新浪网友：慧远

　　那天夜里我做了一个很奇怪的梦，我朦胧觉得自己正置身在一片无边无际的沙漠中，赤身裸体地伏在龟裂的土地上炙烤，曝晒。我能够感觉到自己的冲动，而我已经很久没有感受到这样的冲动了。我很焦渴，很惶惑，惟恐这时会有人出现，那样我就会无地自容了。我这是怎么了？怎么会出现这样尴尬的场面？我不知道。我想移动一下自己的身体，却怎么也动不得，我想努力喊些什么，却又喊不出任何声音。奇怪啊！我越来越感到恐惧。

　　当我对自己的处境感到深深地绝望时，我的眼前突然出现了一个身影，那是夏风。我看清了，她穿了一件白色透明的纱衣，可以清楚地看到两个丰满的乳房和她的绸缎般的肌肤。我暗松一口气，但我觉得有必要向夏风解释点什么，我很想掩饰自己。但我好象是得了一种失语症，发出的声音竟象是在呻吟，我怀疑这竟然是从自己嘴里发出的声音吗？我觉得自己正如饥似渴地需要她。

　　夏风在那里似笑非笑地望着我，她正款款地向我走来，我看到了她眼睛里的呼唤和她伸出的双手。

　　我们终于紧紧地拥抱在一起。我们亲吻了，我们彼此都在温润着对方干裂的口唇。我在颤抖，那是一种惊喜所带来的生理性痉挛，夏风的身体柔软而富有弹性，我感到自己即将融化其中了，我将自己深深投入这无边的温柔中。我怀疑，这不会是梦吧？如果这真的是梦，我也愿意在夏风的怀抱中沉沉地睡去啊！

　　夏风呢？她突然就不见了。我仿佛受到了重重一击，我的身体在黑暗之中急速地下坠，我的双手在徒劳地挥舞着，可什么东西也抓不到；我想喊夏风的名字，可我根本就发不出任何声音。我就这样无声地下坠着，下坠着……

　　妻子把我从这个沉沉的睡梦中唤醒，睁开眼睛，我仍觉迷茫，我这是在哪里？夏风呢？我感到自己出了一身汗。

　　妻子用疑惑的目光注视着我：“你怎么了？大呼小叫的？”

　　“没什么，做了个噩梦。”我勉强地笑了笑。

　　“你今天不是要出发吗？快起来吧。”妻子开始象往常一样絮叨着邻里之间的琐事，我心不在焉地支应着，脑子里仍在回想着刚才的梦境。

　　今天是个不平凡的日子，自从我和夏风约定了去南湖旅行之后，我一直在暗暗盼望着这个日子的到来。

　　就是这样一个日子，已经在我心中等待了许多年了。夏风是我的初恋，是我心中第一个女人。我曾经全心全意地爱着她，把她视作自己心中的偶像；那时，我为夏风写出过许许多多让自己激动不已的情诗，歌咏她的美丽，歌咏她的纯洁，她在我的眼中象女神一样的一尘不染；那时，夏风就是我心中爱情的象征！

　　我和夏风演绎了一段非常美丽的爱情，那爱情眩目而不真实，有点象天边的彩虹。我对夏风的爱情更多的是一种精神追求，我小心翼翼地剔除了其中肉欲的部分，在我年轻的意识中，肉欲是猥亵的，与纯洁的爱情毫不相干的。我努力让自己忽略夏风成熟，丰满的身体，哪怕只是想一想她的身体，我也会在内心羞愧难当，我会在内心激烈地谴责自己。爱情应当是这样的吗？我不知道，我在自己的爱情中体味到的是一种甜蜜的痛苦！

　　我的爱情带着一种深层的恐惧和焦虑，虽然我喜欢夏风身上散发出来的女人的芳香，喜欢她丰满的身体，同时我又害怕这样的想象，我无法想象自己同夏风的亲热，我无论如何也不能把这样的念头同夏风联系在一起。夏风在我的心中是一个完美无缺的女人，我在她身上更多地倾注了自己的理想。我渴望着完美的女人，在我的眼里美好的女人应当象梦，但在现实中我却不能自然地与异性打交道，我害怕被拒绝，我的性格中存在着一种偏执与羞怯，在女人面前我不知所措，根本无法放松下来。有些时候我更喜欢遥望女人，而并不和她们接触。我希望得到一个成熟女人的包容和引导，但这样一个女人却很难成为我爱情的目标，在我的想象里爱情与性完全是两回事，它们是不相干的，甚至是抵牾的，我的内心充满了矛盾。

　　那时的夏风是一个声音柔柔的，有着水一样乌黑的长发的女孩子，她的不动声色的聪明可以让每一个男孩子为之心动；她又是一个非常实际的女孩，她的浪漫不会超出她对于现实的权衡，她也有着和每一个女孩子同样的虚荣心，当时我已经感觉到了这些，但我丝毫不为这些所动，我的心是属于爱情的，我认为爱情就是对自己心灵的一种考验，我宁愿让自己心痛，我自认为这才应当是爱情的感受。曾经有一位作家说过“智慧在初恋中隔岸观火”，那时，我没有智慧，只有爱情。

　　我们的爱情伊始就笼罩着失败的阴影，一方面固然因为夏风的家庭阻力，她的父母对我毫无好感；而另一方面，我总是有一种预感，我觉得自己与夏风之间的恋爱并不会很长久，果然，那一年秋天，在那个黄叶乱飞的季节，我们的恋爱结束了。夏风没有见我，只是让人带给我一张条子，上面写了短短几个字：“还是让我们做朋友吧”。看到字条，我的心中一片空白，既而竟有一种无以言说的轻松，或者痛苦？我无法说清楚。但我没有再去找夏风，我感到自己爱得很累。

　　我们的恋爱结束了。

　　很久以来生活对于我来说就是这样的了，匆匆忙忙地上班下班，匆匆忙忙地接送孩子，一切都象是上了发条的钟表一样机械，准时，每一天都在重复着已经过去的一天。对于生活，我开始产生了一种无形的压力，我有一种危机感，年龄的渐长使我对生命的意义感到茫然，而且，我不得不迫使自己面对生活中的诸多现实，这样的日子让我感到窒息而焦虑。

　　不知从什么时候，我开始了很频繁的失眠，很多个这样的夜里，妻子早已睡去，我却辗转反侧，没有丝毫的睡意，在昏黄的灯光下，四周是朦胧的阴影，我感到非常孤独，那种感觉渗入骨髓，挥之不去，无可救药，那种感觉常常是整个夜晚都在困扰着自己，根本就无从逃避。这样的夜晚使我惶恐，我甚至怀疑自己是否得了神经衰弱。就在这样的夜里，我只好不止一次地起来读书，希望招来困意，但是毫无效果。我开始害怕夜的到来，我觉得自己的神经是如此脆弱。