寄居彼处，却如履薄冰

　　雨果临终前有句遗言是：人生便是白天与黑夜的抗争！

　　用以形容在北大的这年校漂生活一点也不夸张。白天是紧张而压抑的学习，晚上则是心理上的孤独与焦灼。我不是一个心理素质很好的学生，一到考试总是要彻夜的失眠，可是我偏偏又是个骄傲和固执的人，对于自己认定的东西总是不舍不弃。虽然也懂“舍得”二字，不过永远是只知不悟。

　　第一次考研的失败，并没有给我什么挫折感，反而给了我许多自信。我是带着足够的自信来到北大的。之前，我已说过北大并没有温柔的拥抱我。反而是以别样的形式给我以致命的一击。第一次觉得房子的重要性。寄居生活本来就是忍气吞声，会给人以卑微感，但是即便是这样苟全，也不能妄想安稳。

　　那一夜被驱逐后，虽然有很多朋友半夜都现身帮忙，心里许多感动。行李被分开的寄放在不同的地方，然后自己独自背着包，坐在计算机系的楼梯口不知何去何从，只能在黑暗里哭泣。归属的失落，好像“四分五裂”的行李，心是不完整的。

　　我又是非常幸运的。几个热心的研究生提供了北大第一手的课程表给我。北大开设的课程相当多，很多同学会一股脑全给上了，而以我的经验看这都是没有必要的。比如，方锡德老师开的《现代文学三十年》，每星期三节课，针对的学生是低年级和留学生。一个学期都是在做鲁迅的普及工作。这样花时间听课的意义就不大了。又比如，孔庆东老师的课程很多学生都会去听，但是内容和考研基本没有搭不上边，作为生活调节倒可以考虑。毕竟来校漂，付出这么多，目的性与功利性也就非常明确，不得不舍弃一些东西。

　　如若我当初还没毕业就跑来北大，虽然对图书馆仰慕已久，对博雅塔，未名湖欣羡已久，可是置若其间，我并不会如当初想象一般陶醉于其中。因为，他们都不属于我，我只能如游客般观瞻他们。那时我才开始怀念起自己在江西师范大学的幸福：持有一张师大的校园卡，一张师大的学生证，便可以光明正大地在师大宽广的校园里游荡，自由地进出图书馆，骄傲地给外人领路，慵懒地汲着拖鞋去食堂买早餐，去外面参加活动办理证件，都可以落落大方地写下所在单位：江西师大。而如今，告别自己的校园，来到我的所谓的灵魂深处，却步步小心，如履薄冰。去听自己喜欢的老师课时，能在角落里找到一个位置，就要感激上帝厚爱。若是被发现是旁听生，老师虽然并不介意，可是那几节课下来都会坐立不安。总觉得每个人都在盯着你，总担心有人说自己占用了他们的资源，走不得，坐不住。

　　以前在江师，我在寝室里总是看不进书，非得去自习室。而在北大，我被迫学会在寝室复习，因为教室也是不属于我的。其它的校漂们，每天都是早上背着书提着水壶出门，中午趴在教室休息，累了去附近的书店，或者混进哪个讲座。晚上上到熄灯还要再去城隍庙继续看。对于他们而言，宿舍真的就是晚上栖一身的寄居地。所谓的归属，家，根本就是无所未无的。每每和其它的研友们说起这些，我们就要有点自嘲的高唱周迅的《飘摇》——“飘啊飘，摇啊摇，无根的野草。”师大也许很不优秀，可那是属于我的，北大纵使再优秀，也是别人的。渐渐的，我开始变得阿Q起来，总是说，“能这样的追求梦想，我已经很幸福了。”因为只有这样，才能够将艰辛的追求进行到底。

　　考前一个月是最令人恐慌的。因为复习时间实在太长，厌学的情绪肯定少不了。而临考试又非常近，不看书我心理不安，看书又越看越多，越看越烦。有时，晚上着急得睡不着，看着时钟嘀嗒，从十二点走到了一点，两点，三点，自己就急得抓头发，急得掉眼泪。这晚睡不好，明天看书又该没精神，就算是吞了整瓶子的风油精也没用。

　　这些不眠之夜一直在持续，考前、考后，到现在的尘埃落定。我身边考了两三年还没上，又或者考了五六年才实现读研梦的人比比皆是。而我自己也即将成为这样群人之一。因为知道，遗憾的痛苦多过失败的痛苦。

　　最后，把一句话送给所有如我一样寻梦的同行人：“live like you never lived before, love like you never get hurt.(要生活就要像从未经历过一样，要爱就要像从未受过伤一样)”

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