连续两个月没有找到工作，整个人都感觉耗得有些心力憔悴。更可怕的是，我似乎已经进入另一种困境，一种低落、消极、懒散的生活状态。早上，被窗外的汽笛声惊扰，才发现区区一个五色彩球电脑小游戏，我竟然不吃饭不睡觉玩了整整一天一夜！而这种情景，已经在近两个月来日益增多。我甚至没情绪去再翻那些招聘报纸，即使上网也是匆匆浏览一下51job，属于心底的一种叫做追求的东西似乎正在慢慢衰竭……

　　还是不想睡，也没什么胃口下楼吃东西，忍到中年一点三刻，几天来饱受虐待的肚子坚决抗议起来，就打开冰箱，找到两个冷馒头和一包榨菜，不想开电视，我现在对什么也不感兴趣。斜靠在沙发上用餐，馒头屑弄了一地，弯腰打扫时才发现茶几下躺着的信件，那是一周前我要寄走的应聘信，早就不记得了，不知道怎么它却被弄到了这里。拍拍信上的灰尘，我想，自己真的是病了，走到了一种难以自控的困境。

　　回忆当初来上海前，在保定那个小城市，自己好歹也算是个人物。大型企业的人力资源部主管、高级讲师，手下有二千多员工，受到领导重视，还时不时代表企业在电视报纸上露露脸、谈谈管理，到当地各大高等学府讲课、和学子们交流。那时，风光呀！活得洋洋得意。所以，当要搬家到上海发展时，心里还是那么牛气，做着无限美好又不着边际的憧憬与想象，总觉得立刻就能到上海滩混出个样儿来，即使上不了什么风云榜，至少也是大企业的高级白领。虽然也听这边儿的朋友说：上海和保定不一样，是国际化都市，对人才的要求层次比较高，再说也云集了全国乃至全世界精英，竞争与中小型城市自然不可同日而语，要我好好做一番从零开始的心理准备。当时，我也有所触动，但最终还是认为凭自身的能力，绝不会沦落到从零开始的境地。

　　所以，到上海求职的最初时期，我的简历上薪资要求没有低于六千的，瞄准的也都是国际知名企业、外企和上海本地较好的民营企业。也面试了几次，都败了回来。挤身在众多留洋回国和跨国集团公司跳槽的人士中间，自己的土方法土管理立刻就相形见绌，最初那种盲目的自高自大竟慢慢显得有些自欺欺人了。可是，我还是一时无法调整自己的心态，在一家外企通知我去上班，但要从基础的助理做起时，我着实的犹豫了：接受和正视现实还是硬撑着？最后，毕竟再牛的人也要食用人间烟火，为了一个月三千元的工资，我也恨下心去了。

　　可想而知，因为心理上的勉强和别扭，我工作得并不开心和投入，更谈不上工作成绩。说实在话，一想到自己每天做着类似于打杂之类的工作，心里就很绝望，我甚至对家里、对朋友羞于提起。对于我的工作表现，单位自然也是很不满意。这样僵持了两个多月，最终还是无法调整自己的心态，就要过试用期时我辞职了。辞职后我又连续找了两个月的工作，现在状态就是这么消极。唉，看看自己的简历，的确没有什么过人之处，也没有什么值得夸夸一谈的经历，稍值一提的也就是曾在海尔集团任网点经理，在大型百货商业任人力资源部主管，像我这样的人，上海多如繁星。但要我不求职位不求薪水从零开始，我真是难以接受。不想了，先洗脸再说吧，电话账单已经来了两个星期没去付了。

　　在镜子里我看到一个面容憔悴，萎靡不振的人。蓬乱的头发，灰头土脸的，天，这个人还是我吗？赶紧的洗漱一番，让自己看起来清爽一点儿。外面刚下过雨，在这酷暑季节吹过来的风竟也有些清新。我何必这样呢？把自己关在家里自暴自弃，这不是时间上的浪费，生命上的浪费吗？其实仔细想想，在外企工作那两个月，虽然做的是基础的工作，却也学了不少东西，领教了外企严谨的工作态度，说一不二及时跟进、及时控制的工作作风，听同事们用鸟语与老外谈判自己也有种要充电的紧迫感。我的顶头上司，当时上班时我对她很不屑，大我三四岁，是哈工大的高材生，曾在某著名企业担任部门主管，德语、英语、日语都一级棒，也能和客户谈下来上百万的项目。而我，英语连四级都谈不上，我到底凭什么资本让自己坚持这么牛？再想想，这几次应聘，同时几十个人竞争同一个职位，其中优秀者不乏其人，我又究竟拿什么在和他们竞争？难道只是这不符实际的虚荣好胜之心？还是这不着边际的自负？我想，我是自己围困了自己，围困在自己逃避现实，不去正视现实的心态里，围困在一味追求高职高薪去不注重自身成长的心态里。为什么不给自己成长的时间呢？比尔盖茨也并非天生就是首富就是天才。是时候调整自己，走出自困了。天，这么一困，竟已经虚度了近两个月，六十天，一千四百四十个小时……也许这点时间，我已经写了三篇文章，多了三十个面试机会，记了三百个单词……

　　活人怎么能让自己困死？找份从零开始的工作，让自己适应适应上海的工作环境，也抓紧时间成长，一年之后两年之后，离我最初到上海的想象应该就不会远了吧？(碟子)

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