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蔡敏莉:父母应该如何表达爱(图)

http://www.sina.com.cn   2010年11月08日 20:59   新浪教育
蔡敏莉:父母应该如何表达爱(图)
资深萨提亚导师、中国国际萨提亚学院创会会长蔡敏莉女士

  由中国人权发展基金会和谐家庭基金、新浪教育、时尚家居杂志、时尚健康杂志举办的“亲子关系国际交流论坛”于2010年11月5日-6日在北京颐锦温泉会所举行。国内著名心理学家教育家杨凤池、李子勋、王行娟、孙瑞雪、田惠萍和美国、德国亲子教育专家共聚一堂共同探讨社会转型期的亲子关系。以下为资深萨提亚导师、中国国际萨提亚学院创会会长蔡敏莉女士在此次论坛上的发言。 

  蔡敏莉:大家好!我听得懂普通话,但我在香港讲普通话别人都讲的我特别好,但我来到大陆别人就听不懂我在说什么了,所以我需要一个翻译。

  我先介绍一下我的情况,我已经结婚了,我有三个女儿,最大的是八岁,第二个是十一岁,第三个是九岁。你们一听就知道我的前半身是怎么渡过的,我们就非要生个儿子,都是又生不了。那些先不说了,其实我是做心理辅导的。我做心理所用的模式叫萨提亚模式。

  什么是萨提亚模式呢?它是美国当代一个女性的姓,名字叫福吉尼亚•萨提亚,她做心理辅导做得非常好,来访者见了她一个小时就很开心地走了。但是回到家以后,又不行了,又要回来见萨提亚女士。一个小时以后,来访者们又很开心地离开了,但七天之后又不行了,萨提亚女士就觉得很奇怪,究竟我漏掉了什么呢?为什么人们在我面前这么有力量,这么开心,但是回到家以后就不行了呢?于是她就开始研究人是怎么活着的,他们是怎么沟通的。原来他们的沟通办法直接着他们的命运。所以,她就把她的兴趣转移了,于是她就开始教别人怎样沟通。

  我们用萨提亚来做心理辅导的朋友有一个概念的,一会儿我们示范给你们看,在座有没有一位男士,不介意上来为我做一下示范吧。请问你结婚了没有?

  男观众:结婚了。

  蔡敏莉:你太太在现场吗?

  男观众:不在。   

  蔡敏莉:我们演绎家庭部分看家庭是如何影响人的健康的?你可否在现场邀请一位女士,角色扮演一下你的老婆,五分钟的时间。   

  男观众:临时的。

  蔡敏莉:你跟你太太会吵架吗?

  男观众:会。

  蔡敏莉:谁骂谁多一点?

  男观众:老婆。

  蔡敏莉:大家有没有做过测试,你们的情商高还是低呢?如果你们做过的话,多数是这样的,有几十条问卷,会问你在什么情形下你恢复和反应?然后给你算分,我觉得这样的测试不太准确,我自己设计了一套方法,用他们的身体来做测试,你们两个人能不能面对面站着,左手叉腰,右手的手指伸出来指着对方,他们离得这么远,代表他们俩吵架吵的不够激烈。站近一点,指着对方的鼻子。这样就代表他们吵架吵的非常激烈。请继续指着,你们看他们的身体表现,能说他们俩情商高不高呢?说高的请举手,说低的请举手。那么我们凭什么说这么低呢?什么叫情商?也就是说当有不同情绪的时候你会做什么。如果你有很好的情绪会高兴、感恩,这些都是很好的情绪,我们不需要处理他们的。接纳就好了。刚才他们在互相指责,也就是面对愤怒和对方的愤怒,他们懂得处理吗?他们两个人的身体有没有在呼吸呢?没有。那代表了什么呢?就说明他们灵魂出窍,没有活在当下,没有接受自己的愤怒和对方的愤怒。

  我要告诉你,你们这样互相指责舒服吗?

  男观众:不舒服。

  蔡敏莉:通常您的太太会怎么样呢?

  男观众:会骂我。

  蔡敏莉:谁更厉害一点?

  男观众:一开始我会厉害一点,后来就是她厉害一点。

  蔡敏莉:我们安排一张凳子,这位女士站在椅子上。我们用这样的动作表现这个家庭,表现他们俩的争执非常得紧张,这代表他的老婆骂得更厉害一点,请你指责,不需要说话,你会怎么样呢?

  男观众:您是说正常情况下吗?我也会这样。

  蔡敏莉:你又大声骂回她吗?

  男观众:是的。

  蔡敏莉:最后会是谁迁就谁呢?

  男观众:嗯……我迁就她。

  蔡敏莉:通常您是怎么样迁就她呢?

  男观众:不言语了。

  蔡敏莉:那你会离开吗?

  男观众:会。

  蔡敏莉:请你转过身,你这样离开,你太太做何反应?

  男观众:她会更激烈。

  蔡敏莉:请你(女观众)继续指责。你(男观众)又会怎么样呢?

  男观众:我会反过身指责她。

  蔡敏莉:应该再搬一个椅子证明你们吵架升级了。然后怎样和好的呢?

  男观众:都不说话了,就很好了,后面就没有了。

  蔡敏莉:也就是大家冷战,大家要冷战多久?

  男观众:三天、五天不等。

  蔡敏莉:这叫冷暴力。接下来谁会先讨好对方呢?

  男观众:她先讨好我,会主动和我说话。

  蔡敏莉:请你下来吧。请你(女观众)下来,因为是她哄你高兴,我会让她做个动作。并不代表日常生活里她真的会做这个动作,但他这样做的目的是自己的身体会付出代价。可能这并不接近于你的真实状况,我只是很夸张地把它表现出来,做一个示范的目的。难为你(女观众)一下能不能在这儿跪一下。为什么我们要叫她这样做呢?这并不代表在显示生活中太太真的会向老公下跪,只不过如果是她先讨好对方的话,就代表她的身体会向跪下一样付出代价。原来有很多男女关系就是这样的,一个指责,一个讨好。

  请问你们,他们俩谁对谁错呢?说男士对的请举手,说女士对的请举手。原来两个人的关系其实是无所谓谁对谁错的,我们仅仅是很好奇,究竟这位男士这么指责,他是从哪儿学来的呢?这位女士这么讨好,她又是从哪儿学会的呢?我们很明白,每个人都是来自家庭的,我们研究一下你的成长可以吗?

  男观众:可以。

  蔡敏莉:你可以找一位男士做你的爸爸,一位女士做你的妈妈。谢谢!请上来吧(观众上台)我访问一下你,你小的时候日子过的开心吗?

  男观众:不太开心。

  蔡敏莉:为什么不开心呢?

  男观众:因为小的时候母亲管的比较严,父亲处于不太管我的状态。

  蔡敏莉:他们吵架吗?

  男观众:经常吵。

  蔡敏莉:谁骂谁?

  男观众:母亲骂父亲多一点。

  蔡敏莉:妈妈指责,爸爸会怎么样呢?

  男观众:一开始反驳几句,后面就不说话了。

  蔡敏莉:他会不会转过身呢?

  男观众:会的。

  蔡敏莉:会不会回过头来哄妈妈呢?

  男观众:不会。

  蔡敏莉:爸爸这样转过身,妈妈会怎么样呢?

  男观众:妈妈会不依不饶,继续吵架。

  蔡敏莉:爸爸转过身,妈妈又转过来继续骂。是这样吗?

  男观众:是的。

  蔡敏莉:妈妈继续指责。你看到爸爸妈妈这样的关系,在感情上你会跟谁更亲近一些?

  男观众:会跟父亲亲近一些。

  蔡敏莉:你站过来,你觉得妈妈做得对不对呢?

  男观众:事情是对的,但我觉得她不依不饶与我父亲是不对的。

  蔡敏莉:你转过来,用手指着妈妈。原来我们每一个小朋友,学习沟通的老师并不是小学、中学、大学的老师,我们的老师就是这一对男女(父母),爸爸妈妈是如何沟通的?他完全学会了。虽然他觉得妈妈不对,但他却学会了妈妈的指责。请你站过来。他学会了像妈妈这样,指责他的亲密关系。所以,你们觉得这个世界上会不会有意外呢?原来小孩子在生命的头十年是活在催眠状态中的,就像一个录音机一样,把父母的对话完全录下来了,像一个录像一样,完全录下来了。请问在座各位,在你们小的时候,你们见过爸爸妈妈的一些行为,你们是不喜欢的,那时候你就发誓,等你长大了绝对不要像爸爸妈妈的类型一样,但是现在你长大了,是不是也像自己父母的行为对待自己的孩子呢?有这样行为的请举手。大家可能很奇怪,以前我绝对不会这么做,现在我怎么会这样对待自己的孩子呢?原来当年我们在一个催眠的状态中,不自觉学会了,只不过我们现在不自觉地把它重复出来。我们记得男士的这幅图画,谢谢!请坐一边。现在该到女士了,请你请一个爸爸和一个妈妈过来。好的,你小的时候日子过的开心吗?

  女观众:比较开心。

  蔡敏莉:爸爸妈妈会吵架吗?

  女观众:会吵架的。

  蔡敏莉:谁骂谁呢?

  女观众:妈妈骂爸爸。

  蔡敏莉:爸爸会做些什么?

  女观众:爸爸一般就不说话。

  蔡敏莉:他会讨好妈妈吗?

  女观众:讨好,做家务。

  蔡敏莉:那要辛苦你一下,请你(男观众)跪下,手这样(单手托起)。你认为妈妈对待爸爸对不对呢?

  女观众:(摇头)

  蔡敏莉:你看到这样的动力吗?她是喜欢爸爸多一点,但在沟通方面,她却完全学会了妈妈这一套。但是同样她也会学会爸爸的讨好(女观众坐下)。原来每个人的沟通都是这样学的,所以无论你是读到大学还是硕士、博士,你的沟通模式很早就定下来了。我们又记住这幅图画,谢谢!

  现在请男主角出来,(男观众上台)。

  我当做他们俩没结婚,现在你见到这位美女了,你约她上街了。

  男观众:和我一起去上街吧?

  女观众:去哪儿啊?

  男观众:去前门。

  女观众:去世贸天阶吧。

  男观众:先吃北京小吃,再去奥特莱斯。   

  女观众:前门太乱了,可以去安静的地方吗?

  男观众:你想去哪儿?

  女观众:我想去安静的地方,不想太闹了。

  男观众:那么我们爬山去吧。

  蔡敏莉:那你们说说看,如果他们俩能谈得成恋爱的话,你们猜是谁说了算?谁会讨好?请你(女观众)跪下,其实你们从男女朋友的关系从第一天开始就已经决定了,有没有留意过?一个指责,一个讨好。因为如果两个人都指责的话,他们俩很难走到一起,同意吗?我们会觉得对方态度不好,就合不来。那我当做他们俩之间的关系是这样的。他们结了婚之后,关系也还是这样的。有没有想过生孩子呢?

  男观众:有。

  蔡敏莉:儿子还是女儿?

  男观众:儿子。

  蔡敏莉:你呢?

  女观众:女儿。

  蔡敏莉:请问在座的,有没有一位穿裤子的女士坐在这里扮演小宝宝的?谢谢!(宝宝角色上台)请你坐在中间,你哭,像小宝宝哭。

  (宝宝角色哭)

  蔡敏莉:她已经哭了啊。

  男观众:来,起来。

  蔡敏莉:妈妈的角色,照顾她,如果宝宝继续哭,爸爸会怎么样呢?爸爸开始骂人了,会骂这个宝宝吗?不能啊,宝宝太小了,那他能骂谁呢?骂些什么呢?你会骂吗?

  男观众:别让她哭了,怎么管的,够笨的。

  蔡敏莉:你跟着我骂。

  男观众:你怎么做女人的?你怎么当别人妈的?你上学的时候没学啊?让宝宝哭了这么久?还不检讨一下自己,你妈怎么教你的?

  蔡敏莉:如果老公这样来骂老婆,你们说婚姻是不是只是他们俩的事呢?她的爸爸妈妈会怎么样呢?请女方的爸爸妈妈上来。你们女儿被别人骂了,请爸爸过来这边,这位爸爸年轻的时候是不说话的,现在年纪大了,还是轮不到你说话,你继续坐在这儿,你女儿被人骂了,行吗?

  女观众妈妈:看情况。

  蔡敏莉:你女婿骂你女儿,你会骂她吗?

  女观众妈妈:不一定。

  蔡敏莉:通常指责别人的人,看到自己的女儿被人骂了一定会骂回去的。骂外人你会骂吗?

  女观众妈妈:你是不是男人?宝宝哭你也不帮着妈妈忙,就会骂老婆,你算什么老公?我叫我女儿和你离婚呐。

  蔡敏莉:但是骂人呢,其实是越骂越生气的,骂一个还不够,第二个你会骂谁呢?骂女儿。

  女观众妈妈:没出息,我都叫你不要嫁给她了,现在你惨了吧,丢死我的人了!再这么着怎么行啊,跟她离婚啊。

  蔡敏莉:骂完之后还是很生气,接下来骂谁呢?骂女观众的爸爸。

  女观众妈妈:你这个人怎么这么窝囊呢,你怎么就不会出个声呢?如果你知道怎么教育你的女儿,你的女儿就不会叫人欺负了,你说话啊,你这是什么态度啊?

  蔡敏莉:这位男士被人骂了,他的爸爸妈妈会怎么样呢?(男观众父母上台),这位男观众的爸爸是不说话的,您(男观众爸爸)转过身,不理他们。但妈妈是指责的。你儿子被人骂了,你第一个会先骂谁?

  男观众妈妈:媳妇。

  蔡敏莉:你骂什么呢?

  男观众妈妈:你怎么这么没用呢,生了孩子不会带,你妈又说了那么多话,让你妈闭嘴吧。老人家老这么生气的会中风死的。让她别说话了。

  蔡敏莉:骂完这两个,她(男观众妈妈)还是很生气。

  男观众妈妈:你这个没出息的,这么窝囊,当初让你娶她你非要娶,还像个男人吗?干脆站起来,像个男人的样子,你看你现在像什么?垂头丧气的。

  蔡敏莉:骂完儿子了还会骂谁呢?你会骂吗?

  男观众妈妈:你这个老没用的,儿子都受儿媳妇的欺负了,你也不管。我这辈子最大的错误就是嫁给了你,生了他。

  蔡敏莉:是这样骂吗?现在你(男观众)站过来,指责别人的人两只手都伸出来。等一回而我数一二三,骂人的人就打骂,能骂什么就骂什么,说脏话也行。宝宝就大哭,你们要做什么呢?我数一二三,要么你帮着宝宝大哭,要么就帮着大骂。继续用手指着,我们来问这个宝宝,你开心吗?

  宝宝:不开心。

  蔡敏莉:你觉得这个家里有人爱你吗?

  宝宝:有,妈妈。

  蔡敏莉:你觉得够不够呢?别人在这里吵吵闹闹的,她会觉得大家都不爱她,其实这是最遗憾的事情。其实这里所有的大人都是爱她的,都是因为她哭,着急她,所以才会骂人。我们大家都会看到这一点,而遗憾的是宝宝接收不到,她不知道这些大人都是爱她的。当宝宝觉得家里没人爱她的时候,她的行为会走向两个极端,第一他会很乖,考第一名,希望爸爸妈妈来爱她。而第二呢?可能她会很愤怒,她到幼儿园去上学,你见到同学,见一个你打一个,因为你很愤怒,每个人都去打一下,多打几个。

  小宝宝她有很多的愤怒,很不开心,但是她不知道怎么说出来,所以她要打人。但是打人的小孩子受欢迎吗?她们是不受欢迎的。你出来做班主任,你伸手来指责她。但是指责小朋友能对他们有帮助吗?没有,她并不会改,你越骂她,她越调皮,找个幼儿园的校长,站在这儿指责她。但这还是没有用。找一个社会工作者,站在这儿,指责她,她还是搞不定,找一个精神科医生,又来指责她。在学校里你开心吗?

  宝宝:不开心。

  蔡敏莉:你觉得在学校里有人爱你吗?

  宝宝:没有。

  蔡敏莉:对小孩子来说这就是世界末日了,因为小孩子的世界里,要么就是家庭,要么就是学校,如果家里没人爱她,学校也没人爱她,那对她来说是不是世界末日呢?谢谢!

  她带着这样的感受,活到了12、13岁。如果有个小混混,你当小混混,来追求她,说你很爱她。你们猜她会不会跟这个小混混谈恋爱呢?

  观众:会。

  蔡敏莉:因为她等着别人说爱她已经等了十几年了,家里没有人说爱她,学校也没有人说爱她,这个小混混说爱她,她就会跟他谈恋爱的。在香港很多女孩子会为了“他”而离家出走,或者把肚子搞大了,或者做妓女赚钱养活他。我们就很好奇,这个小混混到底有哪儿好呢?我们有时仔细看一看,这个小混混又不帅,可能比她还矮,又没钱,又口臭。都不明白她到底喜欢他些什么?其实她纯粹就是想要一个人来爱自己,但是她付出的代价就太大了。很多爸爸妈妈会这样说,我女儿小时候这么乖,长到初一、初二就变坏了,肯定是学校不好,同学不好,校风不好,是不是通常大家都这样以为的。

  其实事实并非如此,事实就是当他还是小宝宝的时候他到底觉不觉得有人爱他(她)。有人爱他(她)的话那就没什么问题,但如果他(她)感受不到爱,那就会出现很多的问题。

  现在找另外一个女士,又是一位小宝宝。请你坐在爸爸妈妈中间,在香港,我们会觉得第一个女儿学坏了,我们再生一个,把所有的希望都摆在第二个孩子的身上,你们每个人都过去摸摸她,欢迎她,你开不开心。

  宝宝1:不开心。

  蔡敏莉:为什么不开心呢?

  宝宝1:因为大家会把所有的爱都给她了。

  蔡敏莉:所以姐姐会打她的,把她弄哭,她把小宝宝弄哭了,爸爸妈妈会继续指责她,爸爸妈妈与她的关系就会越来越僵化。如果爸爸妈妈不懂得如何处理,两姐妹的关系也很难搞得好。请你们跪下的继续跪下,指责的继续指责,而这个小朋友(宝宝1,姐姐)呢?我当你一手指责家庭,一手指责社会。你们见过这么愤怒的青年人吗?

  观众:(点头)。

  蔡敏莉:这有什么办法呢?我们很多人就是在这样的家庭动力里成长的,就这样老去,就这样死去的。那我们有没有一些解决的办法呢?唯一的办法就是,如果他们自己能有一个很好的关系,请你们每个人都闭上眼睛,让自己自由地呼吸。如果可以改变自己的身体动作,你会怎么做呢?来让自己舒服一些,如果你们都可以改变自己身体的动作,我们看看他们的选择。

  如果他跟自己有一个很好的关系,他们就不需要再跪下,不需要讨好了。而指责的也不需要再指责了,就能够做回他们本来的样子。那么家庭关系也可以改善。谢谢!

  现在试着和你的邻座聊一聊,你们看了这个示范,有没有什么感受?有没有看到自己的影子?有没有什么问题想问问我的。和你的隔壁聊三分钟,可以开始了。

  有没有朋友想问问题的?

  问:为什么小孩子会跟指责的人学呢?

  蔡敏莉:不知道为什么,那个小孩子学了谁的沟通办法,我们也不知道是为什么。

  问:老师谈到了家庭环境要给孩子爱,社会要给孩子爱,能不能继续阐述这个“爱”包含着一些什么样的内容或范围?因为主办方给我的时间有限,我很快地讲一下,我们每个人表达爱的办法都是不一样的,每个人接收爱的办法也是不一样的。当你很爱一个人的时候,你会为他做些什么呢?而我呢,我是会说出来的,我会说我很爱你,很欣赏你,我就会把它说出来。

  但是有些人呢?会默默地为你做事情,但是他是不说出来的,打死也不说。如果这两种人走在一起,就很容易产生误会,我喜欢说话,我希望我老公每天跟我聊半个小时,但我老公不理我,他要看电视,他要上网,他不跟我聊天,我就觉得他不爱我。可能我的老公是个做事情的人,可能他会希望我做家务做得很好,但是我不太喜欢做家务,我就把家务都让佣人做,那可能我老公就会觉得我不做家务,就是我不爱他,可能就会产生这样的误会。

  有些人是说出来的,有些人是默默为你做事情,有些人喜欢身体接触或者拍拍肩膀,或者拥抱一下,小孩子们最喜欢这个,有些人喜欢小礼物给别人,有些人喜欢陪着你,有五个办法,每个人表达的办法都不一样,只不过要看你表达的办法,小孩子能不能接收得到。比如说我们总是期待小孩子考第一,我要逼着他考第一,他成绩不好我就骂他,那他就会觉得我不爱他。就是这样,很容易产生误会。你们有没有误会过自己的爸爸妈妈呢?他们有没有这样的误会,你考第一他就爱你,你不考第一他就不爱你,有没有人曾经有过这样的想法?请举手,很多都会产生这样的误会。

  我们做个总结,如果我们的父母能表达爱的话,小孩子能接受我们的爱,他的心理就会比较健康,行为也不会那么极端。就是这样。

  问:刚才听嘉宾讲到大脑皮层发育,您刚才也讲到0—10岁这个阶段,会像录像机把这个情景录下乡,录像机会把这些擦掉或者抹掉,能不能用训练的方式,把正确的做法冲掉我们的记忆里(那些不好的记忆)?

  蔡敏莉:这可能就要借助一些辅导的过程,把过往痛苦的记忆慢慢抹掉它,或者你可以参加一些课程,去学一下怎么样沟通,怎么样表达爱,就是这样。但是很多人他们没有这样的机会,所以就常年活在痛苦当中,可能长大了就很容易得抑郁症。

  问:我的爱人工作非常忙,他基本上属于回家会很晚,走的也会很早,回家的时间就是上开心网,所有与孩子的游戏、沟通都是由我来完成的,但我的爱人非常喜欢,非常爱我的孩子,我怎么样让孩子知道爸爸很爱他,他能不能感受到父亲的爱?

  蔡敏莉:作为妈妈,你要告诉你的孩子,爸爸是很爱你的,爸爸正在努力赚钱,赚钱是给你用的。那么你也要跟你老公说,你也需要多花一点时间陪陪孩子,要不然的话,孩子成长的记忆里就会没有你的记忆。

  问:我说几个我曾经亲身经历的事情,有一天开会很早,6点半就要走,我想偷偷地走,因为我不希望孩子醒,妈妈不在那儿,大闹一通,结果孩子像预想的那样,怎么样哭那都不行,我爱人刚好加班回来,很急躁,就开始指责,于是我妈妈醒了,就来抢孩子,我老公就搂着孩子要抢孩子,于是阿姨也醒了就把孩子抢走了。因为希望女人的力量比较大,把孩子抢走了,但孩子依然大哭大闹,没有时间。我就要走。但开门的时候没有找到钥匙,我就火冒三丈,一声比一声高说钥匙在哪里,最后我甩门走出去的。我不知道对孩子有什么样的影响。后来我知道的情况是,当我走了之后,孩子马上就不哭了,该怎么样就怎么样。

  蔡敏莉:小孩子是很聪明的,他很懂得知道测试你的极限,所以会做得比较决绝,明天一早我要离开,你要好好照顾自己,你哭哭闹闹的话,我还是要走的。如果你不哭不闹,妈妈回来会给你带个小礼物。他们是会把自己装得很可怜。他们会有一个幻想,自己这么可怜,妈妈就会留下。这是他们的希望,但是如果你事先说的很清楚,那是没可能的事儿,那么他就不会说了,知道那是浪费表情,哭也没用。你们知道,小孩子是很聪明的。

  谢谢!时间差不多了,今天我就分享到这儿,希望有机会再见!

留言板电话:010-62675178

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