我想养一只可爱的小猫，如果它碰巧是白的，我就给它起名叫“棉花”。

　　我偷偷的把它藏在男朋友的房子里，象藏着一个心爱的情人，成天到晚的看护着他，在我懒懒的躺在床上看书的时候，它就把我弯曲的腿当做跨栏一样跳来跳去，并且时不时好奇的把我的手指当做鲜美的胡萝卜抱在怀里香甜的啃着。

　　它总是不知疲倦的创造着自己简单的快乐，累了的时候就会躺在我怀里睡去，做牛奶一样甜美的梦。如果饿了，它一定会端端正正的坐在那儿，大睁着双眼冲我喵喵的叫，在它最单纯的眼神里，我可以看到最直白的欲望。而我的生活似乎也被这种眼神过滤的单纯而清晰了。

　　每天，最快乐的一件事就是下了班飞奔着回去给它做饭，心里有了惦念的生活是充实而满足的，就象3岁的卢得斯让麦当娜摇身变成了一位受人尊重的母亲，充满了感性和责任心的生活代替了多年动荡和惊世骇俗的狂野时光。“棉花”成了我心底最温柔的想念。

　　男朋友(姑且叫他小强吧，虽然那是一只苍蝇的名字)在一个深夜发现了我的“隐私”。那一天我搂着“棉花”睡的正香，他莽莽撞撞的推门进来，好象是刚陪客户从歌厅回来，身上劣质香水的气息让“棉花”远远的钻到了大垫子后边。

　　等他上了床，我心惊胆战的把“棉花”抱到他眼前，希望他反映不是太激烈，最好能是惊喜的那种。他应该是喜欢小猫的，上次的那只他还记得大老远打包鱼子给它吃呢。书上说喜欢小动物的人都是温柔和充满爱心的。

　　男朋友只长长的大叫了一声“啊？！”之后就倒头睡去，我想他是太累了，还来不及对这件事做出应有的反映。果然，第二天，他一睁眼就开始虐待“棉花”，把他高高的举起并狠狠的扔向大棉垫子，“棉花”弱小的身躯被一次次的弹回来，重重的掉在了床上，小强觉得这种游戏很好玩，于是又继续了几次，我急忙从他手中夺过了“棉花”，心疼的胡噜了两下。虽然在人的眼里那是海绵甸子和柔软的床，但是对于娇弱的“棉花”，无异于拳击手套和水泥板。

　　“棉花”恐惧的看着又昏昏睡去了的我的男朋友，又无辜的看看我，它的几乎被撞晕的小脑袋里一定不明白“妈妈”为什么跟这么个粗鲁的男人在一起，还必须听他的话。

　　我安抚的摸了摸它的脑袋，它便有心无芥蒂的跳跃在我和小强之间，心满意足的沉浸在自己的游戏。猫是那么的心地单纯和容易安慰，它永远不会用诸如“冷战”和“逃离”之类的手段来折磨一个爱它的人。我甚至感动的想，如果没有爱人，一只猫也可以陪伴我度过安详的一生。

　　中午十二点的时候，小强终于从昏睡中醒过来了，“见鬼！”他一开口就抱怨着我和“棉花”让他不得入眠，虽然我一直目击了他从7：00-12：00之间的睡态，他仍然矢口否认着，说他夜不成眠。这种责任转移法是他惯用的，比如我的一个电话害的他输了100块钱，他感冒发烧了是因为我让他在楼下等了太长时间。这次让他精神不振，缺少睡眠的“歌厅事件”自然又转化成了“棉花事件”。因此，在我刷牙洗脸的过程中，“棉花”又成了泻怒的对象，我一回来就看到了“棉花”畏惧的姿态和惊恐的眼神，并且惊讶的发现小强正在狂暴的抽打着那只玩具“小可怜狗”，“典型的狂躁症”，我摇头叹气。而“棉花”则飞快的穿过棉甸子的空隙跳到我怀里。

　　“你准备怎么处置它？”他对“棉花”到来的反映终于苏醒过来，“我。。。我想暂时把它养在这儿”我小心翼翼的低着头说道。“棉花”在我怀里不安的扭动着。“不行！绝对不行”。

　　男朋友斩钉截铁的态度仿佛“棉花”是个祸水，罪大恶极，“它从哪儿来的你还让它到哪儿去！你要是不忍心把它扔了，我替你扔”。小强的冷漠语言让我不由得产生了幻觉，他的脸慢慢在我的眼里扭曲，他投在墙上的影子也变成了一只阴险毒恶的大灰狼。

　　我恐惧的转移了目光，沉默着。小强忽然弯下腰用双手抱着头，很痛苦的样子。我好奇的疑惑着为什么他会象一只放大镜一样把所有些微的不愉快都扩大成巨大的痛苦，于是墙上的那只大灰狼在它弯腰抱头的样子里幻化成了一只小老鼠，“棉花”这时在他眼里一定是个巨型猫了，我心里渐渐有了答案。

　　我依然木然的给“棉花”做着早点，精力集中的把牛肉干和面包屑捏成一团，

　　“你晚上必须把它处理掉！”小老鼠和大灰狼义正严辞的站了起来做了总结性发言。。。

　　上班的路难得的流畅，有效的缩短了我们的尴尬路程，我和小强一直一左一右的扫描着路两边的风景，除了眨眼没有放过一草一木，象扫描仪一样精确。“为什么不能把它放你那儿啊？”

　　我已经对结果没了兴趣，执着的想知道他的想法，现在越来越多的时候，我已经不再为那些伤害而伤心，却因为百思不得其解而好奇的想把他的想法探个究竟。“不行，我不愿意。”

　　他总以他的喜好为所有的事情做结论，我了解，但不愿接受。“你总是以你喜欢不喜欢来衡量事情的，你不喜欢的事我就不能做。”“这是两码事，你不要混为一谈”我委屈的眼泪在眼眶里打转，一件一件想着他的罪过：知道我一个人在家，还被车撞了也不来看我(虽然那是我编造的)、生病了不陪在我身边，连一个电话也不打给我、千喜夜的谎言和一个人的空守、五一的出离、他深深了解的我对于杭州的热衷和一次次冰冷的拒绝。。。

　　“一切都是以你的喜恶来决定的，你不喜欢的事我就不能做，你从来不为我牺牲自己的利益，哪怕是微不足道的一点”我在心里重复着这句话，失望和酸楚的情绪包围了我，泪水终于夺眶而出。

　　“我走了”车门在他身后“砰”的关上，我的心慢慢冰冷和坚硬起来。

　　屋子里有些阴冷在弥漫，虽然是夏天，还是让人感觉不到温暖。“棉花”靠在我怀里惬意的舔着爪子。这是一间朝西的房子，很少有阳光照射进来，我在想在这里长大的小猫是不是象我一样是见不得光的，夜色总是能淡化一些尖锐的矛盾和虚伪的尴尬，我眼前吞吐的烟雾一件件的勾勒着所有在这里发生过的柔情蜜意和澎湃过的激情故事。门后的那对情人依然在已经陈旧的招贴画上狂热的吻着，不知疲倦。床头的蜡染布上，苗家少女白皙纤细的腰肢婀娜的靠在狮子雄性的肩头。右上方的图钉上还有我不小心钉到手指的一滴血。他们是最冷静的见证人。

　　看见过这里所有的岁月。我撵灭了烟，消散了所有烟圈勾勒的回忆。轻轻的抱起熟睡的“棉花”，“我就象你手中的烟，只要你愿意关注，我就会一直陪着你，不紧不慢的燃烧着。”

　　这句我说过的誓言执着的闪现在我脑海里。

　　如水的月光映着窗台上一大一小两个身影。

　　明天，当曙色初染的时候，这里平静得就好象一切从未曾发生过。。。