这本该是“一封给父母的信“。但因为我的父母无法同时看到，所以我决定只是写成一篇文章。一篇记录我从决定复读到投身复读的三个月来的经历和思想变化的文章。父母对我的支持是如此之大，他们理应最先看到。同时，也希望那些注视着我复读的人们也能体会到在这漫长而丰厚的三个月中我的心灵感悟。无论理解与否，接受与否，赞成与否。——题外

　　当我写下这个题目时，我想说：我从未如此真实而刻意地去面对过自己。我也从未如

此冷静而深刻地与自己在一起交流过。

　　而这一切，都在这三个月中发生了，而且将持续地进行下去。

　　复读，是我直面自己的选择。在直面自己的日子里，有太多感受和情绪强烈而深刻地发生着、持续着、演绎着。在直面自己的日子里，愤怒与感激，失望与渴望，紧迫与自由，心痛与憧憬史无前例地纠结在一起，肆无忌惮地在生活中横行。但它使我冷静下来读懂自己，直面我自己的人生和未来。

　　每当月亮主宰天空的时候，我都能感觉到胸膛中那颗属于自己的心“嘭嘭”顽强而带着信念跳动着，那使我意识到自己的存在。我用我生命中的半径，画出属于自己的圆。

　　Beginning(开端)&Initiative(主动)

　　两个多月前，我和我的朋友们都有了新的人生开端。他们走进大学，而我走进了复读班。这不再是一个听天由命地接受，或是理所当然、自然而然地发生，而是一个完全由自己选择并创造的自己的人生，无论它将是辉煌的还是灰色的，它都将是由我制造并只属于我的。这也使我发现，做一个人可以，也应该是完全主动的，而不是为人操控，为老天摆布。我仍旧是个宿命的人，只是，我相信命运就如同相信命中注定，我将脱离主流为自己尽心地奋斗一次。

　　Understanding(理解)

　　最初选择复读，只有父母、我的一个老师和两三个朋友是支持我的。我永远也忘不了八月那令人难熬的二十天，我是如何在责备中一下子掉了十五斤肉的！但我从未动摇过复读的决心，而外界压力都着实地折磨着我，尤其当我听到家人冰冷的责备，看到他们冷漠的面孔的时候，更是一种莫大的打击。在那种情形下，父母的支持、老师的肯定、朋友的理解对我而言都像空气一样重要。我是在他们的帮助下用缄默坚守着复读的信念的。

　　在这个社会上存在着太多观念上的冲突，当我们站在冲突的浪尖上时，我们需要理解。被别人理解会让我们不再感到孤立而激发我们坚定的信念，充分地理解自己才能确定自己没有做一个错误的决定。其实，选择一条自己要走的路，无所谓对与错，只要适合自己又不妨碍别人就行。

　　我不求所有人都能理解我，但现在，有很多人是支持我的，虽然支持并不等于理解，但他们的支持对我而言是比理解更可贵的动力。

　　Belief(信念)Excellence(卓越)

　　在这个缓慢地转动了数亿年的星球上，“信念”是为数极少的能够保持永恒的东西。它不是一种能够具体实施或直接作用的东西，它是一种品质，它以不同形式出现在我左右。

　　两个月来我一直在问自己：什么是我想最终得到的？什么是我人生的终极目标？答案未知。我只是明显地感到有一种东西驱使我去做出一个选择、完成一套练习、考上一所大学、成就一份事业，也许这种冥冥的东西就是一份追求卓越的信念。

　　卓越在我的定义中，不是“最好”(best)，也不是“完美”(perfect)，而是一种不服输的念头，一种积极乐观的状态和对生命充满渴望的心态。

　　这份信念使我不会设立一个短浅的目标来取悦自己然后限制自己，也不会设立一个永远也不可能达到的目标来折磨自己而错过生命的美丽。信念这种东西让我在痛苦中看到希望，在自满中看到不足，持续而有力地在我的生命中发挥着难以想象的魔力。

　　我记得当初一个家人对我说：“有那么多人上了不满意的学校、专业，人家不也凑合过来了吗？！他们也没有非要复读啊！”我当时乐了。如此无可辩驳的话，我不想反驳。但我很想对她说：“很不幸，我有一种固有的追求卓越的信念，它使我不会违背自己的意愿而去做一些对不起自己的事情，它使我无法缩起脖子窝囊地打发我的时光。”而我没说。她把我理解得那么浅薄而大众化，她是不会明白的。

　　信念这种东西，只有它的主人能真正理解它的意义和影响力。

　　Expectation(期望)

　　我的父母对我是没有期望的。起码他们是如是说的。

　　在我很幼稚时我曾为此而疑惑甚至“痛心”，但当我渐渐地变得成熟后，我才顿悟，这是一种对子女最伟大的包容和爱！他们接受任何形式的我，无论好坏。我母亲说过一句让我感触良深的话：“作父母的有时是很无奈的！”

　　我父亲也说过一句深深打动我的话：“无论何时，我对你的希望只有一个：健康。”

　　这就是我的父母，如此伟大。

　　在这三个月中，我反复地琢磨他们这两句伟大而无私的格言，我意识到这种不存在的期望对我而言是莫大的动力，我取得的每一分成绩对他们都将是莫大的欣慰和意外的馈赠。

　　还有一种期望是来自于自己的。我选择了复读就意味着我对自己有了一份期望，也是一份憧憬。但三个月来，我学着不再去把自己的憧憬说出来。因为这种期望是一种对未来的期待，而如果做不到，所有期望都将黯然失色。

　　在这种时期，动力来自于期望，也会毁于过分的期望，做比说更重要。

　　Environment(环境)

　　每次坐在北图的自习室中，我的心都会紧紧地扣在书本上，抬头看到的是几百个同我一样伏案学习的同胞们，那时候，我会觉得学习变得如此自然，甚至成了一种需要，我在那种环境中拒绝把心带出书本，手机也是关掉的。我能在那张椅子上一坐就是四个小时，都不觉得烦闷。是我被那种环境同化了。

　　不去上那所大学，也是出于对环境的考虑，我不愿意和一群志不同、道不合，气质相差很远的人生活四年之久，然后让自己变得也不像自己了。

　　幸运的是，精华的同学们都很认真、质朴，大家都放弃安逸，为自己的未来而奋斗，每天出入于这个集体，使我感到很舒服，很振作。

　　当然，有些人会说：“去适应所在的环境是对自我的一种极大的锻炼。”

　　但是，我们难道不该为自己不断创造更好更合适自己的环境吗？！

　　俗言：水涨船高。近朱者赤，近墨者黑。

　　Peaceful Life(平静的生活)

　　说实话我没想到我的复读生活如此自主，我对这种生活的感觉就是如鱼得水。

　　没有原来的死板的规章制度，封闭的作息时间，没有硬性规定我该做什么，一切都是DIY(Do It Yourself)，自己决定复习计划，时间安排，原来充实和自由是可以不相互矛盾的。

　　也许爸妈都不能相信，我现在唯一想做的事情就是学习。我真的是这么想的。我发现我对分数有了一种很强的占有欲，就我对自己的了解，一旦我对什么东西产生了这种占有欲，我就会很卖力地去争取。至于一些你们认为是“分心”的事情，不过是我为了调解生活的酸碱平衡而设定的，它们是不会喧宾夺主的。

　　现在的我就是这样，每天简单而真实地存在着，做完全的自己。也许生活的“点缀”比别人要多些，但心里知道最重要的就是那750分。这的确是一段有点狭隘却极端务实的生活。

　　我不知道父母能否感受到我的这种生活，像天山牧场上的一棵草一样恬静、纯粹而充满生命力。我想说，我很珍惜。

　　Thanks(感激)

　　当一个人得到了他本以为得不到的东西的时候，他便学会了感激。

　　就像三个月来，我从未如此强烈地想感激我生命中的这些同伴。

　　我感谢我的家人，不再厉言指责我，让我停止“失重”并安心复读；

　　我感谢我的朋友、同学，在我艰难的时候给予我的支持、信任；

　　我感激我的数学老师许燕青老师在我面临选择时候坚定地告诉我：“你是个很有潜力的孩子。”

　　我感激精华学校给我们请来如此优秀的老师，并如此精心地进行管理；

　　我感激父亲帮我缓解家中的压力并给予我如此深沉的信任；

　　我感激母亲顶着巨大的经济压力为我负担学费。

　　我感激以上所有人成全了我人生第一次重大抉择。谢谢！

　　最后，我一直想说：“感谢父母给我一个生命。珍视自己的生命，好好地享受并利用，是对父母最大的感激！”

　　为自己而存在，为爱我的人而精彩地存在。(Fable)