爱他就要严格要求他 虎妈育儿之道还行得通吗

爱他就要严格要求他 虎妈育儿之道还行得通吗
2018年05月22日 07:12 新浪博客

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  昨天跟一个学霸的妈妈在网上聊起关于严格要求。她儿子是我家公子的师兄,学习上很有感觉,去年成功考上剑桥大学,是儿子们口中的学霸。学霸妈妈发朋友圈,在感慨剑桥对学术要求高,那么家长对此的态度也应该是:爱他,就严格要求他,因为市场不会对他慈悲的。她提出要求:儿子必须以剑桥一等生的成绩毕业。

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  我的回复是:好像不对吧,爱他就是鼓励和支持他做自己想做的事。她觉得这与严格要求不矛盾。我的回答是:严格要求依据的是你的标准,并不是孩子自己定的标准。

  儿子从小到大,我就从来没对他严格要求过。记得小学一年级刚开学,数学作业是“1、2、3”各写一页,我认为这样没有什么意义,就帮他写了一半。小学五年级时,老师跟我投诉说他的字很不整齐,要求我抓紧教育。我说:那怎么抓呢?老师说:作业写不好,就撕掉重写。弄个几次,他肯定写好了。我回答老师:那多不好啊,好不容易才写完的。老师看了我要几眼,从此不再约我谈话了。

  说实话,谁不想孩子作业写得好,是优等生。但作为一个要求严格的中学教师的女儿,我有痛苦的经历:小时候暑假作业写完后,妈妈检查了不满意,居然整本撕掉,我当时觉得天都要塌了,那个心灵的创伤今天仍然记忆犹新。而且,至今我的字写得不好,也不能整齐地记笔记。所以,老师说的办法我绝对不会采用的。

  儿子从小性格谨慎,老师规定不能做的事就坚决不做,(当然,老师规定要做的事他也很多没做)。有风险的地方一概不去。这跟我想要的儿子并不一样,我希望男孩子阳光积极、大开大阖、爽朗潇洒。因此,更加不愿去规范他这个或那个,希望他的性格里能多一些自由自在,勇敢和闯劲。我总是鼓励他去跟人多接触,去尝试新的东西。总算儿子长大了,大家对他的评论是:落落大方。

  儿子的事情,我基本是跟他商量,把我的意见讲出来,但最终的决定权在他。小的时候,我的决定他听从的多,越大就越是他自己作主了。国交G1选课时,我主张他选历史,因为老生家长说国交最有价值的课就是历史了,而且对提高英文水平帮助最大。但儿子试上了一节课,不喜欢那个老师,坚决放弃。我明知他不对,也只能让他做最后的决定。果然到了A1,儿子自己说:当时选历史就好了。我还是觉得,摔跤是必然的过程,早摔比晚摔好。比起让他少摔一跤,我更看重尊重儿子的选择权,让他明白作了决定就要负责的道理。

  对儿子,我从来就没有什么高的期望,也没有设定成功的标准。我希望他能遵从内心的感受,尽量做一个真实、快乐的人。他们这些孩子,家庭环境都不错,将来应该不会面临生存问题的压力。那我们就鼓励孩子去做自己真正想做的事,成为自己真正想成为的人,哪怕他选择做个水暖工,我都会支持的。

  儿子渐渐长大,看到社会上的人生存状态的不同,他自己选择要成为所谓的“成功人士”。为了这个目标,他学习努力,自觉锻炼身体,跟有共同价值观的朋友交往。我一方面免不了有暗喜(还是挺功利的),但另一方面我真的担心他迷失在所谓的成功目标里。所以,我现在倒是经常给他泼泼冷水,希望他能降低目标。

  在我的观念里,所谓成功真的不重要,除了个别运气特别好的人,绝大多数人越是成功付出的代价就越大,这些代价除了勤奋、努力,还可能包括放弃亲情、闲适、自由,更可能还要放弃自己的价值观和道德底线。所以,我真的不太看重“成功”。

  本文转载自《男生妈妈1997》的新浪博客,点击阅读原文

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  责任编辑:张粉霞-YH

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