三年的歌

　　世界总是反反复复错错落落地飘去，来不及叹息；

　　生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃；

　　可是我的蓝色理想现在哪里，我曾幻想的未来又在哪里升起……(文/欧阳婷)

　　三年素描

　　总是在忙碌、烦躁或者消沉的间隙里，不由自主地怀念起大学的时光，每当记忆被轻柔地抚摸一回之后，才发现，一路磕头绊腿地走过来，毕业已经三个年头了。

　　于是，意识到自己──

　　学会了即使再灰心再沮丧再无助得要死，也绝不轻易让眼泪肆意地流淌；学会了在遭遇困难的时候，不但练就出坚强的承受力，也能够做最持久的坚守；当倦怠袭来的时候，除非是有更好的机遇，否则即使有多么不情愿，我们还是有足够的耐心等着；我们并不满足现状，可也懂得这就是生活……

　　除此之外，我们还有什么？我们变得不再爱幻想，我们的眼睛开始沾染上世故，我们越来越等不及红绿灯，我们总有让自己脚步越来越快的理由。我们总在惦记星期五应该加班到几点，同事会不会先一步把策划案做完给老板。也曾渴望在安静的某一日，让自己的心别再被喧扰，像大学时代一样，让自己被纯粹控制，快乐是纯粹的快乐，忧伤是纯粹的忧伤。

　　二十四五岁是个不尴不尬的年龄，我们不会再心安理得地去坐享父母的给予，我们总是在处心积虑地让自己做得更好一些，我们最希望的是不再有像刚毕业时那种惶惑不安的心情，我们最无法忍受的，是朋友的背叛。而常常因为只顾着埋头走路，我们忽略了路上的风景，在这个什么都求快的时代，当新新人类以一种坐在麦当劳店里叫薯条的心情批发着他们的爱情时，这才觉得，爱情是那么容易发生，而我们始终不是那里面的主角。

　　"世界总是反反复复错错落落地飘去，来不及叹息；生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃；可是我的蓝色理想现在哪里，我曾幻想的未来又在哪里升起……"

　　也许，希望就在某个我们还没来得及关注的角落，安静地等待我们去发现。

　　生活在第三年

　　李莉,女，25岁，大学英语专业毕业，现生活在上海，某日商独资公司营业秘书。最大的梦想是自己有机会能出国深造。

　　自我评价：欲望让我习惯孤独，把自已冻结在一个高度上。

　　自我陈述：一年前，我辞去了在一家合资公司的工作，只身来到上海。至今记得那个阴沉的下午，在街道的十字路口与老朋友作别，很伤感，不知道前途，不知道未来，谢雨欣的那首《谁》唱得几乎要催人泪下，"谁在等你，你在等着谁，谁在爱你，你在爱着谁……"就这样一个人上了火车。

　　如今除了不会说"鸟语"一般的上海方言之外，我与这个城市来来往往的其他女孩几乎无异。在这家环境舒适的外资公司，我可以得体地应对一个营业秘书所要处理的繁琐事务，然后在周末与朋友一起泡吧、看电影。偶尔夜深人静的时候，也会感到寂寞。

　　毕业三年，换过两次工作，第一次是从一家小公司换到了大公司，第二次，干脆从一个小城市来到大城市。这一切只为了在自己还算年轻的时候去做一些想做的事，实现心中那个还称得上是理想的东西。

　　到上海工作后，我为人谨慎了许多，但这就是成长，也是我选择上海的必然。在上海的头几个月，经历了不少事，一个人，举目无亲，既要应付生活，还要到处找工作，比真正上班的人还忙，每天早出晚归，像赶场子一样去各种各样的人才交流会。这样的状态一直持续了一个多月。去上海之前，已经充分设想了在这个人才济济的大都市里可能遇到的困难，真正面对它的时候，才知道是如此消磨一个人的自信。远在千里之外的父母也为我担心，电话里只好掩饰自己的情绪，那个时候脆弱得很，只有在朋友的面前才能肆无忌惮地哭两声。就在我几乎坚持不下去的时候，事情才终于有了转机。那是一段我一点都不愿主动去回忆的日子，但是不可否认它是一笔财富，如果以后再有什么变故，我相信自己有了足够的承受能力。

　　对于自己的现状，我不是很满意，因为很多同种学历和经历的人比我要幸运得多。一个人首次的就业很重要，这决定了她今后的发展方向，对于选择做商务秘书这一职业，我也不知道会持续多久，给自己定位真是一件比较难的事情，如果起点好了，自然要少走一些弯路。我的一个朋友是学地理遥感的研究生，本在上海工作，前些日子也到北京去了，说是觉得那里能用上专业更多一些，他说消受不起上海这个城市。他一个男孩子都会产生退意，我不知我会不会。另外，我也在考虑换个薪水高一点的工作，这一年里，我突然觉得经济压力大起来了，父母的身体越来越不好，家里又没有男孩子，我又离他们很远，总之现在有些荆棘丛生的挣扎感，但愿只是一个阶段。

　　郭庆,男，大学装潢设计专业毕业，现任新疆一家影视动画广告公司制作部经理。认为生活中最难过的事莫过于看得清自己的缺点却改正不了。你可以甩掉对手，但是你永远甩不掉自己。

　　自我评价：如果非要概括的话，用一个公式，我大于或等于一个普通人。

　　自我陈述：三年前，我一个美术专业的学生，无论如何想不到自己将来的目标是成为一个广告人。毕业前夕，我接触到了电脑三维动画，特别感兴趣，后来就进了广告公司。可在最初一年里，我的生活却没有丝毫色彩。在广告公司里，除了拿着大学里制作的有些幼稚的平面设计之外，我没什么资历，于是只有拼命挤时间学习3Dmax、Primere这些做图软件，还给自己定了目标，至少在一两年里要成为公司里最好的动画师。现在这个目标基本实现了，除了做三维动画，我还参与广告的策划、创意、后期制作、企业CI设计等全过程。要做一个优秀的广告人，不仅仅是一个设计者，还应该有整体策划协调的能力，这是我至今还留在公司的原因。在这个频繁跳槽已经不足为奇的年代，为了找到自己喜欢的一种状态，有的人要以花很长时间、尝试许多不同的职业做代价，相比来说我很幸运。也许当我在公司没有更高的发展时，我一样也会跳槽。

　　关于梦想，最初的时候是希望自己若干年后能站在戛纳广告节的领奖台上，后来我相信自己广告奖一定会拿到的，只是个时间的问题，随着视野的不断开阔，现在发现如果有一天能成为一名导演，获得电影奖，那才是我真正的梦想，这就像登山，当你到达某一高度后，你又会不由自主地向下一个高度进攻。

　　我觉得自己并不幸福，因为我对自己有很多要求，从这个层面上说幸福也许就是对自己不再有很多要求，这有几种可能：一是我实现了很多要求，二是我放弃了一些要求，三是两者兼而有之。

　　姜伟,男，大学石油机械专业毕业，生活在武汉，现在一家电子设备厂工作。对幸福的理解是：我所关心的人都能平平安安，虽然我不能给予他们太多，但希望他们理解我。

　　自我评价：一个爱用玩世不恭的态度来掩饰自己真实情感的人，实际上，重感情、爱怀旧。

　　自我陈述：毕业后进入这家国有企业工作，我不知道这对我来说是幸运还是不幸。为了能将户口留在这个城市，毕业时想尽了种种办法，最后如愿以偿。签协议时，单位领导拍着我的肩膀说，厂子的希望就在你们这些年轻的技术骨干身上了，可到了单位没几天就被派到车间里跟着工人抬钢板、安装防盗门。厂子不大，技术开发的事也等于纸上谈兵，结果这种日子一干就是一年，为了转正，只好忍着。

　　同班的同学，毕业时的起点还比较一致，可几年后就有了差距，有在计算机公司从事软件设计的，有在网站搞维护的，相比之下，自己却几乎停滞不前。去年准备了整整一个冬天，打算发愤考研，心里明白，这是改变生活状态的机会。考试前还向单位请了一个月的假回家复习，朋友们也到处帮我收集考试信息，弄得天下皆知，可是最后还是以失败告终。那是我最难熬的日子，在我最需要依靠的时候，相恋一年多的女友无缘无故地离开了我，那是在她单位的大院里，她亲密地挽着另外一个男孩的手，毫无尴尬地给我们互相做介绍……我开始习惯于下班后一个接一个地看那些无聊的连续剧，和同宿舍的人一边打牌一边开着粗鲁的玩笑，不再碰我的电脑。

　　这样消沉的状态持续了很长一段时间，后来终于从那段阴暗的心理期走了出来。这得感谢我那帮朋友们对我的刺激，儿时一起长大的朋友，一个去了北京，一个去了上海，一个工作两年后又考上了研究生，我知道自己无论如何也要调整自己的状态。现在厂子已经与山东一家大型企业合并，我的专业自然派上了用场，终于可以搞设计、开发技术了。虽然这并不是我最理想的事业，但毕竟那段最难过的日子熬过来了。

　　最喜欢的一首歌是张楚的那首《孤独的人是可耻的》，写得太像我的心境，但每次听都很感慨。(选题策划/邱四维)

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