥，但哥哥也是个竞争对手啊。所以，他小小的脑子里常有矛盾的想法。这也是专家们会说，老二的社交能力一般都比较强、善于讨父母喜欢的原因。骐骐从很小开始就要考虑如何对付哥哥，而他自己又打不过哥哥，所以只能智取，智取不了，在想象中打败哥哥也是可以的。

　　妈妈别焦虑，孩子会在亲密中学会妥协与责任

　　有人说，生老大是为了自己，生老二是为了老大。虽然不完全正确，但是两个孩子互相给了对方一个真实的现实，这与和大人交互的情景是不一样的。大人是理智的，不会和孩子争地盘、打架、抢东西；大人是“大人”，不是孩子心目中的对手、战友和朋友。有兄弟或姐妹，能帮助孩子体验这种亲密无间的关系，学会分享，也学会力争和妥协。

　　有一段时间，我的大儿子恺恺晚上去洗澡时会路过老二骐骐的房间，这时候骐骐通常已经睡着了。恺恺就每天站在那里，发着呆看一会儿。相信每家的兄弟姐妹，尽管相处的关系各不相同，但他们都会在小时候就深深地感到另一个骨肉的存在。对恺恺这个并不太在意人与人之间关系的孩子，弟弟的存在让他不得不面对每日的界限、冲突、分享并做出反应，这对他绝对是件好事。他不主动对弟弟

　　示好，但他需要弟弟帮忙的时候就会去求弟弟、引起弟弟的兴趣。有时，恺恺也不得不担负起一些责任。

　　哥哥因为晚上睡前不听话被妈妈骂，骐骐在一旁看见了。哥哥睡着后，骐骐说：“妈妈，其实啊，你可以抱着哥哥到外面去，看到马路旁边的小孩儿，就问他：‘你听话吗？’要是他说‘不听’或者不说话，就不要捡他；要是他说‘听话’或者‘是的’，就把他捡回来，把哥哥扔掉。”

　　第二天，骐骐又提起捡小孩儿的事。两个孩子出去玩回来，骐骐说：“我们在路边看到两个小孩儿，不过都是女孩儿。”妈妈说：“女孩子我们不要，多麻烦，还要给她们扎辫子。”骐骐说：“是呀，我们家又没有辫子，还要去买。还是要哥哥吧。”

　　我观察到，各家的兄弟姐妹，两两之间的关系都不一样。一般来说，这和两个孩子的性格、性别、年龄差别都有关系。有的哥哥姐姐会主动照顾弟弟妹妹，也有的代替父母教育小的，把他们“管住”，也有的一直斗争。两个孩子因为出生顺序不同，所处的角度又是不同的。对于大的来说，家里新奇的小生命是如此神奇，他立刻就多了一份责任感。

　　孩子需要父母一直“在那里”

　　教育界为了给繁忙的父母找出理由，一般会使用“qualitytime”，即“高质量的时间”来说明和孩子花多少时间不那么重要，重要的是时间的质量——比如给孩子读书、与他们对话。

　　我不认同这个理论。孩子和父母感情的建立需要足够的时间和频次。孩子不是机器人，你想要给他读书，他就干干净净、高高兴兴地8点等着你读书；孩子是一个小人，他有自己的情绪、想法，他有一天下来的不同经历。我更提倡父母要给孩子更多的无条件、无目的的时间。你就是需要“在那里”——这样你才可能听到孩子讲的话，观察到他的变化，在合适的时候讨论合适的话题。

　　人生很长，有很多其他的事，只要有意愿，什么时候都可以做，而孩子最需要父母的时候就是最早的十几年。这不是一本关于职场的书，我不打算细讲如何兼顾工作和家庭。一个人当然只有这么多时间，我们需要想清楚什么最重要，放弃什么、抓住什么，放慢什么、忽略什么。

　　当孩子无法得知你对他倾注了多少爱，那他只能从一天有限的24小时里，你分给谁多一些，来判断你爱谁多一些。所以，给孩子最好的礼物是陪伴。

　　影片最后，弟弟Baby离开后，伤感的Tim写给他的那句话：

　　even if there is not enough love for both of us, I can give all my love to you.

　　即便爱不足以让我们共享，我愿将我全部的爱给你。