在大学里我本不打算恋爱，可校园里飘忽来去的情愫总是不期而至，我不知道能不能将它们统统都称之为“爱”：有的“爱”过去后留下忧伤，有的“爱”还没开始就已经结束……

　　但我总是相信，花儿谢了明年还会开。在2004年的考研生活匆匆告一段落之时，我希望那所有的过往——爱情、闹剧、青涩单薄的年华，都划上一个句号。

　　开始爱的时候，我却对它一无所知

　　大一时，在一次集体郊游的途中，我邂逅了我的第一个女友单，也许是出于男生的好奇心和虚荣心，我很主动地向别人打听着关于她的一切。而后来一系列巧遇，也让她对我产生了好感。于是，我们在一起了。

　　如果当时能冷静地想一想，想想我自己究竟是爱上了对方还是爱上了爱情，我想，我不会那么急于求成，我的大学生活也会简单得多，透明得多。可是事实并非如此，只因为我们太年轻。

　　接着很自然，我们像所有的恋人一样地恋爱，有快乐也有争吵。可那就是恋爱吗？负责、尊重、解释、编造，很多事都那么做作、不自然，就像演着一场青春必修的爱情戏剧。

　　这让我一次次地想后退，可是她是那么的爱哭。有时候我的犹疑和所谓的对别人的尊重，其实是对自己的不尊重和伤害，而同时也伤害了她。她确实是那种人人见了都会喜欢、怜惜的女孩。可是，我们俩之间的成长环境相差太大，彼此又是个性迥异的人。当时我不懂得被爱，也不懂得该怎么去爱一个人——虽然我需要感觉到它们。所有的分分合合，让我身心疲惫；而此时，在学业上我也渐感吃力，专业挂起了红灯。在大二的下学期，我们无声地分手了。

　　这虚度的两年与我心目中神圣的大学差别得太大，而初恋也完全打破了我从小以自己为中心的生活。我迫切地要改变现状，要振作起来。为了重新证明自己，我想找一件具有挑战性、让自己全情投入的事去做，于是，我选择了——考研。

　　寂寞的青春，兜兜转转

　　为了考研，在大三下学期时我搬到了校外去住，和另外两个一样要考研的哥们一起吃、一起睡，颇过了一阵单身汉的幸福生活。

　　那里不仅为我提供了考研必需的复习环境，还使我学会了照顾自己，那些日子也因此成了我大学时代里一段难得的好时光。那时，学习几乎成了我的整个生活，有计划有步骤的复习让我感到一种充实的寂寞。是的，又寂寞又充实。

　　这份美丽和充实，以及寂寞，使我想将它们与另一个人分享。

　　用一年的时间忘记一个人并不容易，更何况她依然对我那么好。一次同学聚会喝醉之后，我在冲动中找到了她，说了很多醉话，并自作检讨，我似乎又一次回到了自己编造的童话和戏剧中，等待着她的回答！而她也没有拒绝，于是我们又回到了从前。

　　其实我一直想知道我喜欢她哪一点，而她欣赏我哪一点，而事实是大家都没有答案，我们只是两个盲目的需要别人陪伴的孩子。

　　当我对她说我要考研时，她回复给我的，只有那令我失望至极的态度。在她那里没有我需要的支持和分享，也许，当我选择考研时，便选择了一个人的寂寞！

　　心痛的成长，不倦的期待

　　陪着单过完和我在一起的最后一个生日，我们平静地分手，断了联系。此后她很快找到了新的幸福，我则投入到了考研之中。平静的心痛中，我懂得了：爱应该是纯洁无私没有伪装的，怜悯的自私的爱只会带来痛苦！不过，我并没有对生活失去信心，相反，我希望借着努力，去争取一个新的起点，等待一个新的惊喜。因为那不成熟的爱情，我受过伤害，甚至不再相信它，然而这时我又开始充满希望——我不认为人生从此就不芬芳，我想爱情它仍然值得期待。

　　之后的整整一个多月，充实的考研生活带给了我最大的快乐，最大的满足感，最大的信心！我在奋力前进，因为我知道我必须考取，需要考取，能够考取！

　　这时，又一个女孩子走进了我的生活，这更像是一段爱情drama：那天，我恰巧从图书馆门口走过，一个扎着粗粗的马尾辫的女孩，快乐地从一阶阶楼梯上蹦下，像是一组跳跃的音符。我看见她的第一眼就被深深吸引，她像是我一直以来常常梦中见到的那个女孩，那个模糊的梦中情人。我很犹疑，以为那不过是错觉：爱情对我已经不那么真实了，我也不敢再轻言爱情，更不相信会有一见钟情的事情在我身上发生。

　　所以，对她，我只是时常碰到，远远望见……

　　人总是矛盾的集合体，我也不例外。可能是O型血人的特质，我总是对爱情进行包装，不愿让它自然表现出来——让她沉淀到心底吧！我想我应该专注于自己的目标：考研。

　　暑假里，我除了忙碌的考研备战外，心无旁骛，暂时忘记了其他烦忧之事，简单并快乐着。

　　一日，提前返校没多久，我竟在经常自习的那个聚集着众多考研人的教室里又看见了她。她也是要考研的吗？她考哪个专业哪个学校？在我心目中，会忍受寂寞和辛苦来考研的人，起码是认真对自己的前路有过打算的人。之前对她模糊的印象，此时慢慢地清晰起来。我一直认为，认真生活心怀梦想的女孩才是最美丽的。

　　不过，我并未做出什么反应，因为有着更紧迫的事情等着我去做：我的考研准备刚刚才进入很好的状态，每天都觉得还有很多任务没有完成。何况，我也不希望去打搅她那份内在的平静。我只是默默祝福她考研顺利，此外，我的心中也埋下一颗期待的种子：要和她一起考上！

　　爱情不需要界定，考研需要坚持

　　在考研的日子里，什么我都能克服，但唯有感情克服不了！当它已经生根发芽，真不是靠我的自欺之力能够阻挡的啊！朋友们都为我不去争取而感到奇怪，我的回答一律是“忙”，“没空”，其实这些只是脱辞。考研是我在混乱的青春心绪中希望证明自己能把握自己的“一项事业”，当这件事情都没能坚持到底时，我想，我那所谓的爱情仍然不可能有结果。

　　可是我们太年轻，枯燥的考研生活需要有些新鲜的空气，我的哥们儿开始去她也常在的教室门口起哄了，美其名曰“造舆论”。我本来想原谅他们，考研路太寂寞太乏味了，可是我仍然生气了，因为我深知，以这样的心态我是无法完成考研之梦的。

　　通过她的好朋友，我得到了她宿舍的电话号码，某个晚上打了个电话过去，算是初相识。我们在电话里约定，以后见面要打招呼，我暗暗高兴起来。像是谁精心安排似的，第二天我便遇见了她和她的好朋友，这时她才是开始认识我吧。可后来听她讲，那时很反感我！可当时我的自我感觉很良好，真是年少的傻气！

　　后来我们又碰见过几次，但都是匆匆走过，离考试的日子一天天的近了，我也加紧备战，没有太多闲暇。只是偶尔跟她发发有趣的短信，多让她开心点，考研毕竟很辛苦的！但有一次很突然的，她发了一条我一直没有琢磨通透的短信，其中说我是左顾右盼的男孩——此后，联系便少了。时常拿出手机来看看，一遍一遍看不够，也看不透。直到累了，心一横，放下猜测的心思，专心复习。

　　再此后，2003年平安夜的晚上，我们第一次单独会面了，在学校的亭子边我们谈起了我们的过往，快乐和不快乐。但我们却不知该如何为这感情定位——这么多断断续续的时日和情感之后，只能用这两个万能的字来定义：“朋友”。我真不知道怎么来总结我那不清不楚的青春和情感，只是暗自思量：那些心动、犹疑、一点点的不安与兴奋，是会留下来与我一起成长的吧！

　　11点我们各自回了寝室，那次是我最早一次下自习。

　　我知道我自己一个阶段只能做好一件事，太多分心对考研是不利的。但此后的几天里我都心情无法平静，对于这段没有定论的，呈尴尬状态的感情，不知该拿自己怎么办，甚至想过彻底放弃考研，但这显然是不可能的。

　　那段时间特别沉沦，连室友都看出我特别不在状态，于是便笑我是不是复习得胸有成竹了。也许这份感情是不能界定的，可是，考研还要继续。之后我便再也不允许自己三心二意地想些与学习无关的事情，渐渐再次进入状态，此时离考研时间还剩下10天。

　　人生的考场， 翻动的剧本

　　在两天的考试中，紧张激烈的答题场面让我一生难忘，这就是战场，这就是人生，是舞台的现场——一场场考试接踵而来，都是那么重要，需要你全身心投入，不得有一丝不认真，投入和回报不一定相等，但不付出就一定没有回报，不能回避，感情也一样！

　　第二天5点，2004年全国研究生统一考试结束的铃声响起时，我长长地舒了一口气。更令我很兴奋是，第一个给我发短信问候的人居然是她！我很感动，但同时我的梦也突然不再了，不是因为我再一次地不确定，而是因为她——她放弃了考试，去了个很遥远的地方。

　　也许这就是人生，你在导演、排练着，命运却像是不断改动着的剧本，我们永远都猜不到结局是什么。她说她在那边很开心，但我呢，开心吗？她答应我，如果回来，第一个电话她会打给我。然而，那时我会说什么呢？那时的心情是否还和现在一样？那时爱的花朵是否真的像期待中那般盛开？

　　今天，我终于收到了录取通知书，赢了考研，却永远失去了她。

　　人生就像戏剧，我不知道剧本怎样改动，但我我仍期待着明天，相信它会有不一样的芬芳，I just want to say， I believe I can fly，fly，fly……touch the sky！/p>

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