《分数满天飞的日子》作者雪原

　　无比的罪恶感让我不得不打开电脑。很久没有写东西了，很久。包括日记，包括任何形式的文字。

　　大概是我无法面对这本《分数满天飞的日子》吧。从见到样书起我就再也没看过它一遍，即使同学们对它的评价让我觉得自己做了一件很不错的事情。可是，我真的不愿再看一眼它，即使它是自己的亲身孩子。

　　怎么会无法面对自己倾心写的一部小说的呢，听起来是这么可笑。但是，确实，我真的无法面对这一切。原因在于：

　　那是一个单纯得不现实的世界，我无法面对现实世界和书中那个世界的落差。

　　我甚至觉得回到书中的任何情节都让我害怕，他们所带有的那种积极向上和单纯可爱的精神面貌让我害怕。那种光辉，那种耀眼，哪怕我看上去一眼，我都觉得双目被闪耀得接近失明。

　　现在的我们活得不再有理想不明现实，失去信仰，淡漠爱好，没有爱情，更缺少健康。有的是苟且偷生的日子，有的是成天用来欺骗自己的学业，有的是现实得不能再现实的男女关系，有的是颠倒黑白的作息时间，有的是成天沉迷于烟草的麻木生活。

　　我觉得有首大学生写的歌特别好，我听着甚至有要哭泣的冲动。

《月光花朵》
……
眼前的现实让我没的选择，
说我这年纪也像当爹的人了，
可我现在还是爸妈养活着。
我今儿二十三了，
狗屁都不会干，
自私无聊爱慕虚荣人还挺贱。
老妈说你就在学校好好地念，
我说这容易心里却在犯难。
我是社会养活的宠物还是废物？
苟且地活着是我的权利还是义务？
别看在学校一个个人五人六，
书到用时方恨少心里有数。

人说少年不知愁滋味是幸福的时光，
大学校园无是无非是人间的天堂。
可我看到天使们把信仰装进了易拉罐，
带着自由的面具追逐他们的放荡……

我学得很失败我觉得很无奈，
那个曾经充满理想的孩子在变坏，
看着鲜红的65分激动不已！
这算不算堕落我不停的问自己。
滚滚红尘的必修课是少年维特的烦恼，
是否得到了答案都不再重要。
是无可奈何，还是生活就是该这样活
……

　　呵呵，有时我真的就问自己，生活是不是真的就该这样活？

　　我不知道答案，但是我知道我不想回去。我怕我对现实世界对自己的失望再一步地加剧，让我失去继续好好活下去的动力。

　　那是一个单纯的不现实的世界。当时我写这本书的时候动力来自我这混沌的大学生活，我无法面对当时那么懒惰的自己，我想逃离，我想回到从前，于是我就开始写了。可是当我写完，并经过千辛万苦出版出来之后，我发现生活从新归位，从新变得如此糟糕。

　　那是一个单纯的不现实的世界。那里的爱情，那里的友情，那里的一切美好得让人想到小桥流水、花前月下、床前明月、春花秋实、高山流水、落英缤纷、清风明月、烟波浩渺、风花雪月……让人觉得那里都是人间最最晶莹剔透的天堂。

　　我写的每个人其实都是活在我绝对精神的中的，他们活的那么有人性没有半点兽性。现实生活中没有人那么完美，他们和我一样或多或少充满着兽性，这点让我十分不能接受并且十分失望，于是我创作了这些完美的人物。

　　虽然这些人物有悖于现实，可是文中的那些精神真的是存在过的。这也是我躲避这本书的原因。那种精神太纯粹，太伟大，太上进，如果不是当初幼稚，我想我是没有胆量去拥有它的。因为自从你尝试过这种精神证明你有拥有它的能力之后，你生活中的大多数时间将会沉浸在一种因为自己的懒惰而痛苦的内疚中。

　　我想我并不能代表所有人，可是我能保证，我可以代表很多人，代表那些突然间觉得活着并没有那么美好的人们，代表着那些对自己失望但又无可奈何的人们，代表着那些在痛苦边缘时时挣扎但其实又活得很让人羡慕的人们。

　　今天，我突然发现自己喜欢在很高很高的露天阳台一个人呆呆坐着，捧一本满是跟我有相同语言的人们写的杂志，指间夹根香烟。其实都在说抽烟抽烟，可我觉得，就是烟在抽我，烟将我的灵魂抽出，带我去另一个平和世界。

　　烟雾飘起，文字在眼前浮现，自己进入了一种纯粹的精神世界，那个世界缥缈得像是雨雾。当感慨文字主人超凡的感悟能力时，抬头看看远处的楼盘，再低头看看楼下小得可爱的路人，我目不转睛地看着天际。这里的一切像是一幅格调清新的摄影照片。我突然发现其实人生还是有让你真正快乐的时候。看累了呆呆地坐着，我都不清楚自己到底在干什么。我在想什么？想他们吗？想她吗？还是在想我自己的生活呢？我不清楚。我忘记了一切往事，放下了一切压力和包袱，褪去所有的疲惫，剩下的只有沁人肺脯的清新快乐。

　　不行，我突然发现我真的说不清楚一些事情了，到底是手生了，还是这个世上真正的痛苦和快乐本身是很难表达的……