作者：lightblue 欢迎投稿

　　太阳爬上我的床，它升起之后，慢慢发出热量，融解窗和帘的敌意——它们似乎生来与黑夜亲昵。然后，阳光一丝一丝摇动，稳定地进展，不慌不忙，在冬天的早晨满怀暖意的暧昧爬上我的床边，蹭进我的被窝。

　　阳光的线条易于弯曲，应和着毛毯的蜷曲，终于到达寂寞人的身边。

　　对于我来说，迎接阳光就和看到天黑一样，令人忧伤，并且烦躁不安。又是一天啊。又是一夜啊。也许这感伤是在怨恨青春的失控。是的，失控就是我的生活最生动的定义。

　　每天我看着天亮，数着家里六点钟的钟响；七点，花园里老人相聚一堂，香功软绵绵的曲调从嘶哑的录音机那一只孤独的喇叭里传出来，我闭着眼睛，眼睛难以转动，它还保持着电脑白茫茫闪动不定的形象，或者，在周末，它看太多激光灯下的人群、手臂、裸露、烟雾、黑的地板……我的眼睛是被麻醉了的望远镜。

　　睡着是一件艰难的事。有时候也会回忆一下自己上小学的日子，八点开始升旗、奏国歌、并随之响起陌生的广播操旋律，我有时愿意想起童年的操场，每个孩子都挥动手臂，站在白色粉笔划好的点上，操场上是蓝天，蓝天下是红旗，红旗沉默地贴紧旗杆、高处不胜寒一样孤独，旗杆下有一列列整齐划一、面目已模糊的孩子。

　　现在，同样的时刻，却不再是孩子了。成天虽然也上课，但只是吊在人罐头里打瞌睡，脑袋很沉，身体很飘，那时不就是梦想能够在一切别人生活开始的时候，继续躺在一个被人遗忘的被窝里吗？

　　我的早晨成为入梦的关口。梦是一贴药，缓和夜的毒。药引子却是别人的正常日子，那一切惯常仪式。它们以声音的样态制造我的梦境药引。

　　一切仪式之后，世界便归于安静。做完操的孩子坐进不见阳光的教室，等待午饭的食堂、放学的铃声。挤完公车的人们坐进没有四季的写字楼，等待黑暗敲起自由的钟，自由还可能被寂寞敲响另一声丧钟。早晨是一个仪式的时间，所谓一日之计，在我看来无非是些计划好的规章制度死板路线。早晨应该没有事故发生。做梦都是夜晚的内容。

　　安静下来，我的梦便开始。而只有阳光慢慢爬上我的床，终于，成全一个被人遗忘的被窝，能照样春暖花开。

　　几个电话之后，几个荒诞梦境过去。我的眼睛会再次遭遇混沌的夜色。夜色里别人家的灯光在远处连成纵横一片，好象是摆满烛光的餐桌，我们的生活便在一天里终于被照亮，有选择地照亮，夜色开始饕餮的烛光晚餐。我常常觉得夜里的世界是平面的。天在上面，星星点点在丝绸上，城市在下面，人流车流栋栋灯光是一块有许多凹凸的灯芯绒布。

　　有时候蹦迪，每一次晚上出门，我都觉得悲伤，感到和别人的方向相反，正一步一步滑向更深更黑的凹槽。可我也知道，白天出门我会更悲伤，因为阳光刺痛我的眼，脸上所有不属于青春的痕迹会体会“光天化日”之下的可怜，可怖。它们比我的本意更喜欢夜色的遮掩。

　　我的路通常很顺畅。没有什么需要赶时间，总感觉夜比白昼长。我一定要坐在起始站发车的空调车最后一排靠右邻窗的位子，那里孤僻，不着急下车，视野开阔，不被注意。摇摇晃晃的522象一只醉猫摇前后、前后刹车；再晚一点，又象一只疯猫左右、左右超车。

　　凌晨的出租车司机若放着邓丽君的歌，驶在莹蓝灯色下的路，前程荒渺，被照亮的夜色如同始终亮不起来的清晨，我总是坐在后排，轻易陷入非现实的迷茫。每一只邓丽君的歌里都有一种柔媚的伤怀，爱也轻、恨也薄，缠绵过几个时空，流过这条夜路。

　　此时，我常常会仰头看月亮。我知道，对待太阳，没有这种坦然。我只能够让它，慢慢爬上我的床。

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