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　　我在办公室里收拾东西的时候，同事们还在外面嬉笑着，仿佛公司里的任何变化都与他们无关似的。我不得不离开公司，因为刚才分公司的总经理通知我说，不再与我续约。刚听到这话时，我的心嘭嘭直跳，因为太突然，我毫无准备。几秒钟后，我才醒悟过来，我要求公司给我合适的理由，要求公司根据劳动法的相关规定办理手续。事实上，这些都无所谓了。因为我知道，这是他们要我走。

　　这家公司我服务了整整三年，从它的办事处成立到现今发展成为六十几人的分公司，我倾注了我所有的热情与心血。我也因为自己的努力与实力，做到了今天行政部经理的职位。但我没想到三年后黯然离开的人是我。

　　收拾好所有的东西，发现三年了，我可以带走的却只有小小的三个公司宣传袋里的这些东西。一时间，我觉得自己的辛苦努力的成果竟是如此渺小！也有可能我本来就是渺小的，地球少了谁还不一样转？公司也是！我努力地让自己表现得自然，努力克制着自己的情绪，要求自己要坚强，不要让某些人太得意。我仔细地查找每个角落，希望不要落下东西，只要属于自己的都要带走。可是最终我发现我能带走的除了这三个袋子以外，就只有我自己了。

　　还好老公就在楼下等我，说实话，这个时候如果没有他，我可能会倒下。

　　我们到附近的茶餐厅吃饭，我注意到老公伤感的眼神，我说，“你怎么比我还伤感？”，老公握着我的手说，“他们怎么能这么对你，毕竟这是你三年的努力啊！”我的泪水再也止不住了，我放声哭了起来，是的，我终于可以把满肚子的委屈哭出来了。

　　失业对于我来说意味着失败，我不得不正视这一点，但我更愿意相信是这家公司对不起我，更愿意相信这里不适合我。个性好强的我不愿意就这么被打倒，我更不服输，因此，无论如何我得振作起来，我不能伤心，更不能颓废，我要快乐。我不能让那些居心叵测的人得意，于是我开始寻找快乐理由。

　　我觉得至少我可以不用再早起晚归，赶着公车追着时间去上班了；至少可以让我的眼睛好好休息休息，不再由于用眼过度而使眼压升高；至少我可以不用再看老板的脸色，不必再受他人情绪的影响；至少我可以自由自在地支配自己的时间，而不是没完没了的加班……可是尽管有这么多好处，但这些对我来说，也只能是一种自欺欺人式的自我安慰。我还是无法摆脱失业带来的压力，说实话，我不是那种看得开的女孩子，我总是较真，否则我可能也不至于失业。

　　我的情绪低落到了极点，但我还是想摆脱这种状态。我开始写点文章，看看英语书，记记单词了。或者，我更应该好好地想想！是啊，现代人忙碌而浮躁的生活，可能或者说只有在这种时候才可以真正地静下心来反思反思。古人说的“每日必三省吾身”绝对只有这时候才能做到了。我在想，我到底是否真的没有错，是否能把失业全部认定为是公司的错，抑或是老板的不公？我还能做什么，在这个竞争激烈的社会，我有什么竞争力？

　　最后我发现，原来我的英语还有待提高，原来我在工作中缺少与员工的沟通与协作，太相信自己的个人能力，而如今的社会是讲究协调合作的社会……

　　想到了这些，我的心情开始好转起来，我知道虽然目前我深处困境，但我仍相信，没有白做过的事情，没有白走过的路，你所经历的一切，甚至包括痛苦在内，都会最终沉淀下来，把你武装得更加强而有力。

　　我相信我的春天也一定不远了。(席瑞)

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