新浪网友：寒夜飘雪8837

　　(七)

　　深夜，烛光，安东还有我。

　　那是我第一次在现实中看到了安东的样子。瘦高的个子，轮廓清晰的脸旁，小眼睛，高高的鼻梁上架着一副黑色塑质的眼镜--跟我想象中的没什么分别。

　　安东说，你和我想象中的没什么分别。娇小的动人，或许不是用美丽可以来形容的。

　　而那时我一直躺在他的怀里。

　　漆黑的空间是男人和女人最容易犯错的环境。很小的时候母亲就抱怨过我是个太懒散的孩子，我想我是天生的。那从骨子里透漏出来的不羁似乎早已注定了我的叛逆。

　　于是我们做爱了--就在见面的第一晚上。我故意把责任推给这夜，可事实上我知道其实根本不关这黑夜什么事，是我心甘情愿的这么做，没有为什么。

　　安东那温热的呼吸一直在耳边回旋，我爱你！声音是是从耳边飘过的。暖暖的，那是我很久都不曾有过的感觉。我突然开始依恋起这个瘦瘦的身躯，那是在我们的感觉里都已接纳了对方之后而升华的感情，我肯定这样的情感丝毫不会逊色于其他相恋了很久的恋人。我确定安东那陌生又熟悉的身体，是我一直在等的。

　　你是我的了。我笑着说。然后我顺手将台灯点亮，同时点了俩只烟，一只递给了安东。

　　一声长长的叹息。安东一把将我揽在怀里。对不起，雪儿。他的语言另我感到莫名其妙。

　　我问他为什么要说对不起，结果他却说他已经结婚了，就在认识我的前一个月。

　　如雷轰顶！本该肆无忌惮的大哭或者大骂他一顿。结果我却止不住的笑个不停！

　　我说，没关系。结婚了最好，这样我们再一起反而会轻松，只要过程是愉快的，我不在乎什么结局。你好好爱她吧！她真幸运。然后我笑得前仰后合，直到感觉睫毛上沾上了湿润的东西，我才强迫自己收敛了一些。

　　安东将我抱的更紧了一些，在他找不到合适的安慰我的语言之前，他始终什么都不说。

　　我感觉到他的胸膛越来越湿。抬起头的时候，我才发现他哭了。

　　我该埋怨他什么呢？一切都是由我而起，是我在这样的夜将他诱惑到我的家里，是我固执的非要感受一下他陌生而温暖的身体，都是我，因为太沉迷于网络，我快放肆的失去了自己，

　　我--到底在做什么？……

　　(八)

　　窗外，太阳开始升起。

　　我说，你该走了。

　　于是安东起身洗簌。我说，浴室里新的牙刷和毛巾都是早就为你准备好的。我一直相信上天会安排我们相遇，但没想到会这么迟，整整迟了一个月……

　　冰冷的水从安东的头顶一点点划过，划过他瘦高的身体，划下腿一直到脚趾。他始终闭着眼睛，一句话也不说。我就坐在浴室的马桶上默默的看着他，没有去阻止……

　　为什么没有流泪？穿好了衣服，准备出门的时候安东突然回过头问我。

　　流泪？我轻蔑的轻笑了俩声，记得最后一次流泪是在三年前，那是我最爱的男人狠心将我抛弃的时候，我曾经没完没了的哭了整整三天三夜，他跟别的女人跑了，即使我在他面前用半截烟头烫伤了自己的手臂，他还是没有回头。我想我的眼泪就是在那时候流完的。虽然后来我又恋爱了很多次，可惜奇怪的是，每次分手的时候我再也没有哭过。

　　其实你比我坚强……好久，安东吃力的说出了这句话，然后门开了，门又关上！我听见一串沉沉的脚步声渐渐的消失在楼道里，没有挽留，心里空荡荡的，还有点酸涩的滋味……

　　(九)

　　深夜,音乐,咖啡,床,我,香烟以及思念……

　　于是开始深陷--在安东离开后的夜晚,我象是患上了忧郁症的病人,固执的用双手环抱着自己的双肩,想象那是他曾带给我的温暖……

　　然后,我开始肆无忌惮的大笑,在这静得出奇的夜,上网，抽烟,喝咖啡,但却--始终不肯打电话给他……

　　“这样的感觉很压抑吧!而且很无奈!是吗?”我问。

　　“是的.很压抑,很无奈,不止是这些!还有矛盾,妒忌,犹豫,霸占,伤害,顾虑,等等。”我答。

　　“总该想个办法解决吧?”我接着问。

　　“没有办法.三个人的恋爱总是痛苦的.而最让人感到悲哀的可能不是这些:从我懂得去爱的第一天起,那残忍的三角关系便一直象幽灵一样跟随着自己,仿佛比我脚下的影子还亲密。”我接着答。

　　“或许应该试着改变吧。或者干脆试着放弃。要不就干脆试着习惯好吗!”我傻傻的为自己出主意。

　　……

　　自己和自己说话的人想必是世界上最寂寞的人吧.我这样自言自语,然后我又开始无事生非的大笑,象极了一个完全失去了理智的疯子……

　　没有理由并且无药可救,无辜且残忍的把自己一次又一次推进深谷,象一只失去了方向的会飞行的动物,但不是鸽子,不是燕子,也不是那些可以叫得出名字的鸟类!我无法给它起一个确定的很贴切的名字,于是我只能将它依旧视为是内心深处,那份只有自己才能感觉到的情绪而已……

　　我知道，我爱了。

　　我来了。他说。一如初相识般的情景，他轻轻的推开了我QQ上的门。

　　已经很晚了。我说，一个有家的男人是不应该在凌晨时分出现在网络里。

　　本来很想睡觉，但心里似乎有很多牵拌，这个时候失眠的人通常只有二种人，一种是在热恋，一种是在失恋。而我却不知道自己到底是在恋爱还是在失恋。他说。

　　是什么都好吧！我说。爱过了，得到了，或许剩下的只有告别。

　　雪儿。他轻轻的念着我的名字。我不知道该怎样的去爱你，或许我没有资格对你说爱是吗？

　　爱？呵呵！我对着显示器冷冷的笑。你真的会相信网络里有爱情吗？一个三十岁的，有家的男人也会相信这些小孩子的把戏，我难以置信。我轻蔑的说。

　　？一个简单的符号从安东的键盘里敲出又传到了我这里。

　　我爱他吗？我问。

　　爱！一个坚定的，不容置疑的声音根本不容许我否认。我知道那是从我的内心深处发出来的声音。

　　可是他结婚了。我对自己说。在离开SAM之后，我早就发誓不再做其他男人的情人了。那是种非常劳累的事情，深爱着，忍耐着，压抑着，无奈着，痛苦着，迷失着，孤独着，等待着，可最后的结局呢？失去的总是比得到的多，而且很少有人真正的得到过什么。于是在看透了第三者的悲哀后，我对安东说，我只是太寂寞，其实我根本不曾爱过……

　　呵呵。安东重复着我说的话，爱过了，得到了，或许剩下的只有告别。是吗？然后他接着发给了我一长串的信息，很多事情总是很矛盾，就象你口口声声说的爱过了与不曾爱过，或许你可以什么都不说的，当俩颗心有火花闪过，我们可以自己去体会，不管你爱不爱我，我只想说，我爱了。虽然我不知道该用什么样的方式将爱给你，但我知道我会在每一个有你之后的日日夜夜一如既往的地想你，甚至更强烈地渴念。

　　呵呵。傻傻的，我笑了。在看完了安东如歌般动听的话语后，我突然开始分不清我们是否真的相爱了。脸上的笑容是迷茫的，心里对爱的渴望却是狂热的，大脑不断的提醒自己有些爱情错过了就会让自己后悔一辈子，可理智却告诉我说，这样的爱情结局是悲哀的，因为曾经经历过，再坚强的人也会在分手的那一刻心碎过……

　　老天！这到底是一种什么样的领悟啊？！明明相爱了，却还要强迫自己说不曾爱过，明明失去了，还要强迫自己坚强的笑一个。难道这个世界就是这样矛盾的吗？

　　忽然一股酸酸的感觉从心底涌过，又随即蔓延到鼻子里，然后我感觉到自己的眼睛里很热，是逐渐的被一点点涌动着的酸涩袭击而漫漫膨胀着的如水般的东西而烫热的。我说，分别对于每个相爱的人来说都是很残忍的，无论你有多么坚强，爱过了，得到了，告别后，心碎是必然的。其实，我并不是你想象中的那么坚强，我害怕受伤……真的要告别了吗？他说，这样的告别难道就不会痛苦了吗？其实你早就知道我是爱你的……

　　我们一直都深深的爱着对方，无论怎样的告别我们都是会受伤的……

　　是啊！爱过了，无论怎样的告别我们还是会受伤。就在那一刻，我真的听见了自己心碎的声音，我隐隐的感觉并且忍受着这种撕心裂肺的痛，无规则的游戏终于让我疲惫的倒在自己挖造的陷阱里。

　　一滴眼泪悄悄的划落，然后慢慢的划落到键盘上——汇成了一小片河。我说，我哭了。我明白这眼泪是为你流的……

　　安东！嘴里面轻轻的念着他的名字，我最后一次轻轻的点击了他的头像，我说，再见了……

　　(全文完）

　　欢迎访问新浪文化文学专区,赏读更多精彩文章