新浪网友：雪铁龙

　　她已在头上盘出一个典雅的发髻，与丰腴的体态交相辉映，愈发托出了某种高贵的神韵，流畅的灯光便她显得格外的风姿绰约，令人忍不住地流连万千遐想无边。她离开妆台，挨我坐到床上。一股成熟女人特有的暗香顿时席卷而来，充满暗示与象征，我感到了压迫。我想将身子挪开一点，但我终于没有动。不敢。

　　我已经不相信爱情，却不能放弃对爱情的寻找与追求。她鼻息扑扇着我的耳廓，我感到晕眩。她说，爱情总是情不自禁地沦为某种类似于理想的载体，但它往往又象征着执著的失落与迷惘。它的日益异化导致的悲剧已足可演绎成一部人类的发展史。寻找只是一种精神的放逐，追求更是经常陷于捉襟见肘的困扰……我不甘心，就是不甘心。

　　她的话令我生出一种兔死狐悲的情绪，我想，我是被感动了，催眠了。她满脸幽幽戚戚柔情似水，两条光洁滑腻的胳膊不知不觉圈住了我。她说，我是一匹遗弃在远古洪荒的小动物，狼？狐狸？孤独、寂寞、颓废……

　　她的胳膊扭曲如蛇。我没有抵抗，随着她仰倒在床上。她的睡衣原本就只松散地绾了个结，这时，一挣便敞开了，一览无余，我眼花缭乱……睡衣潦草地蜷缩在地板上，宛如一堆不甘凋零的落英。然后是雪白的乳罩，猩红的裤衩……风卷残云。花飞叶落。

　　她已经一丝不挂。赤裸的胴体山河壮观风景秀丽，行云流水般横陈在我的面前，我哑口无言，几根肋巴骨拼成的蓉蓉与她比较起来，简直就是惨不忍睹，薄弱得根本就只能算是一张相片。唉，天生尤物这种词语可能是专为林雯这类女人造的吧。我忽然觉得浑身燥热……衬衫的钮扣心甘情愿而又不动声色地被她一一解开，她开始集中力量探索我的身子，绷着坚挺欲望的大腿顽固地纠缠着我……一切都干得有条不紊，顺理成章。

　　我已经丧失了时间。她的牙齿粘着碎碎的喘气茸茸地啄着我的耳垂，百忙之中她腾出嘴来呢喃我美吗我很美是不是。

　　你美吗？！我脑子里顿然一片模糊一团混沌。似乎只要是个女人便都面临着这样一个问题，概莫能外。我美吗？蓉蓉歪着顽皮的脑袋，一脸很经典的微笑，恍若初夏的滨海城市。我便发誓般告诉她，你美美极了你是世上最美丽的女孩。成亦不能免俗，今天的来信还在念念不忘自己的不漂亮也确实是一点不漂亮她对此竟也有着某种近乎苦恼的介意。当然，成是美的，成的美是一种善。美，是不可说。美一经标榜，美就成了鸡蛋炒西红柿。

　　他们都说我很有魅力，很……性感。她说，是这样吗？

　　她双手捧着我的头，赤裸的身子悬在我的上方，春意盎然地凝视着我。我突然感到一种生理上的厌恶，一把将她推开。我说，你找他们鉴赏去吧。我抓过衣服跳下床，床发出一声朴素的呻吟，便沉默了。

　　站在雨里泪水在眼底

　　不知该往哪里去

　　心中千万遍不停呼唤你

　　不停疯狂找寻你

　　音响居然还在不慌不忙地浅诉低唱，实在难能可贵。她躺在床上，看我扣衣服，没有作声，也没有动，一味默默地流泪。

　　我拉门要走的时候，她突然疯了似的从床上扑过来，一把将我抱住，泣道，吻我，你吻我，吻吻我……

　　我没有吻她。我试图脱开她的手。我说，我尊重你的选择，但我不能接受你的选择。

　　她只是更紧地搂我更依恋地贴紧我，萧萧索索地流泪。吻吻我……

　　我……

　　吻……

　　我走了。我说。

　　我要你要你不管你走天涯还是闯海角我不放过你决不！她说。一个字一串泪。

　　她死命地将我一搂，就在我感到肋骨快要被她勒断了的时候，她突然松开我，说，你走吧。

　　说完，转身扑到床上，痛哭失声。

　　我是不是该安静地走开

　　还是该勇敢留下来

　　我也不知道那么多无奈

　　可不可以都重来

　　我一笑，撞上门，扬长而去。

　　你是一个传说。

　　漫步在夜色拥挤的街头，竟然咀嚼到了伤感，我真不知道自己都干了些什么追求的又是什么。晃荡到海淀影剧院附近，便又生出一种咯血的坚挺欲望。喉咙一阵甜腥，一口淤血恍若东升旭日，毫不犹豫地喷薄而出，哇--叭！

　　我正俯身欣赏吐在地上的那摊如花的淤血，冷不丁从路灯的阴影里游魂似的蹿出一个戴红袖箍的老家伙，他一把揪住我的衣领，兴奋之情溢于言表。

　　随地吐痰，罚款五块。

　　我没吐痰。

　　这是什么。

　　血。我吐的是血。

　　都一样。

　　不一样。

　　我说一样就是一样。少瞎他妈嗦。

　　可……这是晚上，白天罚款晚上也罚吗。

　　白天讲卫生晚上就可以不讲卫生啦。掏钱吧小伙子，看你也是体面人，又不是掏不起钱，多费口舌伤身子。

　　也是，熬夜还真不容易，好歹总得捞点外快，是条致富的好路子。不错。以后我逮机会也试试。

　　小伙子你什么话，看你衣冠楚楚也是个明白人，我可是给开罚款单的，摆着白纸黑字红印把子。

　　谁知道大爷您印把子是泥捏的还是萝卜刻的，我不信也不要没地方报销。

　　罚款单不是给你报销的。

　　那是给我保存的喽那我更不能要了将来孙子都会骂我的，大爷看您气的够呛我这是成全您十块钱您拿好，甭找了。

　　你这是……

　　不就是五块钱一口痰么。

　　对呀。

　　这不结了。呸--叭！

　　我呸了一口粘稠的浓痰--我觉得再咯血既没意义也没意思，便正式决定不再咯血，只咳痰--老头瞠目结舌，瞅着手中的钱地上的血和痰，莫衷一是。

　　敢情你小子花五块钱买口痰吐个痛快啊。

　　正是正是，大爷好聪明，拜拜呐您。

　　我笑。潇洒地融入了辽阔如梦的夜晚。

　　[附录]成的信

　　(引用时尚未征得成的同意。仅对原信作过有限的技术处理。有删节，不另行注出。原信没有称呼，这是成的书信风格之一。--作者注。)

　　我不是真人，是俗人。俗不可耐。

　　在爱情婚姻上，我也一言难尽。这走过的23岁青春爱过两三个男孩，也被不少的男孩爱过和爱着。很多时候，这只是我缺乏宠爱的童心的延续。你当然不知道，我其实是个相当麻烦的人。口口声声不希求物质享受，只求情深意长。可是，对吃的狂热却是一个平常丈夫不能不努力赚钱的动力，对旅游的热爱也很需要钱，好在那些缀饰脸面的金器我真的是视为累赘。我不爱运动，稍稍劳作就气喘吁吁；爱哭，受不得半点委屈；好生闷气，心里也喜欢记仇；现在还发现了自己一个新的缺点，就是庸俗得很，具体表现是爱在菜市场讨价还价，斤斤计较；最要命的是长得一点也不漂亮……所以，当发现还有人将我视为珍宝，便急急忙忙将自己嫁了。

　　告诉你这么多我的讨厌之处是让你终于要庆幸自己不必娶个这么麻烦的女人回家，你该高兴了吧？

　　我想，我还学不会兜圈子，我觉得自己一直活的很坦率，也很梦幻。我一直固执地将爱人、情人，哪怕是丈夫，都当成兄长。我梦想中的青梅竹马，相濡以沫，就这样变成现实。我很虚荣，全部的理想就是要一个宝贝我的人。我曾对他扬言以后敢凶我，我就打他儿子出气。这样一个凶巴巴的女人，他说他不敢惹，我心里为自己的胜利很是得意了两下子。

　　我这一生第一次爱情引发于1987年的国庆节，同学们都或回家或出游了，只有我一个人守在空旷孤寂的宿舍，被人关心成为一种奢侈。傍晚，我落寞地徘徊在校园里，见学校宣传橱窗亮着灯，我就凑过去看。在那些文字和照片中我认识了他，我们学校当时的文学社社长。他长得高高大大，一点也不漂亮，似乎还透着某种孤僻。但他很有才气，最要命的是他居然白纸黑字宣称他算过命，这一生只有一个女孩。那天晚上我就非常傻气非常幼稚地决定做他那个唯一的女孩。

　　为了接近他认识他，我可算是费尽心机。首先就是不停地写，挑灯夜战也在所不惜。终于，文章写得像点样子了……经过漫长的痛苦、流泪、伤心以及不懈的孜孜以求，我们相识了。

　　然后，一直到他毕业，我们的交往仍旧局限在校园偶尔擦身而过时的微笑与点头，你可以想象那是一段多么忧伤的岁月。每当碰到什么不如意，我就泪眼婆娑地想，自己如果得不到他的爱，一辈子也不甘心。1990年我们无意相逢，后来他就到我们寝室来了一次，这是他第一次也是最后一次，那是五月，可惜没见着，我到外地实习去了。他给我留下了毕业后的工作单位地址。于是，9月开学后，我就去看他，和另外一位女生。我们三个人度过了比较愉快的两个小时。我跟他说，今天晚上学校有舞会，你来不来？他说，来。

　　舞会上，我们跳的最后一支曲子是《明天你是否依然爱我》。从那以后，我才算渐渐淡漠对他的感情。从前，我是多么傻气的一个女孩，如果有勇气，我会对他说。但硬是在心里默默无望地爱了他三年……这份纯情早已不在。但每当我一想起过去那份痴和那种被忽视的日子，我就禁不住流泪。在爱情上少有不被伤害的……尽管如此，我仍朴素地相信善有善报，我对生活满怀一种快乐的感激……天长地久的友谊也是一份可遇而不可求的温暧、

　　我告诉你这个藏在深心处的秘密，仅仅出于一种话语冲动，而不是想要劝慰你什么，这个不是你需要的，我甚至想象得出不久的将来，你会将这以前的一切不痛快忘得一干二净，我相信没有什么能伤害到你坚强的意志。在这个世上，你是个勇敢的人，因为你是个男孩子，不仅要爱自己，还要爱护你生命中的另一半。所以你轻易就被害伤，根本是件不可能的事，顶多是伤感，也令我伤感，它使我不可避免地回想到昔日笼罩在心中的那种哀愁，不为人知的忧伤。你现在是有预警能力的大四，我当时却只有十九岁，所幸是没有压垮我，它使我变得善良、敏感、多思，对人对事充满爱心。

　　如许日日夜夜对生命的思考，我坚持随缘而往。也相信，没有什么是化解不开的。时空能改变一切。

　　小说进展如何？盼早拜读。

　　祝你有一份快乐的心境。

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