作者：雪原

　　先来说说我吧，我叫雪原，男，1982年6月29日生人，南方人，在北京长大。以上完全符合户口本记录。

　　如果你在我中学或小学的档案中找到我是1983年生的话，那是老妈改的。我12岁那

年坐飞机回老家，12岁以下是半票，老妈把当时手写的户口本上的“82”改成了“83”，这样可以买半票。从此我就变成了83年出生，可是后来户口本变成铅印，我在派出所的资料还是82年，所以我又变成82年出生。我不在意这些，因为无论是82还是83，那两年我都不记得。关心记不清的东西没有意义。

　　可是我很喜欢说自己是83年出生，因为我在同龄人中显得小。我长得比较秀气，比较爱笑，像个孩子；南方人，个头不高。所以在我那帮都是一米八零满脸胡须的高中同学中，我是显得比他们小得多。

　　我很阳光。

　　同学都说我很会说笑，当然这是我翻译过来的，他们的原话是：“我有时会很贱。”在我们班说你贱，那是大家认可你的表现，因为大家都很贱，“贱”在我们班是褒义词。

　　由于贱，我经常被群殴，当然是极有分寸的那种。大家都明白群殴过我之后，我不会有什么大的复仇活动，因为我不爱和大家计较什么，我对大家友好而且喜欢大家的这种亲近方式。其实每次群殴我，我不会受伤，倒是不少积极的打手由于站位不好被其他打手误伤。

　　我和大家没有什么大的冲突。我是一个没有攻击性的人，我和大家处得很好。我没有表现欲，所以我的有些特质很少人知道。我追求的是平和的心态。我有时在想我为何这样的阳光，得到的答案是我对人很真诚，而且我很善良，即使有人说靠真诚和善良做人的代价会很高。

　　我比较灰暗。

　　我是一个很容易就伤感下来的人。我也不知自己有时候为何一下就无名地悲伤起来。反正悲伤对我来说很自然，就像困了会不知不觉流下几滴眼泪一样自然。人天生血液中应该流淌着一种元素决定你是悲观还是乐观。我悲观只是因为我总愿意追求更完美的东西，而现实往往不是那么如意，所以我失意，我悲观。我觉得当你作为一个平庸的人时，悲观和抽烟喝酒一样是会上瘾的。所以有时我会对一切事物都戴上悲观的眼镜去看待。

　　但是我悲观的一面是不容易被人发现，因为它藏得深而且我也不愿意让别人看到它。只有最熟悉我的朋友才知道我是这样一个悲观的人。他们说我在犯病就是悲伤的时候，最好不要理睬我，因为那时我会表现得更加真诚和善良，往往这两样东西会把他们感动得一塌糊涂，从而和我一块莫名其妙地犯病起来。

　　我的悲观论很奇怪。我似乎觉得我平时的乐观其实是在掩饰内心的悲观。我对他人的友善其实只是用来掩饰我的胆小和懦弱。在乐观时我认为自己的优点，在这里都是我致命的伤口，老是让我阵阵痛楚。

　　阳光和灰暗两个词在我这里并不矛盾。它们不是油和水，而是酒精和水，融合得如此完美。也就是说我这个人的跨度很大。

　　从小到大我的运气一直很好。我觉得在长时间内，也许是20年也许是一辈子，运气这个东西是相对不变的。例如运气好的人运气会一直很好，运气差的人运气一直会很差。中

　　我生在一个美满的家庭中，父亲能干，母亲善良。所以我的生活从不会为要什么吃的穿的发愁。老爸老妈非常疼我，我要什么只要不是太离谱，他们都满足我。老爸是军人，从小我就生活在军队大院，没有社会环境中那么复杂，单纯许多。

　　身体上，我除了4岁时做过一次不大的手术外，一直是健健康康，什么怪病也没得过。

　　我有时候在想：老天真的是挺照顾我的。你说说凭什么我就要出生在这么美满的家庭里，而且还能来北京；把我生在西藏没有人烟的那些牧民家不也可以嘛。小学升初中，初中升高中又不是没有落榜的，老天就特照顾我，她让我有学校上。我从来没有出过什么交通事故，想想天天出门，街上奔驰的一辆辆汽车随随便便撞我一下不是很容易的事嘛，可是老天就是这样照顾我，从小到大连骨折的机会都没有给过我；而我的哥儿们在篮球场上多半是伤痕累累，不是这里崴了就是那里折的。

　　可是运气好却改变不了我平庸的本质。平庸在我的前20年中是相对不变的。小学奥校，我总是想不明白一些题，于是我明白我绝对不像那些叔叔阿姨所夸的那么聪明，我一点都不聪明。我没有任何特长。我很羡慕那些有特长的人，真的，我曾经想和一位写字写得特漂亮的同学换手，更想和那些素描画得好的同学换手，还想和那些会弹钢琴会拉小提琴的同学换手……

　　很多年来，我发现自己什么才华都没有。我真的平庸，造成平庸现状的也许是天生愚钝，但多半是懒惰。

　　算了，不说了，一说我又要变得悲观起来了。平庸就是悲观它兄弟。

　　说来说去，越说越乱，一时也想不起还该说什么，我原以为自己是一个很容易就说清的人，但仔细想想说清楚自己真的很难。也许人一辈子也未曾琢磨明白自己到底是怎么样的一个人。