当我们小的时候，父母和家就是我们生活的港湾，在那里我们能得到从精神到物质最无私的援助，我们仿佛是不停远航的船，一次次从那里出发，一次次往那里返航，直到有一天，我们有了自己的家。

　　但随着时间的变迁，这种角色在悄悄转换，突然有一天，我们会发现，我们变成了港湾，我们父母变成了一条飘泊的老船，当它在亲情的指引下，为躲避孤独而漂向你的时候

，你是让它进港呢还是让它就地抛锚？

　　加拿大大中报日前就“我们能不能和父母过到一起”为题采访了一些普通人，看看他们是怎样看待这个问题的。

　　洋，男，40岁，自雇：要弄清楚谁是一家之主。

　　我岳母早年守寡，所以5年前我们给她办了移民，一直和我们生活在一起。实事求是地讲，她给我们帮了大忙，我们的两个孩子都是她帮着带大的，她解决了我们最大的后顾之忧，我是由衷地感谢她。但这不意味着我因感激就可以放弃做一家之主，一切任她主宰，而且她也不应该介入我们夫妻间的矛盾。

　　我们经常为这些问题发生冲突，她最经常骂我的就是我变了，说我在国内时对她从不敢说个“不”字。现在是小人得志，不可一世。

　　我承认我变了，因为我们的位置调了个个，原来的宾，成了现在的主，原来的主，成了现在的宾。

　　在国内时，我们小两口没房，不得已在丈母娘家借宿3年，当然那时的借口是怕她一个人过得太寂寞。我承认表面是为了她，实际是为了自己安逸，可是3年我绝对扮好了自己的角色，3年活没少干，闲话一句没多说。

　　那时我是唯她马首是瞻，丈母娘的话就是金科玉律，说我心情愉快，那是假话，要是委屈可以放开哭，我也能把长城哭倒。但是我得懂道理，这不是我家，就是那句话“在人屋檐下，怎敢不低头”。我对丈母娘说希望她也明白这个道理。

　　我说我没有迫害她的意思，更没有伺机报复，只是“国无君不国，家无主不家。”一切是为了秩序。这家就得我说了算。

　　丈母娘看说不过我，就骂我老婆没出息，不出去找工作，在家里没地位，拖累她也跟着受气，老婆气得破门离家，我就说她挑拨夫妻关系，更不是一个父母应该做的，她骂我没良心，也破门而出，发狠誓再不会踏进这个家门。家里就剩下我和两个哇哇哭的孩子。

　　老婆嫌外边冷，没跑多远就回来了，丈母娘可是让我们找了一宿，最后在一BUS站的玻璃房里把她找了回来。

　　持续的冷战让我们夫妻明白，话不讲不明，理不讲不通。最后我们全家人坐下来好好谈了一晚上，当然其间还少不了争吵和指责。但大道理算是讲明白了，这家得有人做主，只能实行一党执政，但是人人平等。当然总管是我，并不是因为我的收入高，是因为我有能力管理这个家。大家要各司其责，为了这个家的和睦，每个人都有责任改进自己的不良习惯，我们要理解老人带孩子的艰辛和重要性，多帮老人分担家务，丈母娘要放弃一些不良的艰苦奋斗的习惯，比如偷吃要扔的剩菜，不能过多地介入儿女的日常矛盾……

　　其后，我们的生活平静了许多，但我也承认我们都付出了代价，可能都有一些受约束的感觉。但共同的生活就是这样，因为彼此的差异太大了。

　　伶，女，32岁，理财师：婆媳不是天敌，老公是桥梁。

　　婆媳是“天敌”——几乎是一条亘古不变的家庭常理。在这其中总是左右为难的，就是那个既想做“孝子”，又想成“贤夫”的男人。“鱼和熊掌兼得”的好事总是很难发生，稍不留意，可怜的男人便要饱受“夹板气”。

　　我与老公结婚前就已经做好思想准备，肯定要和公婆住在一起。因为公婆人到中年才有了老公这么个宝贝儿子，如今年事已高，当然要指着儿子了。

　　果然，婚后不久，公婆便从南方老家搬进了他们的新家。就像两个陌生人突然走进你的家里，每天与你同吃同睡一样，刚开始，我觉得太别扭了。最让我难以接受的是，每天晚饭至少要吃两个钟头，两位老人闷了一天，终于见到儿子，便有说不完的话。那时我公婆他们还经常回南方走亲访友，我们还有两人在一起的时候，后来我们移民加拿大，4年后，他们也来到多伦多和我们一起生活。从那时起我们的两人世界彻底结束，4人世界对我们来说就是一种挑战。

　　有一次，我们一家人商量好，去大瀑布玩，老人来多伦多快半年了，还没有出去游玩过呢。那天，也是为了讨老人欢心，我表现得特别热情，尽管大瀑布我已经去过无数次了。

　　不巧的是当晚我接到一个电话，到一个客户家谈到半夜。

　　第二天，我被一阵不大也不小的声响弄醒了，一看表，已经10点多，老公已经起来了，好象正在卫生间洗漱。我赶紧起床，在厨房里找到了声响的发源地——婆婆满脸阴云又十分克制地摔着碗碟，毫无疑问，这股怨气是冲我来的。从没见过这种阵式的我一下子也不知该如何应付。我只好跟在婆婆身后一个劲儿地陪不是：“妈，您消消气。咱们马上出发去大瀑布，还来得及。”婆婆理都没理我。

　　我太委屈了，悻悻地回到卧室，坐在床上掉眼泪。老公终于出现了，“你躲到哪里去了？”我低声质问。

　　“我知道你受委屈了，别伤心，我跟我妈说说去。”老公好言好语安抚一番后，便像个包青天似的，一脸严肃，找他妈去了。我心想，他去解释，还不得让婆婆更生气。谁知，没过一会儿，婆婆过来了，搂着我的肩膀说：“我不知道你昨晚睡得那么晚，是我错怪你了。一家人有什么话都应该说清楚了，对吗？”

　　事后，我问起老公，为什么明知婆婆在为难自己，一开始不出来“主持正义”？老公回答：“那时候跑出来不是找死吗？我向着谁合适？最聪明的领导不会直接去给下属劝架，而是要善于沟通下属间的关系，我就是咱们家这样的领导。既然让你们因为我而成为一家人，我当然有义务让你们和平相处了。”

　　他已经以一家之主自居了，并且还利用各种机会定下不成文的家规，比如，这次风波之后，家里便有了“民主”气氛，有什么事尽量都摆在桌面上解释清楚，省了留下疑问，造成互相猜疑的现象。我觉得，现代家庭中夫妻关系是最重要的，因而由公婆做“家长”显然已不合时宜，老公能够认识到这一点，并勇于承担责任，还真不错。

　　所以说，婆媳不是天敌，就看老公怎么做，是做桥梁，还是做武器。我见过很多男人，不是做父母的武器收拾老婆，就是做老婆的武器收拾父母，结果是一个叫孝子，一个叫“怕老婆”。

　　和父母生活在一起，有得有失，不过生活就是这样嘛。

　　德，39岁，金融分析师：何苦硬穿不合脚的鞋。

　　我老在想，让父母跟我们生活在一起，他们快活吗？

　　在国内时，当我看到我爸慈祥的坐在我大儿子旁边，和他一起看动画片时，我知道他心里正急着换个频道看他的京剧，可是他不能；

　　当我看到我妈依依不舍地看着我老婆把那双破凉鞋扔到门外，我知道她心里正琢磨着怎么把它改成一双还能穿两年的拖鞋，可是她不能；

　　老二刚出生，为用“尿不湿”还是用我妈拿破背心做的尿布，我们也会发生争执，我们说“尿不湿”科学，他们硬说尿布舒服。当然他们的提议最后被搁置，但我看得出他们因失去控制权而顿生的失落感；不幸儿子屁股起了疹子，他们借机揭竿而起，又祭出那堆尿布，“不听老人言，吃亏在眼前”；

　　我老婆老抱怨尿总尿到马桶外边，那边没容我开口我爸就叫：“总不能让我像你妈一样坐着尿吧。”

　　我们做饭最怕油烟，告诉他们不要把油烧得太热，话音未落，那厢又是“哧啦”一声，我妈还振振有辞：“菜不爆炒不香。”

　　出去散步吧，他们总能有所斩获，不是捡回把椅子，就是扛回个桌子，家里就像个废品收购站。最可气的是还拣回个不工作的洗衣机，我们这是多伦多，最后我花了10块钱才把它扔掉。

　　生活的枝枝节节的不合拍，解决到底，最后总会让一方不高兴。

　　我能理解他们情愿牺牲一些习惯(照他们的讲法叫忍气吞生)就是为了享受天伦之乐，可我惟恐让他们太委屈，也让我有点疲于平衡，挺累的。

　　现在我打算在我家附近给他们买一个CONDO，他们愿意过来时就过来，自己生活又自由，就是不知道他们愿意不。

　　照我说，要不要生活在一起随其自然，千万别硬穿不合脚的鞋。

　　丹，女，36岁，无职业：住在一起了也不意味着就孝顺了。

　　我和先生是与他的父母住在一起的。最初是打算结婚后也住在一起的，但是生活的经历让我现在觉得很不快乐，两代人和两个家庭的生活观念不一样。其次，不管什么时候，我与老公在一起时，身边总会有他父母在场，即使在自己的房间里，也不敢太大声音，因为隔音效果不是百分百。我觉得很影响我们两个人感情的增进。再次，最让我生气的是，我是一个独生女，在家里，我的父母不娇纵我，但是很疼爱我，来到他们家后，我已经尽力去做家务，但是我渐渐地发现，如果一件家务我做了，以后就永远是我的事，如果不做就会让他的父母不高兴，因为这个也发生过不愉快。

　　我现在过得很不快乐，所以我打算我们自己住。只是再买一套房子我们的困难太大了，而且，现在老公还没和他父母说我们要出去住的想法。

　　我觉得，其实我们双方都不是不讲理的人。但是沟通上真的是很难，彼此都按照各自的生活方式生活了几十年，谁能改变谁呢？有的时候他的爸爸说的话让我很下不来台，但是你又不能说他是故意的，因为他的处世方式就是那样。开始的时候我确实努力想把他的父母当作自己亲生的父母看待。但是实际上那是不可能的，彼此谁也不能把谁真正当作亲生的来看待。举个例子，在我自己的家里，如果我因为什么事情生气了，可以向自己的父母发发小脾气，可是你能随便地对他的父母发脾气吗？即使是他们不对的时候；还有，当你怀孕后，做事情已经不便了，如果是自己的妈妈在身边照顾你，你需要什么都可以支使妈妈帮你去做，可你不能那样去支使你的婆婆。

　　而且，我不是一个不孝顺的人，即使不能把他的父母当作自己亲生父母看待，我也会尽自己的责任和义务照顾两个老人，但是这并不意味着一定要住在一起啊；住在一起了也不意味着就孝顺了。(华文)(来源加拿大《大中报》)