我一直认为自己还算是个招人爱的女孩子，爱说爱笑爱闹爱玩爱打扮爱漂亮，爱哼着小调歌颂祖国，表扬爱情。和任何“以美丽为己任的女生”一样，会为某次出行的衣着在镜子前面踌躇，会因为一次靓妆的“不期成功”暗自窃喜。

　　没错，长这么大，总有人夸我可爱，但是，我想说的是，自从两年前我考上了博士研究生，与可爱，不得不离别了。是的，都是学历惹的祸。因为学历，我和我的女同学立马变得面目狰狞。据说早有这样的说法：本科生是黄蓉，硕士生李莫愁，博士生灭绝师太，上灭下绝，够狠！也罢了，尼姑还算是女的吧，总归性别鲜明，后来就愈发恐怖，我们又无端丢失了性别。所谓女博士，高校里早就有了最最权威也最最形象的学术界定：“世界上有三种人，一为男人，二为女人，三为女博士。”据说后来为了定义的准确和完整，又在前面加了个定语，“未婚”女博士。

　　所以我就很惨了，占全了成为第三种人的所有条件，也被迫开始了作为第三种人无性别的全部生活。首先是旁人对你的称谓彻底改变，从小到大，我拥有许多外号、昵称，简直百花齐放，但自从本人开始攻读博士学位之后，大家看到我，不分男女，无论年龄职业，毫无例外地，得叫上一声“罗博士”。哇！就差没再鞠上一躬，那架势，让我觉得自己特别德高望重，当下也恨不得气沉丹田，调整表情，清清喉咙，眉宇深沉且语音智慧地回复一声，既要区别于男博士的凝重，也必须不同于“非博士”女子的娇俏。怎么样，辛苦？那是，没辙，总不能辜负大家对女博士的期望吧，总不能跨越人家对女博士的定位吧。说实话，我也不是没有努力过，轻盈玲珑，结果刚一转身，就听见对方极其困惑地嘟囔，咦，她也是博士？

　　其实，想开了倒也没什么，称呼嘛，代号而已，管人家怎么叫，自己是什么样还是什么样。可惜后来我又悲哀地发现，别人怎么叫你，就会怎么看待你。在大多数人的眼里，女博士，好家伙！绝对科学严谨，不苟言笑，刻板木讷，眼高手低；终日三点一线，寝室———图书馆实验室———食堂，长年累月以书为伴。而对外面的世界，只能是“不知有汉，无论魏晋”。女博士的眼神肯定是十足学术的，气质也是充盈着书卷气的，左脸康德，右脸黑格尔；女博士脑子里都是课题、项目，嘴上说的都是国计民生；即便是关乎走哪一条道，上哪一道菜，喝哪一种汤，恐怕女博士们也会沉吟片刻，很谨慎地以科学的方法论发表意见：“这个问题，是不是可以这样来考虑……”

　　冤枉啊！但没用，说你是，你就是，不是也是。再可爱，再美丽，只要你是女博士，“下场”都一样。

　　比如相亲吧，男方看了照片可能已经跃跃欲试，蓄势待发了，可一旦知晓对方是女博士，跑得比谁都快，不知他们是怕女博士开口闭口谈学问，还是怕女博士们太学究，不会点菜？不过也不能全怪他们，把一个“第三种人”娶回家，委实需要些勇气。比如我吧，有幸有个豁达可爱的男友，但自打我们美好的生活一开始，大多数知道本小姐“背景”的人一面发出咦啊哦哟的惊叹，一面对男友投去无限同情的目光，男友一贯正常良好的形象顿时风雨飘摇。那肯定啊，预备迎娶女博士，要么你是天降神兵三头六臂，要么就是脑子进水吃错了药。

　　再比如求职，本来你各种条件过硬，张张证书在手，只要一暴露女博士的身份，对方便会以迅雷不及掩耳之势掐断所有溢美之辞，话锋急转直下，沉痛地说到“但是”两个字。

　　不过最近我还真体会到了当第三种人的好处：我身上有了正常女生的一点优点就能无限放大，爱好广泛点，大家惊呼：哟，你还会这个？好像女博士除了书，什么都不认识；把小巢收拾得雅致些，也有人大叫：哇，这是博士的房间吗？前段时间，被人邀请卡拉，不慎选了高难度曲目，再加上发挥欠佳，曲毕羞愧不已，哪知众人均真诚鼓掌，眼睛熠熠生辉，仿佛在说，呵，女博士也会唱歌，也能唱成调，值得鼓励。鼓励鼓励…… (02级博士生 罗飞)