李开复博士，Google全球副总裁、中国区总座

　　李开复博士，作为Google全球副总裁、中国区总裁，一直热衷于中国的教育事业，近日，李开复博士发表了写给中国家长们的信，分享自己在教子方面的理念和经验。他说，写这封信的意义并不是让家长认可他的理念，他只想提醒家长：孩子心中有话。“如果这封信能够促使家长问问孩子

　　我们需要讲理的孩子

　　中国人总爱把“听话”当作孩子的优点。但我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话。那才是我们所需要的。

　　我对“规矩”的定律有四个：(1)定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；(2)在规矩内孩子有完全的自由；(3)违背了规矩孩子将受讲好的惩罚；(4)规矩越少越好，才能做到启发的作用。

　　另外，抓住每一个“机会教育”的机会，但是多用正面的例子，少用负面的例子。如果你想教孩子“见到长辈要主动起立招呼”，那你就自己必须每次都做到。做父母一定要以身作则。要求孩子很严厉，自己却没有首先做到，是不能赢得孩子信服的。尤其在人格塑造方面，家长一定要以身作则。比如诚信教育，独立人格和思想的培养，这些家长个人的表现直接影响着孩子。所以除了用例子或故事(不要用说教！)来教导孩子，还要提醒自己不要做了负面的做法。

　　父母要多给孩子宽松的成长环境，只是在孩子碰到困惑时，给予建议，多引导孩子，多和他们沟通，而不是强加给孩子某种愿望。

　　和孩子一起“实践”学习

　　在今天应试的学习环境里，我们很难对课业成绩不在乎。但是，孩子在这环境里的压力很大，我们要尽量体谅他们。不要对孩子希望太高，更不要把自己没有实现的理想强加在孩子身上。太高的、不合理的期望都只会给孩子太大的压力，让孩子产生对不起父母的罪恶感。家长不要把成绩看得太重，只要孩子尽了力就好，只要孩子今天比昨天有进步就可以了。

　　学习时不要只重视书本里的死知识。我这样解释四个学习的境界。境界一、熟能生巧。在老师指导下学习，掌握课本上的内容，知道问题的答案；境界二、举一反三。具备了思考的能力，掌握了学习的方法，能够举一反三，知其然，也知其所以然；境界三、无师自通。掌握了自学、自修的方法，可以在没有老师辅导的情况下主动学习；境界四、融会贯通。可以将学到的知识灵活运用于生活和工作实践，懂得做事与做人的道理。

　　作为父母，希望你能够把握每一个机会，帮助孩子提升学习的境界，从死背升华到融会贯通。鼓励孩子去

　　最重要的是让孩子主动地对自己的学习负责，我会和老师配合帮助孩子自己制订学习目标。我大女儿上的中学，每半年会要求学生制订一个学习目标，半年后衡量是否达到。以前我女儿比较害羞，有些问题就算没听懂也不发问。所以她就订了一个目标：每天上课一定要发问，把不懂的问题弄懂，每天下课时衡量自己是否做到。

　　“五要”、“五不要”让孩子自主独立

　　在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点伤害，这也导致了孩子有很强的依赖性。如何培养孩子独立自主的能力？我对家长提出了“五要”和“五不要”。

　　“五要”要让孩子养成“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸责任。应让他们经过失败学习，不要什么都帮孩子做；要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人；要培养孩子的责任心。多指导，少批评；要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系；要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。

　　“五不要”不要用太多规矩限制孩子的自由，要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，可告诉他功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上；不要惩罚失败，可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为。惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强；不要说教，如果孩子相信了说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你；不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做；不要过多地插手孩子的事务，不要什么事情都说“不”，给孩子一个机会。

　　孩子的潜能要靠自信放大

　　自信是孩子潜力的“放大镜”。正如范德比尔特所说：“一个充满自信的人，事业总是一帆风顺的，而没有信心的人，可能永远不会踏进事业的门槛。”

　　成长在一个期望高、只有批评没有夸奖环境里的孩子很难得到自信。相对来说，一个积极夸奖、正面回馈的环境会激发孩子的自信。我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤。于是，我慢慢培养她的自信。我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点。她写出兴趣后，居然自己写了一本“自传”，到处给人看，还放到了我的网站上。

　　如果你想培养自信的孩子，就要多做肯定性评价：“我相信你做得到的”、“我对你有信心”、“你做得真出色”……卡耐基在他的人际交流课程中曾提过这样的一个例子，如果要改变一个孩子读书不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你这学期成绩进步了。‘但是’假如你在代数上再努力点儿的话就更好了。”在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴，马上，他会怀疑这个赞许的可信度。解决这个问题并不困难，只要把“但是”改成“而且”，就能达到我们的目的了：“我们真以你为荣，约翰，你这学期成绩进步了，而且，只要你下学期继续用功，你的代数成绩也会很出色。”

　　培养快乐感性的孩子

　　有名学生问我“是不是要把孩子培养成我的接班人？”我对这个问题很讶异。我的回答是：“我只希望我的孩子快乐，能够发挥他们的潜力。”

　　每个人都是不一样的，要找到自己的兴趣，发挥自己的潜力，才能够成为“最好的自己”。成绩不是很突出但是进入哈佛的汤玫捷说：“不要相信成才公式，因为我们是野生植物，不是园林植物。每个人独特的优点就是自信的源泉。”根据美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现：追逐兴趣并发掘自身潜力的人不但更快乐，而且更容易得到财富和名利的眷顾，因为他们所从事的是自己真正喜欢的事情，他们更加有动力、有激情将事情做到完美的状态。

　　很多家长让孩子去学钢琴，练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的，可以帮助全面发展孩子，但是要适量。有些学习是很苦的，所以我都会让孩子自己选择，当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我对她们说：尽力学三个月，三个月后，她们如果尽了力，她们可以决定是否再学。结果，她们对音乐都没有兴趣，于是，我让她们朝她们的兴趣发展。

　　不要压抑孩子的情绪。除了喜与乐，怒和哀也是正常的反应。让孩子有机会散发他们的感情。如果孩子一哭，你不分青红皂白就呵斥他，孩子表面会变听话，内心其实是掩藏了更多的恐惧。成长的经验一再以压抑、否定自我的情感出现时，你会教出一个缺乏自信、无法体谅别人情绪的孩子。所以，接受人世间的一切吧———正面的、负面的；生、死；哭或笑。

　　要做孩子的朋友

　　如果你问我的孩子：“你最喜欢你父亲的什么地方？”她们会说：“风趣甚至疯狂、没架子，就像我的朋友，让我许多话都愿意和他说。”

　　在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。比如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处事、爱情、交友、处理家庭问题。

　　在这方面，我有四个建议：(1)和孩子打成一片，甚至和他一起胡说八道，我的孩子小时每天听了我的“胡诌”故事后才愿意睡。(2)对孩子说心里话，不要把话闷在肚子里，也希望他也这么做。做一个好的聆听者。(3)让孩子知道他对你多重要，告诉他(她)你多么爱他，慷慨地把你的时间分享给他，但是在物质上不要“有求必应”。(4)花些时间理解那些流行的东西，包括歌星、青少年偶像，这样能给你提供更多话题，而且还可以让你更年轻！

　　把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，而不是要求他学习你的语言，家长应该尽量多接触点流行的东西。比如流行的思想，流行的服饰，流行的技术，流行的音乐，以减小代沟，创造彼此信任沟通的渠道。

　　中国的家长：多陪陪孩子，无论多么忙，都要和孩子一起玩，平等的谈心。当孩子做了不合自己期望的事情的时候，不要马上发火，先听听孩子的理由。