对“丧偶式育儿”说NO 孩子爸我们需要你

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　　编者按：“丧偶式育儿”这个词看似充满调侃和自嘲，其实背后饱含了又当爹又当娘的家长内心的坚强和期许。或许……你也想听听他们心底最真实的想法吗？丧偶式育儿还能再抢救一下吗？

　　01　　

　　一不小心，丧偶式育儿都有自己的百度百科词条了。

　　丧偶式育儿，意指家庭教育中一方的显著缺失。

　　释义：意指家庭教育中一方的显著缺失。比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持（如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等）。

　　而最喜欢无事生非的媒体小编会告诉你，现在本国已婚女性很容易落入四种婚姻悲剧：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

　　你中了几个？千万别跟我说你全中了。

　　那么问题来了，疑似身陷丧偶式育儿的泥潭，怎么破？我还可以抢救一下吗？

　　02

　　让写了N年情感专栏的亦舒八级学者王太太来给你搭搭脉。

　　丧偶式育儿是时代病

　　作为家人朋友眼中的丧偶式育儿代言人（我拒绝承认），我的痛苦生活，大概就是从我们家王先生，一个原本田园诗一般的外企闲散男子，有一天突然鸡血上头，跳进了大中华区第一苦逼公司的火坑那一刻，开始的。

　　君不见古诗有云：古有足球寡妇，今有XX widow。（XX请用你们老公的公司名填进去，不用谢~）

　　人家朝九晚五，他朝七晚十。

　　人家钱多事少离家近，他出差像每个月的大姨夫一样规律。少则三日，多则两周。

　　大多数时候，他晚上回来的时候大妞还醒着，可以聊几句，一起刷刷牙。小妞早上醒得早，有时候会跟他一起吃个早饭，跟他挥挥手说爸爸bye bye。所谓早上和晚上分别见到一个女儿。

　　以中华田园女权的标准：

　　这家人肯定孩子成长不健康啊~

　　心理阴影面积无穷大啊~

　　妈妈肯定得抑郁症了吧~

　　这还不离婚啊，留着过年啊~

　　要是我再追忆一下恋爱和新婚时天天下班泡在一起的日子，是不是也可以捶胸顿足一番，男人结婚了就变了呀，呜呜呜嘤嘤嘤。

　　然而我可以负责任地说，丧偶式育儿这种时代病，可不是一两个人深受其害。

　　在这个浮躁的时代，成功学和丛林法则横行，房价高企，医疗和教育也越来越昂贵，有多少小夫妻早就被洗脑：“只有挣更多钱，不惜一切代价地挣更多钱，才是解决一切问题的良方。”

　　于是各种力量都在把男性从家里拉出来，推出去，在职场上奋进搏杀。

　　那也就很难说丧偶式育儿这个结果，是夫妻某一方的独立选择了。

　　以我本人经验来说，起初它可能只是一种轻微的病症，一旦加上怨妇心态，搞不好很快就扩散为婚姻和家庭的癌症了。

　　丧偶式育儿，可能是从被嫌弃开始的

　　大部分男人，在育儿这件事情上，先天不足。

　　毕竟他们是从看到婴儿的那一刻，才开始学习成为父亲，而女人怀胎十月的过程，母性光环已经快要闪瞎他们的眼睛了。

　　等到孩子嗷嗷待哺地出现在他们眼前那一刻，本来就没子宫、没乳房、没有各种激素荷尔蒙加持，也没有古今中外各种育儿百科武装头脑，就这么懵懵懂懂地成为新手父亲。

　　第一次换尿布搞自己一身屎。

　　第一次冲奶粉烫得娃哇哇大哭。

　　第一次哄睡他自己先打鼾。

　　于是妈妈终于嫌弃地说：去去去，放着我来。

　　病根儿就这样埋下了。

　　想到丧偶式育儿可能是从没有邀请老公早早加入育儿过程，嫌弃老公笨手笨脚开始促成的，是不是觉得自己也应该给猪队友再多一次机会？

　　再加上一些制度问题，女性产假4个多月，1小时哺乳假也有一年。男性陪产假就那么几天。以至于很长一段时间，孩子醒着的时间，爸爸几乎都不在家。而即便爸爸回来了，妈妈也不知道到底该让他做点什么。

　　但其实啊，这种时候，其实哪怕只是分享一点育儿过程中的小细节，对彼此的婚姻关系，也大有好处。

　　让爸爸随便做点什么，哪怕只是宝宝洗澡的时候在旁边看着，只要他愿意，就让他参与进来。

　　作为资深的丧偶式育儿代言人（呸呸呸），王太太我本人有时候也会重新思考我们男主外女主内的家庭分工。

　　虽然王先生常常对我说，是我的“付出”让他能够安心的工作，他每一次工作上取得一些成就，都会想到是因为家里有一个让他非常安心的人，没有后顾之忧。

　　但是，坦白说，我反而会觉得，到底哪个是因哪个是果？是不是我在工作上的平庸，让他没有了退路？

　　因为男性的狩猎本能和责任感，而不得不更加努力的工作，牺牲了他也渴望的、与家人更多相处的机会？

　　想到这些的时候，我的心就很容易柔软下来。

　　爸爸们可以做些什么

　　我最近在读一本非常好的育儿书籍——说是育儿书籍其实有些不够准确，应该说，是一本从育儿说起，但是内容非常丰富的佳作——书名是《妈妈的心灵课——孩子、家庭和大千世界》。

　　作者温尼科特在提到父亲的作用时，给出的建议十分有趣。其中最重要的一点是：爸爸要活着，好好活着。（是的你没看错！）

　　“爸爸要在孩子的早年生活中有能力存在着并活着，而且一直好好地活着。实际上，这个简单事实的价值很容易被人们忘掉。

　　尽管孩子们会自然而然地去理想化他们的爸爸，可是，孩子与爸爸生活在一起，了解爸爸的为人，甚至在某种程度上花点心思找出爸爸在哪儿，这些也都是非常宝贵的成长经验。”

　　这本书的作者虽然本身是个男人，但是基于他四十余年的儿科和儿童精神分析实践，给爸爸们的建议也是非常中肯：

　　[A] 爸爸需要在家，让妈妈感到身体舒服，心情愉快。

　　这不就是我们常说的那句话，爸爸对一个孩子最好的爱，就是爱他的母亲。

　　而且孩子天生就会寻找和感受爸爸身上那些相对强硬、严肃的特质，如果爸爸没有及时的出现，妈妈就不得不承担这些特质，女汉子很可能就是这么来的。

　　[B] 爸爸需要给妈妈道德和精神上的支持，要为妈妈的权威撑腰。

　　一个哪怕很少参与育儿的爸爸，也比一个偶尔参与育儿还要指手画脚的爸爸强，更不要说在有老人参与共同育儿的过程中，搞不清状况就偏向自己老妈的那种爸爸了。

　　每个妈妈的言行举止哪怕很有分量，也不能要求她一个人扛起全部重担，又要强壮威严，又要温柔慈爱，那样你可能需要的是一个弹力女超人或者雅典娜。

　　育儿问题上有分歧有冲突的时候，尽可能站在妈妈这一边，会让孩子觉得家里的秩序是非常清楚的。

　　[C] 孩子需要爸爸，爸爸要展现自己正面和积极的品质，人格中活跃的生命力。

　　要知道，孩子心中的理想典范，至少有一部分，就是从爸爸身上看来的。爸爸的早出晚归，展现出来的工作状态，也是孩子慢慢了解世界的一种新的途径。

　　孩子对家务事很容易熟悉起来，而孩子对爸爸的工作却会感到新奇。男性在动手能力和理工科思维方面的优势千万不要浪费，一个能带着娃拼乐高，搭纸板屋，做肥皂水的爸爸，就不要嫌他弄乱屋子不收拾了。

　　03

　　最后，给大家献上防治丧偶式育儿终极大招：

　　1. 爸爸们，好好活着。

　　2. 治疗丧偶式育儿，从尊重彼此分工开始。

　　3. 爸爸们给孩子最好的爱，就是爱孩子的妈妈，为妈妈们撑腰！

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