小宝：

　　给你写信，诸如你好之类的问候语就不用说了吧。

　　不知道该如何开始这封信。这么多年了，一直都不曾对你表白过什么，也许是出于女孩子的矜持，但更多的是害怕！害怕你坚定的拒绝，害怕你说要我只做朋友，更害怕以后我

们会形同陌路。我不想失去一个能给我动力的人，哪怕你永远都只是朋友。既然缘分还未使我们相知，那我只有等待。

　　你在电话中半开玩笑地说：“还是你最好。”我也半真半假地奸笑着回答你：“还是我最好吧？其实还是我最好！”你终于发现了这一点。但发现了又怎样？我也只能远远地看着你，看你找了一个漂亮女生做女朋友，然后看你们出双入对，形影不离。似乎除了她世界上再没有其他人的存在，当然也包括我。

　　四月是万物复苏的季节，天也高，树也绿。你说你最喜欢春天，它给人希望和活力，我也一样。

　　这个季节，我的生活中出现了一个爱我如我爱你一样的人。他大度地包容了我的一切缺点，锲而不舍地对我好了一年多。我赌气地想，凭什么你能有女朋友，而我就不能找一个男朋友呢？我几乎就要冲动地答应他了，在做决定以前我还是给你打了一个电话。我淡淡地问你：“给我讲讲你和她是怎么认识的好吗？”你没心没肺大大咧咧地说：“缘分啊！听我慢慢给你道来。我们……就认识了，然后……我们就好了，平时我们也就……”你兴高采烈地描绘着你们的幸福，看不到电话这头的我已泪流满面。你很温柔地把我最后一点希望也给抹煞了。我以为我得到了明确的答案，你将永不再属于我；我以为我可以毫无牵挂地去寻找自己的幸福了。但是不行啊，再一次见到他，我想起的还是你，我总是有意无意地对你们进行着比较。我自责自己伤害了一个好男儿的心，但是又有谁来心疼我呢？自己都不懂得疼惜自己，还指望谁来为自己淡扫娥眉？

　　后来知道你和你女朋友分手了，可我心中也不再惊起波澜，因为我等这一天已等得麻木了。你们的分手并不是因为我，这一切与我无关。很多次说要放弃你，但每次都坚持不了多长时间。这怎么能说放就放得下呢？

　　有的时候连自己都不能确定这分感情到底算什么。因为我坚信真爱是要勇敢地说出口的，但我始终缄默。我不敢承认对你的倾慕，我怕永远失去你。于是就这样拖着，拖到我也有点累了，拖到我认为就做朋友也不错了。一直以来都很喜欢席慕容的那首《送别》：我并不是立意要错过，可是我一直都在这样做，错过那花满枝桠的昨日，又要错过今朝。

　　真心谢谢你留给我许多美好的回忆。你骂我，因为新年的零点你给我打电话时我早已睡死；我笑称你小宝，因为你总让人感到无奈。你要我帮你找女朋友，而我要你介绍帅哥给我认识。喜欢你打电话时很自信地“喂”一声后便不再说话，我能猜得出你是谁。喜欢握着听筒默默听你的声音，你会纳闷地问我是不是睡着了？

　　不管怎么样，我从来都是希望你好的，可以勉励我，让我向上，像我期待的那样帮助我。

　　就此停笔了。其实这也算不上是什么表白，因为这是一封永远不会被寄出的信！