| 开心幽默短信--胡编乱笑版(1) | |
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| http://www.sina.com.cn 2004/02/05 00:11 新浪教育 | |
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☆有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” ☆考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。 ☆世界上最大的笑话莫过于一只蚊子对一头大象说：“我有了，是你的。” ☆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 ☆某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”，主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。〖ZK)〗〖DZ)〗〖GK4!〗〖HT5”K〗 ☆丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷彗星撞地球。 ☆上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 ☆女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！" ☆老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 ☆一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 ☆猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 ☆酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。 ☆喝酒注意四种人：红脸蛋的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 ☆法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 ☆人生四悲：股票被套，赃款被盗，小蜜被泡，伟哥失效。 ☆跳楼需知：想痛快九楼；想喘气八楼；想挣扎七楼；想留遗言六楼；想残废五楼；想住院四楼；纯粹吓人三楼；有兴趣到二楼；看热闹一楼! ☆女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。” ☆熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。 ☆上联：瘪三，拉三，猪头三；下联：拆四，拆五，拆烂污。横批：瞎三话四。 ☆胃亏酒，肠亏肉，十二指肠亏罐头，气管亏的万宝路。 ☆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。 ☆一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！ ☆理发店不理发——按摩；歌厅不唱歌——全脱；桑拿不洗澡——肉搏；保安不抓妓——合作。 ☆校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 ☆小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。 ☆一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。 ☆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” ☆医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 ☆公交车售票员：××大学就要到了，购买文凭、发票、盗版影碟和软件的乘客，请您提前做好准备…… ☆喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。 ☆到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。 ☆一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难。 ☆北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是打工的。 ☆人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 ☆网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！ ☆做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！ ☆据WCEO宣布，自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次03元计费，三分钟以上每延长一分钟加收01元。 ☆说你行你就行不行也行，说你不行就不行行也不行。横批：不服不行。 ☆看病有感：诊断的时间——最短，收费的项目——最多，会看病的人——最少。 ☆三十六计之远交近攻——若你同时结交了好几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多“进攻”，则可事半功倍也。 ☆你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感慨地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了！ ☆手机新用途。适用人群：年轻女性；用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰乳没商量！ ☆狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”。 ☆圣旨：奉天承运，皇帝诏曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ ☆红红的太阳蓝蓝的天，农民要看灾难片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱！” ☆从前有个女孩长得很丑，她非常苦恼，就去找神仙问她是不是世界上最丑的人。几天后她回来了，一脸高兴地逢人便问“你知道看短信的那人是谁吗?” ☆愚人术：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，然后将之放至明显处，自然而然就有人光顾品尝了。 ☆愚人术：买瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就大方地把可乐递上去…… ☆亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！ ☆为了朋友我愿两肋插刀，为了老婆我愿插朋友两刀，哈哈哈哈~~~~~~~~~！ ☆网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！ ☆动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。 ☆不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！ ☆一个人犯一次错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。这么难的事你能做到，佩服佩服！ ☆我做人的宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮；先下手遭殃，后下手更遭殃；再说俺是恶人，俺就弄死你！ ☆天呀！我刚才又捡到一分钱，赚死了啦！ ☆名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。 ☆乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。 ☆破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！ ☆两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。 ☆床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。 ☆新潮男女四步曲：见面说说笑笑，继而打情骂俏，一会搂搂抱抱，最后上床睡觉。 ☆上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的 ☆常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到过街上有不穿衣服的。 ☆“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！” ☆爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ ☆情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。 ☆天若有情天亦老，人若有情死得早！ ☆寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ ☆人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！ ☆一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 ☆常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？ ☆爱情并发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 ☆男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，谁错都是你的不对。 ☆打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ ☆袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？ ☆故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤——爱情故事。 ☆天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！ ☆远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事……没电！ ☆如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。 ☆猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ ☆亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！ ☆自古网上无娇娘，残花败柳排成行。偶见鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼！ ☆名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 ☆聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！ ☆朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！ ☆最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！ ☆日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。 ☆豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样，你减了肥我照样认识你！ ★女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？ |
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