作者：徐兆寿

　　这是一个女大学生写来的一封长信，已经两个月了。我不知道回复它还有什么意义，但今晚我有时间，也想到了这个问题，于是便回复了。

　　错了悔了晚了……吗？

　　我不知道怎么说发生在过去的那一幕幕，现在我已经上了一所普通本科大学的一年级。在别人看来，我应该是个比较快乐阳光的艺术系小美女了，呵呵，虽然我的身高不高，外表应该是阳光吧。开始认识我了解我的人就会知道，有时候我很阴霾，甚至在这个学期刚开学的军训以至于训练做操比赛中我一直以一种不同于同龄人的沉默保持着自己固有的沉默。 说起我和他还是很复杂。开始，简单说起来也就是在我17岁那年的元旦我就告别了我的处女生涯…… 人总是这样有了第一次就会有第二次，但是那时的我一直很沉默，很被动，甚至可以说我从来没有迎合过他，保持着一定的距离……更可笑的是我流血了他不知道，然后他至今仍以为我是处女，或者说他不知道，他就是我短短的十几年岁月中的第一个男人！！然后，就在我们高二时，他离开了校园。我本来不告诉他，是因为怕他知道了就不在乎我。最后当他离开我仍然没有说，那时我只希望他轻装上阵别为了我……而有什么心理负担……我爱他，真的！！ 在后来的日子里我们的爱情断断续续，最后在我高考前四月份的时候我们分手了，虽然是我提出来的，可是可以说是他先离开的……这期间他和另一个女的同居了，并且那女的为他已经打过孩子了……在后来他们分手了，他又来找过我。开始我没有答应他什么，因为那时候我要高考，不想再想这些事了，在今年高考结束后的八月份他回来了……人好像就这样贱，我不知道为什么，我对他是没有戒心的，而且那天我们不是约好的，而是巧遇，然后我就认他做哥哥了。可是没想到那一天……却……我们又发生了兄妹、不该有的行为，并且这一次我极力反抗，是他……我确定那时候他就象个强奸犯一样，可是我没有办法，我想我可以恨他了，可是我不能。我知道我仍然爱着他，可是我容忍不了他在我不同意的情况下那样对我。第二天我们就分开了，是我先走的，他还没醒，我就离开了，并且到现在没有见面，因为他在几天后又离开家，再次去了那个地方……广州。而我也离开家出去散心学习到另一个城市，他走时央求我去送他，我拒绝了…… 最后和他在一起的那一次才是我心病的原因，现在的性格现在的沉默，都是那时候酿成的，当我看着身边那一张张明媚的阳光的笑脸，总是在心底默默的哭泣，也鄙视着自己的肮脏！！开始一切仿佛回不去，我和他是完了。可是他对我的伤害什么时候才能不再折磨我？每当一个人或者夜晚来临，那时的情景又会自动浮现，我从来没从那种事中体验出什么快感，因为每一次我都是被迫的，那种画面只会让我确定自己肮脏！觉得人类的肮脏！……我该怎么办？我很想走出那片沼泽地。开始那过去却时时折磨着我让我不得安宁！！！……

　　回复：

　　一个学生曾经问我：徐老师，你怎么会有耐心倾听完我们学生那么长那么多的无聊的苦恼呢？如果是我，我早烦死了，可你不但听完还给他们耐心答疑，你收咨询费吗？

　　也许她说的长、多又无聊的问题莫过于这个学生的问题了。的确如此，它耽搁了的创作时间。我也从中不能得到任何好处，相反，他们的问题有时使我陷入长久地苦恼，因为我发现很多问题我无力解决。

　　但是，我也知道，也许对于别人是无关痛痒的一个问题，但对当事人来说可能是致命的。他的问题常常会被人嘲笑，特别是那些过来人，但过来人往往忘了自己曾经有过的痛苦，很少有人出手帮助过那些没有走过苦难之海的青春。

　　青春就是这样地令人痛苦和令人讥笑。谁能告诉我，这个女孩子的痛苦如何去治。这种痛苦渗杂了太多的东西：爱情、成长、惊奇、孤独、无助、伤害，而她现在能感知的只有爱和伤害，别的什么都不在意了。这伤害成了一块很大的伤疤，在一点点地化脓。现在她想剜掉这种流脓的伤疤，怎么办呢？

　　我想到外科医生也许是最好的医生，他会将这块伤疤连同伤疤处的肉全部剜掉，让它长出新肉来。也许那儿会留下一块永久的印痕，但毕竟长出了新肉，不疼痛了。列侬说得好，疼痛是因为你在成长。

　　那么，最好将那爱情全部换掉。除此之外，没有别的办法。

　　其实我知道，重要的是你要说出来，然后不断地自我抛弃，等你抛弃得只剩下诉说的厌恶时，你便成功了。那时候，新爱情就站在你身后，轻唤你了。

　　本文选自《徐兆寿的博客》，点击可查看博客原文。