作者：陈莺音 欢迎投稿

　　似乎临行之前总是需要告别一番，不可或缺的仪式。

　　刚刚说一句，我最放不下的便是heartsong，眼泪就摔到手指上，溅起温热的回忆来。胸口隐隐地疼，原来这样感觉便叫做揪心。

　　回家原本应该是喜庆的事情，大包小包的行李，装满礼物，不可以拉下一个人的份，否则心中总是愧疚不已。给母亲的收音机，给父亲的镇纸，给小弟的储蓄罐，给老人的北京特产。除去他们，别人的便不在考虑之内。我那样小一只行李箱，如何盛下更多的内容。

　　只是我带不走一些游离的气味，带不走已经蒸发的眼泪。

　　在这个版游走已经有一年，起先是仓皇地留了足迹就逃掉，后来便渐渐放肆起来，于人前人后唧唧歪歪做了不少八卦事，好在未太伤天害理。

　　如今多少也积攒了一堆的回忆，需要些时间细细整理起来。有朋友说你这么多文字，出本书罢出本书罢。我笑，你又挖苦我。在成熟之前的任何自诩皆只能称是败笔。

　　如同一个舞蹈的孩子，假设哪天他能将脚尖举到头顶，也未必表示他便可以拿出去秀。就算他能表演一些简单的片段，在朋友聚会中赢得些喝彩，也只是喝彩而已，未能成为赖以生存的全部。纵然这样喝彩他也是有些喜欢的，却必须走到更高的地方去，抬眼看看那样迷离的色彩和灯光。

　　BBS上的帖子，又与真正的写字不同。毕竟更多时候是在记录一些简单的片断，描绘一些偶然看到的天光，未能算完整的作品。

　　这几日都被问起将来的事情，我说我惘然，我说我痴茫，我说不出个因为所以。还在南京念书的猪说他毕业了要出去工作，不要考研，他相信实践会证明自己。我不停地点头，自言自语地对着oicq闪动的他的头像说，好，很好的选择，只是你只能令我这样羡慕，我也只能这样羡慕。

　　《海峡》上又介绍新的作家，念文科的女孩子，走笔之间全是毕加索式的浪漫色彩。还看到另外一个作家的说话，他说他放弃了实验室，辞职出来自由地写生活。以及对安妮宝贝的采访，她说不建议女孩子太早恋爱。

　　而又看到自己的文字苍白地挤在一大堆眼花缭乱中间。还有Young的文字也在那里。其实我可以不必这样早出来荐自己的稿子，看看落款日期，2001年的7月。自己看了内容，更大吃一惊，用字极其不吝，罗嗦得很。然后不停地翻自己的文字，不停地翻回忆，不停地在心底哭泣在脸上不动声色。

　　这个寒假，回家去，带着《爱阑珊》的打印稿，或者春天的时候可以带着手稿回来，当然也许一个月精打细算我仍然完成不了。既然我的爱情已经走开，既然学业已经那样无望。多少，我还是希望我的生命留下点什么，好让我可以快乐地说出再见这两个字眼来告别。

　　原来一切是注定，我都未可抗拒。心灰意冷地穿上狰亮的盔甲去迎接一场恶战，还要自己赢得漂亮。可是更多时候我是喜欢舞蹈的孩子，那些所谓轻功难道只能用在战斗而不是舞蹈？

　　恩，我就要告别了。春天来的时候我会回来，轻轻地吻从土里钻出来的花，可是它们把土弄痛了。不过那就是生命，说得是，未可抗拒。

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