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刘丹:俞敏洪哪些缺点帮助了他的成功(图)

http://www.sina.com.cn   2010年11月08日 21:41   新浪教育
刘丹:俞敏洪哪些缺点帮助了他的成功(图)
清华大学心理咨询中心副主任刘丹女士

  由中国人权发展基金会和谐家庭基金、新浪教育、时尚家居杂志、时尚健康杂志举办的“亲子关系国际交流论坛”于2010年11月5日-6日在北京颐锦温泉会所举行。国内著名心理学家教育家杨凤池、李子勋、王行娟、孙瑞雪、田惠萍和美国、德国亲子教育专家共聚一堂共同探讨社会转型期的亲子关系。以下为清华大学心理咨询中心副主任刘丹女士在此次论坛上的发言。 

  刘丹:各位朋友大家下午好!今天我与大家分享的是亲子关系的重建。前面的理念部分,听了李子勋老师的介绍,我们有相同的看法。

  前几天有一个家长,是我自己的同学,人到中年,给我打电话的时候说“我怎么样管好我13岁的女儿?”当时我说“对不起,我不知道”,她非常的生气,说你做了清华的教授有什么了不起的,看不起老同学。我说“我真的不知道”。她不能相信。后来我觉得我的态度有点不近人情的,就说你到底说说看要做到什么,什么叫管好?她说“我的目标不复杂,好好学习,成绩好,不早恋,以后恋爱不要出问题,然后听话”。我的回答还是“不知道”。为什么不知道呢?我们希望孩子学习好,但什么时候学习好才算好呢?成绩好到什么程度才算好呢?我说“这个你能回答吗?所有孩子小学期末考试都100分你说算好吗?”她说“当然好了,将来有就可能会考上清华北大”。

  小学有六年,有12个期末考试,有10个期末考试都是满分的,算好吗?他说算,但这个学生到了大学就不学习了,学习对他来讲很困难。而很有天分的人不学习了,你说过去他的学习好对你来讲满意吗?那个孩子的父母悲痛欲绝,这个父母说他学习好到这个程度,我从来没有操过心,但到了大三,别人考研、保研、出国,他放弃学习了,打死也不去学习了。最后妥协的办法就是拿不到本科毕业生,转成大专就回家了。没有人知道事情会发展成这个样子,当有一天拿着孩子的手教他学习,可能有一天他真的考到一百,就有一天不想学习了。

  我在大学咨询中心看到太多的人,我的经历让我有一些发言权,我在北大工作八年,在清华工作十年,在沈阳和大连各大学工作过两年。我们也与那些大学学生家长谈话,了解他们从小是怎样的。我接触过的那些人全部是从小学习好的,但有一天他们不是学习不行,而是不想学了,家长完全不能接受这个结果,可是又只能接受。

  所以,我问她,到底什么样算好呢?今天好行吗?今天好能保证明天也好吗?我从两岁的孩子就看,因为家长带着两岁的孩子见我。孩子到28岁,读了七年博士还是不能毕业,他说我害怕,不知道出去干什么,我一无所有,我无能为力。我看过各种各样的孩子,可是告诉大家,这些孩子在原来都是学习好的孩子。所以,我说我不知道你让你的孩子学习好将来会怎么样。她说不早恋,我说是,很多学生上了大学没有什么早恋经验,在中学也没有惹什么麻烦。但在大学他最痛苦的是别人都谈了朋友,自己谈不上朋友,甚至会为这个感到自卑。我说你希望别人的孩子都能与别人自由交往,而不让自己的孩子那样。我说他什么时候恋过?他说他跟同学没有恋爱,但是一恋上我觉得就会恋上不该恋的。那怎么办呢?有的学生和别人要么没有关系,一有关系就是很复杂的关系。有的人一年怀孕两次,身体、心理都受到了破坏。她说我从前很乖,我也不知道为什么。

  中国的家长确实希望孩子听话,你在街上竖起耳朵经常会听到家长对孩子说“一定要听话”,怎么听话?如果遇到一个老板对她性骚扰,她还很听话?就算她到大学,拿到博士,内心也没有保障。越多的工作经验越让我不知道什么样算好的教育,怎么样管好自己的孩子。刚才李老师谈到,现在我们的生活跟过去太不同了,我真的不知道怎么样才算好。

  最经典的,大家说“考上清华、北大的学校是成功”。一份报告显示,1977年—2008年32年间对1000余位高考“状元”中,没发现一位是做学问、经商、从政等方面的顶尖人才,他们的职业成就远低于社会预期。心理学还有一个研究,叫第十名现象,很多有才华的人,成绩好的人也是十名左右。我们拼命追求考状元,7月份发榜的时候,可以看到各大饭店有“谢师宴”等重大的宴会。高考中状元很重要,但它真的有那么重要吗?

  这是原来北京大学的学生,现在(柏林禅寺)里面成为明海法师,现在很多大学的学生不念书了,归隐了山林。一般人进不去的,如果进得去,他们的父母会拼死把他们的孩子拉回家了。(图)这是北大数学系的柳智宇,他就要去龙泉寺出家,他已经拿到了麻省理工大学全额奖学金,麻省理工大学和中国的北大、清华一样非常有名,这是数学家的孩子决定去那里,他前面的人生、坦途让所有人羡慕,但突然来了一个Uturn(掉头),父母努力也没有用。父亲是华中师大一附中的老师。柳智宇每天周而复始,从家庭到学校,再就是医院,读书是他获取心灵养分的唯一途径,高二的时候,就很少来班里上课,为准备竞赛,他在学校拥有一间单独的办公室。后来他不去读书,妈妈来陪他。上高中之前没有什么朋友,身体很差,视力很差,生活轨迹很单一。如果他没有拿到奥林匹克数学金牌的话,可能也不再去了,因为大家特别期待他出好成绩,就推动他,撑到最后。当他拿到最好的奖,但学校里也就剩他一个人了。最后他走上“正道”,上了北大数学系。2010年他突然转折,以前他看庄子的《逍遥游》,为什么去看呢?因为他渴望逍遥,但逍遥不了。

  我们讲这些事情都追求很高的结果,但忘记了它的风险,我们追求孩子高回报可以用F1赛车比赛举例。F1赛车是陆地上速度最快的比赛,舒马赫也是长胜的冠军,你看到他速度快,有没有看到它的风险是什么?太多父母希望看打孩子如此快去竞赛,有没有看到竞赛背后有多大的淘汰率?可是没有人那么愿意告诉你风险在哪里?几乎所有的地方都会说考上清华、北大有奖赏,却没有告诉你危险是什么。像柳智宇这样一路竞赛过程,我们觉得他的人生极其“辉煌”,他的父母被称为“成功的父母”,被人家经常请去讲座。

  也有意外的人,考三次才靠上大学,他认为他说的是普通话,但别人听不懂,从来没有读过课外书,现在我们的孩子都有很广博的知识面,他从来没有读过。考试还不及格,英语听不懂也说不好,光是能看。成绩总是排在最后几名,生大病住院一年得肺结核,写了600首诗,无一发表,交不到女朋友,出身农民,家里没有钱,多次出国被拒签。这些都是我们不愿意看到的孩子经受的失败,我们希望孩子一帆风顺,拿各种金牌。我知道小学的孩子拿一两米厚的证书拿到学校给老师看,这个孩子什么成功都没有,只有无穷无尽的失败。

  可是30年后,他(上述这个人)成为某公司的董事长,成为最具潜力的企业新星,成为影响中国最重要的25位企业家之一。他的培训占北京80%的市场,每年培训20万人次,占全国的70%,他的员工4000多人,在全国拥有很多分支机构,是中国第一家在纽约证券交易所上市的教育培训机构,他的个人资产达到18亿,捐款超过1500万元。这就是充满了失败的人30年后的人生,你大概已经猜到了他是谁了。俞敏洪,他是中国最富有爱心,最令人信任的教师,可是当年他在大学里失败得一塌糊涂,你很难想象当年沧海桑田。18年里一个大学才子会想到出家,而18年前一个一败涂地,自尊心到了最低谷的人,在30年后成为最成功的人。同样发生在国家著名的大学,北京大学。

  俞敏洪在北大捐款的时候和所有的校友、老师、同学说感谢当年老师招我进来,他们有慧眼知道我三十年后有今天。这是一个玩笑,没有人知道他有今天,十年前人们大概都不觉得他有今天。1997、1998年的时候,在北大旁边中关村一小,胡同里很小房子的时候,我去交GRE钱的时候不会想到他有今天,现在生活让它成为了现实。我们的家长怎么样估计生活,我们每天预测股市,预测房价,你预测准了吗?是你预测准了?还是大形势就是这样的?你只是偶然预测,好像你准了,但人生充满了这么大不确定的事情,你能预测准吗?

  这就是新东方现在的大楼,当年只有十几平米低矮的房子。怎么看待人生?怎么看待成功?我们期待的成功也许具有非常大的风险,它的风险就是,因为太成功了,不能持续发展。孩子太听话了,听到一定程度就再也不听了。他可能就开始撒谎,开始与不适合的对象去恋爱,甚至去堕胎。你想培养好的孩子,风险也许是他不能够一直热爱学习。

  我的另外一个朋友从北大毕业之后,十年没有联络,十年之后他跟我说,我用了整整十年时间走出我心里的阴影,不是北大的问题。是走这样的一条路就有这样的风险,现在网络成瘾、厌学、心理崩溃的人也有很多。

  要培养要强的孩子就要去竞争。像超女,很多人希望这个孩子去竞争,成功当然很好,如果他发现失败的时候就会主动放弃,生病、拖延、回避,你再也无法拉她回到正确的轨道上。

  某顶尖大学对学生做调查,你无法想象人人羡慕的尖子生,他们第一个烦恼是每天玩游戏停不下来,你能想象吗?30%的受访者说一玩起游戏就停不下来,无法控制。20%的人写了计划也完不成,你可以想象原来他是好孩子”,现在深受非理性的生活的困扰,疯狂购物,疯狂吃东西,不能控制的情绪,不愿上课,不知道如何发展友谊,早上知道要上课,还想睡懒觉,别人说什么好就跟从,经常拖延时间,想减肥或有压力时吃东西,学习时发呆、走神。你能想到吗?这些是风险,不是必然。可是当我们的孩子承受很多压力的时候,我们的家庭系统就会为之崩溃。有了这些我们是不是要警醒,重新考虑也许不那么成功也有一些好处。

  我让学生来分析,俞敏洪哪些缺点帮助了他的成功?后来学生说,他长得不好看,交不到女朋友所以就只好发奋学习了。坏事又变成了好事,他很笨,很笨就只好拼命地钻研,太聪明的孩子就可以分散精力做很多事,但也许做很多事儿都没做成。因为别人瞧不起他,他心里就憋了更大的干劲,因为他没有朋友就很少受到干扰。在这样的培训当中,人们的视角转换了。

  变化的社会,变化的人,一切充满变数,这是可以确定的,一切无法预料,标准在变化,社会的主流在变化,人应该怎么样去应对?毛泽东曾经说过这句话我觉得非常好“风物长宜放眼量”,我们培养一个成功的孩子是一生的,不是一时的。“人生不是百米竞赛,人生是马拉松”,你可以在前面跑得非常风光,后面却不见了踪影”,所以成功并不是考试成功,学习成功,或是赚钱成功,地位显赫,而是乐于探索,喜欢工作等等。

  也许这几个方面有可能是未来社会最主要的特点——急速变化。对一个急速变化的社会我们与孩子之间可以确定的,就是一个稳定的亲子关系,用稳定来对抗变化。未来的社会一定是竞争压力很大。我们怎么样去应对这个竞争?当他压力很大的时候我们能做的就是支持。未来社会按现在的推测越来越多是多元化社会,当多元社会存在的时候我们没有主流的价值观,越来越分散了。你如何生存?我们与孩子之间也许欣赏才是我们立足于多元文化社会里的根本。

  未来的社会越来越受利益驱动了。一切都充满了金钱的味道。怎么样应对利益驱动带给我们不断的内心变化,我以为我们建立内在的关系,建立心灵更多内在的感受才是应对之本。

  综合起来,就是要发展独特的个性来应对多元文化,发展出稳定的情感应对外界的竞争,充分发展内部的动机应对外界的利益驱动,发展自我的认同应对外界的急速变化。

  核心在哪里?我以为在这样变化莫测的社会里,我们能做到的就是与孩子有连接,而这种连接不是外在的。

  有一个朋友对我的孩子说,“这个红包是你的,但是你要告诉我你这一年有什么进步?”我说“一边去”,如果给,请不要带你的条件。关系都是有条件的,完成这个条件才有连接。对不起,孩子不需要这样的连接。我觉得这个社会上连接太重要了,房子、手机、车子发生一切变化的时候,稳定这一切的就是有连接,而这个连接是要有条件的,而不是注重内在,而是你是你,我愿意跟你在一起,没有条件。我需要在生活中给孩子这样一种连接,这种连接才能应对未来变化莫测的社会。我也常对孩子说“我也不知道怎么办,我也不知道这个事情怎么回事,我也没把握,我们一起探讨吧”,这句话说的是我作为成人的内心,当成人的内心与孩子进行分享的时候,这就是一种内在的连接,这部分连接不会让孩子感到紧张,他会感觉你和我一样没有把握,我们一起努力,而不是你假装不在意,你假装有能力。

  亲子关系当中核心的就是建立稳定的、长期的,没有其它利益的,带有广告宣传性质的连接,如果你有一百分,我就有一个肯德基,如果你有一百分,我就有一个耐克鞋,这像广告一样,利益驱动。最能抵抗的这种连接的也许就是这部分。强调连接和内在部分的四点跟大家强调一下,如果我们要让孩子保持竞争优势的话,就让孩子“成为他自己”,他就最有特性,最有特色。怎么样具有长期发展动力,靠讲出来的都是外在的动机,一个人必须要有内部的动机才能够持续发展,我们怎么样发展内在动机?告诉他,你根本不需要操心,天然就有,所以,要减少对孩子的干预。怎么样提高我们的应对功能,那就是促进情感的稳定性。但这件事是其它人没有办法给你的。学校可能经常搬家,老师经常更换,但亲子关系是跨越之后可以维持的。

  我知道,我们很多家长忙得没有时间联系,打电话、发短信也许是一个办法,但我希望在这样的连接当中提高质量。我出国的时候到世界各地每个地方买一个当地的明信片,写我在哪里,我见了什么人,寄到她的学校去,她就会告诉她的同学虽然妈妈不在,但我知道她在哪里,可以与同学分享她的喜悦。我用亲自拿着笔和行动传递着与她的连接,她也习惯出去的时候留个条子给我。这个条子就是我们在冰冷的、快速变化的社会里最重要的连接。她把给我所有的条子都仔细地收起来,我在上面画画,用一些符号,这使她能够感觉到母子关系非常重要的,可以不断重复的部分。

  越这样的发展,我们越可以接近终极目标,强化自我认同,开始喜欢自己而愿意发展自己,这是所有亲子关系最后的方向,就是悦纳自我。这也就是我们人一生的发展方向。

  我就讲到这儿,谢谢大家!

  问:刘丹老师您好!我觉得在座的很难达到您说的那样,会不会走向另一个反面,就是无为。因为您是北大毕业的,在这么高的学府学习过。一般家长这也不做,那也不做,就像俞敏洪以前这不好,那不好,长的难看什么的,可他毕竟是北大毕业的。您说他最后成功,还不是说他的金钱、地位,这没太想好,有点矛盾。一般家长很难掌握到这个度。

  刘丹:谢谢你提的问题,很多人提这个问题,这个问题前面的假设没有说出来,你听我这样讲,好像从一个极端变到另外一个极端,我不希望出现这样的事情,从一个极端稍微回来一点就好了,那就是一个矫正。我们在亲子关系里有一个误区,我们常常以为我们做得不够,所以就更努力地去向另一个极端,实际上有时候我们用力过度了,能拉回一点就够了。如果你听了我的讲课,能拉回一点,有点反思就达到了我的目的。从你的原来太过紧张的状态松驰下来一点,我不相信你会变成另外一个人,我也不会变成另外一个人。我只希望能有一些调整。

  问:刘丹老师我听了几次您的演讲,听了演讲我觉得做父母的荣幸。我在家庭生活,教育孩子的过程中也尽量实施,也在努力,确实在与学校学习冲突过程中,比如学校老师,有些事情做得比较伤害孩子自尊心,让孩子觉得他成绩不好,会很自卑,别人会嘲笑他。因为我不能一一去找老师,这方面您能不能给我们一些具体的建议,在孩子受到伤害时应该怎么做?

  刘丹:我们与学校是两个系统,但学校希望我们跟他是一样的,如果家长与学校是一样的,就是单一的支持,我希望家长与学校大的方向相似,但要有区别。当孩子受伤的时候你要帮助孩子应对伤痛的部分,“我知道你受伤了,我很关心你,也很心疼你,也知道老师这样批评你是不对的”,这是我们对孩子受伤的部分做工作,一定不会让孩子碰到所有的老师都像妈妈一样,我们要一起来学会应对它,这是我们与孩子独有的应对社会的能力,也就是说不是什么都要听话,我们要发展自己的应对能力,这是我们做家长最独特的因材施教的部分。现在的班级是集体制,我们家长就要有独特的配方提供给孩子,这是我们能为孩子所做的。

  问:在强化自我认同方面,就是自我价值高度的提升,这方面能不能给些建议?

  刘丹:这些年来有一些人突然窜红,从前面的芙蓉姐姐,到凤姐,到小月月等。这是过去传统的压抑,我喜欢也不能公开喜欢。现在现代社会里快速生活,没有办法有内涵地等待别人认识我。所以人在这方面发展出吸引社会的能力,需要很开放的自我,让别人能感受到认识你的过程,我觉得这个过程是非常重要的。很多文学作品也有这方面的榜样,我们的孩子也不知不觉会受到这方面的影响,但最大的影响还是家长,家长会说我的爸爸妈妈以前从来没有表扬过我,认为表扬我会妨碍我的发展。现在社会不同了,也许家长用更明确的语言赞美孩子,我很欣赏你做了这样一件事,当你能够明确表达的时候,它对自我的接纳程度就会增加,因为你就是他接纳自我的最重要的榜样。你接纳他,他就会逐渐接纳你。所以,在我大学的课堂里都在给同学补自恋的课。怎么样更好地接受自己,当你能接受自己的时候,就会对别人更宽容,更温和,更能接纳,你的工作也更顺畅。这是我在所有青少年工作当中非常强调的一点。谢谢你作为一个男性同胞提问题。谢谢大家!

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