著名教育专家关鸿羽先生

　　由中国人权发展基金会和谐家庭基金、新浪教育、时尚家居杂志、时尚健康杂志举办的“亲子关系国际交流论坛”于2010年11月5日-6日在北京颐锦温泉会所举行。国内著名心理学家教育家杨凤池、李子勋、王行娟、孙瑞雪、田惠萍和美国、德国亲子教育专家共聚一堂共同探讨社会转型期的亲子关系。以下为著名教育专家关鸿羽先生在此次论坛上的发言。

　　关鸿羽：大家好！我讲讲沟通的艺术，家庭的沟通应该是多项的，包括父母与子女，祖辈与孙备，父辈与祖辈以及同辈之间的沟通。当然，这里最重要的是长辈和孩子的沟通。

　　沟通最重要的是平等，平等是非常重要的，所以我建议“先做朋友，再做父母”，因为孩子们的沟通是有封闭的，对谁封闭呢？对上级，比如他的老师，他的长辈，但对同伴不封闭，比如对同学是不封闭的。所以除了以父母的身份以外，还有以朋友的身份，我想这样沟通起来更方便一点。

　　既然是平等的就必须“给对方自由的空间”，现在控制太严了，孩子在门口写了一条“请勿打扰，谢谢合作！”，不让爸妈进来，就是因为进来太多，控制太死。所以第一是活动空间，应该有自己的活动空间，如果经济条件允许，给他一个房间，按照孩子的想法自己布置。

　　调查孩子，问孩子最喜欢在什么地方待着？孩子说最喜欢待在卫生间，因为没有人干扰他。

　　第二是社交空间，包括与异性接触，我们应该给他空间，不是一接触就是早恋。

　　第三是认识空间，不要让孩子的言行纳入自己的轨道，孩子有自己的想法和认识，应该有他的认识空间。

　　第四是心理空间，孩子有点秘密，应该有自己的思想，自己的爱好，自己的性格，自己的情感。

　　第五是精神空间，只要不是黄色的，不是反动的，就应该让孩子做出自己的选择，至于是严肃音乐还是流行歌曲由他自己来选择。

　　沟通的时候我们家长要注意有特别良好的心态，沟通前要把所有不愉快的情感全部抛开，然后再沟通。带着不良情感沟通肯定会失败。所以，沟通的时候一定不要急躁，要耐下心。

　　“要以理服人，切忌讽刺挖苦”，现在孩子给家长形容为“冰冷的心，冰棍的脸，枯燥的语言，古板的脸，孩子功课一不好，家长就说“死鱼木疙瘩，早晚淘汰的货”。我给起名叫“精神虐待”。所以我建议不要用语言的刀子，用冷漠开炮。这时候建议家长冷处理，在火头上对孩子不是打就是骂。

　　要有情感性，切忌空话大话，孩子最不喜欢的是冷冰冰的处理，干瘪的说教，所以对孩子要力争做到情是深的，心是暖的，语言是感人的。这样对孩子太粗暴，要情感感化，下次小孩没考好，钻进屋里，两口子和他对话，第一句话可以这样说，“我们俩说的话别让孩子听见”，孩子说好啊不让我们听，反而贴门上听。然后爸爸对妈妈说孩子没考好，我们不要怪他，可以慢慢帮助他。原来小孩没下决心，这次下决心了，这叫心理暗示。爸爸说孩子没考好，平时没有抓孩子学习，除了工作，还要打麻将，孩子没考好不赖他，赖你，下次我一定好好考试。怎么样？三个字，动情了。

　　对后进生要厚爱。越是后仅的越要给深厚的待遇，要热心+爱心+精心+诚信+耐心+恒心+信心+细心来换取孩子的进步。

　　要多用“我”开头，不要说你怎么样你怎么样，而是说我什么感受，我什么看法，这样沟通是比较柔和的。

　　要有勇气承认自己错误，有时候家长是错的，要敢于承认。要互相理解，沟通理解很重要，对方应该给予孩子更多的理解和宽容。当家长很难，当孩子也很难，现在孩子苦恼多，学习压力大，家长期望高、竞争压力大，玩的时间少，独生子女孤独，这些是我们当孩子的时候没有的，要理解孩子。

　　要站在同情的角度与学习不好的孩子进行沟通，所以希望大家做一点换位思考。怎么换位思考。假如我是孩子，你希望爸爸妈妈、爷爷奶奶是什么样。小时候淘气，为什么淘气？我认为淘气是生理基础，有大量的能量，憋着，不知道哪儿释放，就通过淘气释放。孩子走马路牙子那是憋的，80岁老太太还能走马路牙子吗？不会，没有热量。我们要经常回忆自己的童年就容易理解孩子。

　　我记得上学的时候，门口开一个缝，上面搁一个笤帚，不过是恶作剧，今天我砸你一下，明天你砸我一下，所以回忆自己的童年，便于理解孩子。凡是孩子喜欢的家长要适当涉猎，先了解孩子为什么喜欢然后再引导。有个规律叫相近的思想相吸，相反的思想相斥。我和孩子离得比较近，说什么他爱听。站的那么高，孩子不管那一套。如果大人站在第十台阶，孩子站在第一个台阶，够也够不着，可以我先下台阶，然后再慢慢让孩子上台阶。

　　每个孩子都是一本书，有就看我们能不能理解和读懂孩子这本书。老师教育学生，“请你像我这样做”，孩子马上就跟上了。中学老师说“请您像我这样做”，孩子说这老师有毛病，年龄特别不一样，内容不一样，教育内容和方法也不一样。大人要不断地充实自己，有的时候还要向孩子学习。

　　第三是互相信任。沟通必须互相信任，要正确对孩子的隐私，如果一个人总不恰当地把隐私公布于众，心理素质有问题，他应该有秘密。对于这个问题，有时候我们得“睁一只眼，闭一只眼”，原则的问题尊重大家的意见，非原则的问题装着看不见，优点是大家的，缺点不是不知道，假装看不见，这样沟通的时候往往不会产生逆反心理。所以家长不要什么时候都拍板，要当“顾问”，不要当“代理人”。什么是顾问呢？听听、看看，出点主意，这个主意可能还好几个，要让孩子选择，而不是你拍板。

　　有的时候我们需要“三分教诲，七分等待”。教育具有置后性。我们和孩子谈了五次话都没有明白，两个月以后明白了，有没有这种情况？有，孩子学会需要时间，需要实践甚至跌打之后获得。忍着不说，善于等待，想好了再说，好说好话。

　　第四教育的艺术。不教而教，淡化教育痕迹。最坏的是“你站，应该怎么样”，训斥，孩子最不接受。比如孩子爱看战争和武器的书，就数理化不喜欢。家长问怎么办？我说你怎么办的？他说我把书撕了，玩具砸了。我说你要这样，我也不喜欢。他说应该怎么样？我说你也看些战争的书。他一看非常喜欢，我说你他习不要聊学习，就聊战争，从拿破仑战争一直谈到海湾战争。回来家长说高兴着呢，说你将来能当军事家，孩子说我要指挥打仗，百发百胜，我发明子弹拐着弯跟着人飞。我就跟他说，现在可不是当年的土八路，得军事院校毕业。哟，当军事家就得上大学。谈话就此结束，聊的是战争，实际上是教育。这叫不教而教。

　　教育中抓住积极因素。“学习成绩=能力+激励”。我有一次跟老师讲一故事，老师逮住我不放，关老师你老说抓积极因素，你别给我讲理论，他能听讲了我就讲理论。我突然大后一生，我说某某同学站起来，发现是从来不听讲的孩子，班主任等着我批评，我说优点给我们介绍介绍，如果能介绍一个优点，我就顺杆爬，没想到孩子说“我没有优点，我学习最差了，我没优点”，特横，因为他总是被同学们嘲笑，我这么说他就当是讽刺他，给我急了。我说不对，你有很多优点，相信每个孩子都有优点，你问学生，同学们他有优点吗？学生们说有。好，你给我挑挑。孩子们看优点跟我们不一样，我们看优点是纪律好，守纪律，劲大。孩子看优点，劲特别大，特别有力气，踢球特别棒，勇敢、爱打抱不平，不要小看这个优点，这可能是将来成才的基础。之后我问他的同学，我说同学们，他是你们班最笨的吗？同学们说“不是”，原来认为是也说不是了。不是最笨的这是好话吗？可能这个孩子听着最笨最笨，从头到尾听的特别专心，由不听到听是一个相当大的进步。我下去问他，过去你从来都不听讲，今天为什么都听讲了。你知道孩子说什么？过去我爸爸妈妈老说我笨，说我一辈子全完了。我心想我一辈子全完了，还听什么。

　　哪壶先开提哪壶。沟通时要适当有点幽默，老是绷着脸与孩子沟通，他没有亲切感，一个家长与孩子沟通，小孩老听着流行歌曲，问怎么老听这个歌曲，是流行歌曲，流行有什么好的？不好能流行吗？爸爸说了感冒也流行，你也得感冒吗？孩子荷荷一笑，后来家长说歌曲有流行音乐、严肃音乐等等，慢慢引导。所以幽默很有作用。

　　在沟通中要避免简单的比较。说你看人家考第一，人家考一百分，都这么比较。不是不可以比较，比较的目的不是贬低孩子，而是要激励孩子。家长说你看人家考多少分，你考多少？孩子说爸爸，人家的爸爸当部长，您为什么不当部长？人比人气死人，最好是自己和自己比，即使和别人比也是为了激励孩子，不是为了贬低孩子。

　　不要透过第三者传达批评孩子的话，批评就当着孩子面批评，我主张爸爸批评孩子妈妈装不知道，妈妈批评孩子爸爸装不知道，特别是不要当着朋友孩子的面批评孩子，要通过第三者就更坏了。

　　抓住教育时机。现在家长有一个毛病，自己什么时候想说了就说，不管孩子听不听。我自己的想法，孩子什么时候想听，能听我再说，不然说了没用。比如遇事而诲会，预热而诲，遇功而诲，遇败而诲(失败了最需要帮助的时候一定要出面)，遇潮而诲，家长不要抱着老八本，新潮而教诲。

　　要简练深刻，切忌唠唠叨叨，我们家长总是说个没完孩子就假装听，在心理数数，一二三四五，听着唠叨，心里就不烦了，其实孩子根本就没有听。

　　做到这一点要事先备课，切忌盲目性。不要张嘴说，事先脑子里想一想，想好再所说，先想自己讲什么内容，我主张一事一议，一次只讲一件事，不管什么问题。达到什么目的，目标不要定太高，一步一个台阶。选取哪些事例，和小孩谈话完全空道理不行，要有事例，甚至要有故事。话要具有感染力和吸引力，你说了他不听你说它干什么？注意语言水平，现在录音录像都是经过文艺加工语言，用白水话说给他听，他就不爱听了。因此我们的语言应该有更多的鼓动性、针对性、知识性、思想性、趣味性、哲理性等等。如果你的话有新意，有知识，有趣味，这孩子非听不可，你空洞、干瘪给他说教，他就不愿意听。

　　我觉得与孩子沟通的事儿是个比较复杂的问题，不是那么简单的，需要我们提高艺术水平。愿意和大家再谈一个问题，沟通的时候不能完全笑脸，也可以批评。前一阶段有人提出一个理论——赏识教育。那个人还提了一个口号“好孩子是夸出来的”。我认为这个说法不对，我有一个观点“好孩子不是夸出来的”，是教育出来的，教育需要表扬，需要批评，甚至还需要惩罚。如果老表扬，从来不批评，存在三个问题：

　　1、容易骄傲自满。现在能做自我批评的孩子很少。2、不适应社会。将来孩子总得走向社会，走向社会谁来表扬他(她)。在座各位你每天都能听到表扬吗？老指着表扬才干活那是什么人？3、心理承受能力低。现在的孩子听不得批评意见，一听就暴跳如雷，就出走自杀。大学里跳楼自杀的孩子没有经常挨批评的孩子，怎么来的？夸出来的。经常挨批评的孩子绝对不自杀，考不及格都不带自杀的。考不及格不好，但起码还活着，还可以再教育。所以，我的观点是八个字“表扬为主，批评为辅”，90%多是表扬，批评也有百分之几。孩子没有受到挫折和委屈都很难成才。家长特别怕孩子受委屈。长大以后我们都知道，受委屈是成才所必须经过的。大家不要错以为鼓励我们批评孩子，不是的，90%是表扬，批评只占百分之几。

　　我的演讲结束了，有什么错误的请批评指正。