人生有再多的不如意，那也是生活的底色，自己能做的，就是让心情亮一点，再亮一点

　　起先我在敲键盘，突然眼睛一阵刺痛，流泪了。我就把身子转一转，望向窗外。

　　然后，我看到了那朵小花--在绿草坪的边缘--黄黄地摇曳着。

　　那么一朵小花。没有人知道它是怎么长出来的，也不会有人在意它什么时候萎去，即使是现在--生命中最美丽的时刻，也不会有太多的目光会在它身上停留。

　　它只是静静地呈现着自己的美丽，在这个缤纷多彩的季节，以自己虽朴素却执著、虽短暂却热烈的生存状态，向施恩于它的世界告白：

　　阳光雨露赋予它与其他生命同等的恩赐，它没有理由不活出最好。

　　活着，是上苍的一种安排。

　　怎么去活，却是你自己的选择。

　　我感觉有一滴泪，静悄悄地滑下来。可我知道，这一滴泪与用眼过度无关，或者说与长时间游走于虚拟的网络世界而形成的疲倦无关。所以，我的眼泪让L不知所措。她说天气这么好你干嘛让心情那么糟？我说我并没有心情不好，我很高兴和很不高兴的时候反应一样，都会哭。

　　想起记忆里，也是这么样的一个春天，也是灿烂的阳光静静地铺泄着，我坐在草坪的长椅上，膝头放着一本打开的书。

　　没有人知道，这个倦弱苍白的女孩子不是在读琼瑶，而是叔本华的《生存空虚说》；没有人知道，两个小时以前，她还在病床上输液，而且天天如此；没有人知道，同病室的五个人，有三个是绝症，她是亲眼看着她们的生命力一天天地消退的，自己能做的，却只是躲在床单下面哭。真的，我以为我会像她们一样，快要死了。

　　起先，我哭得很凶，但很快我发现，在恶劣的现实面前，这种方式是再愚蠢不过。

　　于是，既不敢吓坏远方父母，又不愿接受别人怜悯的我，把牙咬得死死的。于是，我去看很多书，去学很多歌，去为Jack和Rose的爱情续写很多不同的结局。在病房里，在整个病区，我是笑得最多的一个。

　　后来医生告诉我“你要有准备，要有一次大手术”的时候，我说我要回学校一次。

　　可我并没有真的回学校。

　　那个斜阳淡淡的下午，我一个人，慢慢地走在城市林荫路的边缘，五月的风也是那么淡淡的。

　　我什么都没有想，只想这路永远没有尽头，好让我就这么安安静静地走下去，走下去。

　　我走过的地方，离住宅小区很近，于是，我看到了三三两两悠闲走着、说着、笑着的……幸福的人。有小孩，还有爷爷奶奶。小孩的生命刚刚开始，有的是希望，老人们已经走到暮年，该经历的都已经历。

　　我只有20岁，可我，只有20岁。

　　我有一阵茫然，停了很久，才记得往前走。

　　在一个书报摊前，我停了停，买了一本杂志。那上面有我最新的一篇文章。

　　我悲哀地想，谁也不知道，这篇千字文是趴在病床上写出的，谁也不知道，写它的女孩要面对一次不知结果的手术，说不定，她再也没有机会去写更多……可，即便有人知道又怎样，最后要面对、要承受那种未知结局的，总还是你一个人。

　　恍恍惚惚地立在夕阳里，不知停了几分钟，我终于记起了回医院的路。我开始往回走，想穿越马路。

　　就在准备走开的时候，背后那个很英气的男孩很冲地说了一句"哎……我跟你好久了……"

　　我记得那个五月的傍晚，我穿了一件很肥大的T恤衫，高高的马尾很长很长；我记得那个男孩的一张脸特别有性格，一双眼特别纯洁而坚毅。

　　夕阳已经快落山了，有些留恋不舍的阳光，就那么红红地盘桓在我们身上。这个世界是那么美丽，谁能忍心走呢？夕阳西下，还有东升的机会，可是，可是……

　　我咬一咬唇，让莫名的泪忍回去，仰起脸，我说：“不。”

　　公交车启动的那一刻，我没有回头，视线里满满的一片泪。我把脸埋进臂弯，就这样摇摇地，被公交车带进无尽的黑夜里去。

　　人生就是这样吗，淡淡的喜悦和浓浓的哀伤会如此不和谐又无法分开地纠缠在一起。而有的时候，只有满满的悲凉，看不到尽头，每走一步都会痛苦地抽搐一次，更不敢、不能去想什么、奢求什么……

　　可还是要走呵。只要你不肯，没有人能够打败你，命运也不可以。我终于睡去了。三天后，我出院了。因为一切突然全变了：

　　“误诊。”

　　忍了许久的眼泪一泻而出。

　　那天的日记上只有一句话："恨不能用两个生命来活。"

　　日子一页页地揭过去，心底积了深深浅浅的沧桑，而眼底却还是20岁一样的年轻。

　　没有钱花的窘迫，写不出稿子的痛苦，做一个单身女子所必须习惯的各种眼光贴在后背引发的刺痛……

　　这些，统统算不上伤心的理由。现在，我是快乐的。

　　还是喜欢笑，也还喜欢哭，喜欢熬夜看电视，喜欢曾为我所不齿的鸡毛蒜皮的日子。(刘晓芳)

    点击此处发送手机短信将此条新闻推荐给朋友
    手机短信传送天气预报、演出信息、彩票号码