作者：上帝保佑

　　谁动了我的信仰

　　我的爱情死了

　　我的信仰还在

　　我的信仰是他

　　我的爱情是他对我的感觉

　　……

　　序

　　想像的是一篇调侃的短文，可是写起来后，情绪慢慢走上它习惯的风格。

　　想到哪里就敲出来了，我让自己的思想流畅，纵意想像和回忆。

　　不知道写小说需要注意些什么，我想这是最不规范的文字。

　　一

　　火车缓缓地离开了埋藏我爱情的城市。站在车窗前，我的眼睛仿佛被人用手遮住。

　　直到夜色将江南的景致吞食到无法辩认，我才可以移动思想。

　　时间于是随着列车飞奔，前行的方向并不重要，重要的是，它所背离的。

　　外面的灯火明明灭灭，当我再次从怔忡的状态走出，侧过头去，能够望见的只有自己留在玻璃上的倒影。

　　我的头发，因一个人的路过，荡了起，终于长长的，像个女生了。

　　大一开学时的造型，头发和剪了短寸男生一样。

　　第一堂课上老师很客气地请同学到台上作自我介绍：第一排的那个男生，从你开始。

　　她没有很清晰地指出，可是我知道那个所谓的男生就是我，我很奇怪自己很自知地站了起来，好像她的称呼天经地义。

　　我似乎对很多称呼都可以欣然接受。小一时，因为上学的年龄比较早，功课跟不上，和自己邻家的女生一同被老师提到前面。

　　老师很高声的说：她们俩个是饭桶。

　　说话的时候还有很激昂的动作，我一直都无法忘记那个手势，后来我把它和江青的某个POSE联系了起来，并更加确定当时的心理是受了重重的打击。

　　邻家女孩在身旁哭成一团，左手换右手地在脸上擦，应该是鼻涕吧。

　　我始终低着头，还不时地用眼角偷窥她。

　　我努力地咬着下嘴唇，拼了命地在克制笑意。即便我真是个饭桶，我也知道那个时候是不可以笑的。

　　好不容易熬完老师愤怒的高潮，我用了整个课休的时间躲在厕所里爆笑。其实，我想，我一直挺喜欢那个称号，至少它比其它名称得来的容易。

　　头发短了很久的，常常在进女生宿舍时被那个得了健忘症的大伯叫住，而我每次很不耐烦地站住转身时，他又会让我无限懊恼地恢复记忆，不很绅士地把头缩回管理室。后来我想，一定是我在收脚刹车时的样子很女人，所以当我身后再N次响起那个叫停的声音时，我只需站下，不需回身，问题自然解决。

　　不过说真的，头发并不是我被当作男生的主要原因。在小二时，班级里最厉害的女生就跑去过我家告状，虽然我一副天不怕地不怕地样子，但这事着实让我老实了几天。可是父亲连提都没提，我猜他挺高兴的。

　　初二时，有个小个子男生不要命地跑到我面前说，你的肩膀很有安全感。没有经过任何大脑处理，我用我的小手在他的坐位上撒了一把图丁。其它的过程不记得了，只知道他没再和别人提我肩膀，就是一个劲地夸我，够男人。

　　在认识他的最初的日子里，在对他还没有性别概念的时候，我像个男生一样和他臭屁，不淑女和他吵来吵去。

　　后来就爱上了。爱上以后就再做不回男生了，很认命地听着他的，一些让我找不出道理的道理，像我该读的讲义，像一本圣经。

　　直到和他分开的最后一天，我又做回了男生，很粗糙的样子，像兄弟一样捶了他一个下午，累得抬不起胳膊的时候，心痛到了极点，只是想，想他不要总是淡淡的，想他对我可以有某种感觉，哪怕是身体上的，是些淤伤也好。

　　也许这是我给他最后的知觉吧。

　　"当我最后一次站在你的身旁，藏起天使的翅膀"

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