新浪网友：狼小京

　　--异性朋友

　　人是很均衡的。有了某种东西，就不会有另外一个东西。失去了某种东西，也就会得到另外一个东西。所以，我想上帝是很公平的。

　　我失去了关古真，失去了我自己，但是，我有了事业。我不再是无所事事的寄生虫了，这种感觉让我兴奋又恐惧。我离原本的自己越来越远，变成了一个完全不熟悉的人，健康，快乐，开朗，蓬勃向上，而且善良。

　　自从关古真搬走之后，我竟然也在半年之内开始渐渐走红，流星花园门口挂上了我的大照片，很多人把我称为“垃圾箱里的清纯女孩”。我偶尔也能收到歌迷送来的花，他们对我说：“你真漂亮！我最欣赏你站在台上时，那种又困惑又天真的表情了！”

　　我感到滑稽。他们喜欢装出来的我，所以我就装给他们看。这种关系让我觉得很滑稽。

　　我好像给自己洗了大脑，抛弃一切以前的东西，彻底洗心革面。我不知道我为什么要这么做，我为什么扔掉我自己？经过半年的思索，我想我找出了答案(或者说我早就已经知道这个答案，但我不想承认)。这种蒸蒸日上的生活让我感到越来越迷惘。我不明白，这个世界是怎么构成的？我在其中究竟算什么？歌迷眼中的我，我自己眼中的我，那个模糊的人眼中的我，究竟哪一个才是真正的我？究竟现在的我是装出来的，还是以前的我是装出来的？

　　我不知道。

　　我什么都不知道。

　　我站在舞台上，霓虹灯扫在我的脸上，我的身体上。我眼中的世界缤纷美丽，在没限制的胡乱旋转，永不停下。

　　我看着台下的观众，他们也看着我。我想他们是喜欢我的，我想他们是需要我的。这样，我的人生是不是算有意义？

　　我觉得自己似乎生存在某种幻境中，一切都很不真实，好像一场梦。我好像在等待什么，等待梦醒的一瞬间，所看到的东西。

　　那究竟会是什么？

　　会是什么？

　　我开始唱歌了。唱我最喜欢的香港歌曲，慵懒的声音，颓废的歌词，迷惘的神情，一切都在诉说着这个秘密夜晚中包含着的无数秘密。

　　唱完了，我放下话筒从台上走了下来，走向一个男子。

　　他在看我，他在对我笑。他是认识我的。

　　我对他说：“我一直在等你，我爱你。”

　　“可是你那天晚上什么都没留下就走了。”他笑着，“你只告诉了我的名字。”

　　“我留下了东西，”我带着几分固执说：“我留下了我的感情，在你的床上。你爱我吗？”

　　他站了起来，笑着单膝跪下，滑稽而且矫情地吻了我的手。对我说：“做我的女朋友吧，请求你。”

　　我不知道这个男子是谁，真的不知道。

　　“我想是上帝把你给我的。”他说，“我很感谢上帝。我失去了一个冷血薄情的酷妹，但却得到了一个甜蜜的小疯子。我跟你的感情真奇怪。当初我见到你的时候，我觉得你是个拉里邋遢的风尘女子，装出一副风情万种的样子来讨人欢心。当时我很讨厌你，而且是非常讨厌。但等你说你在‘追求华丽的死亡’的时候，我就爱上你了。阿姬，我爱你。我比任何人都爱你。”

　　我说：“我也爱你，三子。”

　　我有了男朋友，而且他很宠我。我也很宠爱他。我不厌其烦地给他唱歌，直到他说不想再听了。我拼命给他一些漂亮但没什么用处的小东西，打火机啦，钱夹啦，通讯簿啦，等等。我拼命顺从他，拼命说我爱他，直到我喉咙发哑。

　　“你把我宠坏了！你把我宠坏了！”他总是这样笑着对我说，“你这个小疯子！你为什么爱我呢？你为什么对我这么好呢？”

　　“因为你是你，所以我爱你。”

　　我不知道我爱他什么。他很漂亮，很酷的那种漂亮。他的身材很好，他很聪明，他很温柔，但同样有坏男孩那种与生俱来的野性，这让他更加性感。我不明白，我究竟爱他什么。但我想我是爱他的。

　　跟他交往之后我才知道，他比我大两岁，大学二年级。出身于中等家庭，从小父母关系亲密，因此他很小的时候就知道将来必须要找一个女人，一个能像母亲那样宠他的男人。当他发现他永远找不到那种人的时候，他就让自己去扮演那个角色，自己宠自己。他平日不喜欢笑，如果真的生气了也会拍桌子发火。如果不生气也没有事情可做，他就和我喋喋不休。说各种各样的生活琐事，常常能从一件事情扯到毫不相干的东西上。

　　星期天的时候，我们会到公园里去玩。他喜欢吃那里卖的廉价雪糕。我们会在那里喂鸽子，看荷花。

　　“真浪漫，不是吗？”他把手里的面包屑扔向鸽群，“如果有音乐就更好了。”

　　我笑了笑，从口袋里掏出随身听替他带上，放钢琴曲给他听。

　　“虽然不如音乐厅的音乐好听，但也只能勉强凑合一下了。我的王子殿下。”我说。

　　他又向我笑了，非常沉醉而且愉快的笑容。

　　我不明白他为什么这么高兴呢？

　　我感觉很痛苦。强烈的阳光让我发晕，我好像看到了通往另一个真实的道路，看到了另一个自我。我开始怀疑我所处在的环境究竟是什么？我的血液在阳光下凝固了，如果现在我切开手腕，从里面流出来的一定是黑红色的结晶体，很硬，但不会闪光。

　　我厌恶着一切，厌恶，厌恶。

　　“你在想什么？阿姬？”

　　他从后面抱住了我，让我坐在他的腿上。这样他的嘴唇就能碰到我的耳朵了。我说：“让我嫁给你吧，三子。”

　　“什么啊！”他讶然笑着扳转过我的身子，仔细看着我，“结婚？你还要两三年以后才能结婚呢！”

　　“那你等我好不好？等我够了年龄，可以嫁给你的时候。别娶别人，千万别娶别人。我爱你，离开你我没法活着。”

　　“也许到了那个时候，你就不会选择我了。”他靠近我，鼻尖顶着我的鼻尖，说：“但我仍然愿意等。因为我爱你，而且我从来没有见过像你这么好的女孩，我不能让你跑了。我爱你一天，就会等你一天。”

　　我吻了他。非常忘情的一吻。没有任何味道，没有任何颜色。也没有任何感情。仅仅是忘情的一吻而已——忘了感情的吻。

　　接吻应该是很美妙的，一种巧克力融化在舌尖的感觉，温暖而舒适，整个灵魂都要飘出躯壳。谁给我这个记忆的？关于我的一切都那么不清晰，唯一清楚的就是我很痛苦。

　　我不想活着。

　　我应该完蛋了。

　　我爱上唱歌了。这很古怪，因为以前我是很讨厌为了某种目的去唱歌的，但现在我正在这样做着。站在舞台上的时候，我感觉到我的情感正在随着歌声走出我的身体，上升，上升，然后烟消云散。这在我忙碌乏味的生活中，是唯一理性而且带有思考性的事情。我积累过剩的情感只能通过这个释放出来，这是我跟神接触的唯一渠道。

　　我的生活渐渐步入“正常”的轨道。一切都在进行着一种微妙的改变，我变得让自己都感到陌生。面对镜子的时候，我不确定我看到的是我自己。我想，或许真正的我是一个模模糊糊的影子，存在在我身体里，存在在天的那一边。我不想找到我自己，因为那一定是一个陌生的人，一个我根本不了解的自己。我不想让一个陌生的人来主宰我的生命。那会让我觉得恐怖，好像重返一个童年时代的噩梦。

　　我搞不清楚生活是怎么一回事，它对我很残酷，一点都不温柔。我好像遗忘了某种能宽慰我的灵魂，给我带来幸福的东西(我确定我曾经拥有过这样一个东西)，再也找不回来了。

　　三子知道我们乐队的事情之后非常高兴，他兴奋得在我的床上跳上跳下。他知道我不会心疼，我会原谅他一切大孩子似的举动。他反复说着：“我的小疯子，你怎么不早告诉我呢？我有预感，你会成为一代偶像的！你会让一大批的年轻孩子为你发疯的！我知道你要成名的，我知道的！”

　　“这种事情很难说的啦！你现在这样兴奋，万一我失败了，你会不会感觉很懊恼而且看不起我？”

　　他立刻安静了下来，走到我面前，非常认真地对我说：“不会。我会为你感到惋惜。你肯定不会是故意想失败的，那么失败对你来说的打击恐怕比对我来说要严重得多，我又怎么能再去伤害你呢？”

　　这时候我觉得三子真好。他眼中的信任、坚定和愉快看上去是那么的美好，因为他美好，所以我觉得我一定也会像他所想象的那样顺利成功。

　　“我是爱你的，阿姬。”他说，“我宁愿失去整个世界也不愿失去你。我宁愿用我的生命来换取你的幸福。所以你不可以离开我，真的不可以离开我。”

　　三子和我为了晚上的两人庆祝会而上街购物，我们花了所有积蓄的百分之七十五(我很穷，三子好像也没有钱)，买了一大堆好吃的不好吃的食品，把肚子塞得满满的，再也容不下一滴水为止。

　　那天晚上我记得三子一直在不停的笑，他的笑容在街灯下看来那么模糊，越来越模糊，最后变成了哭。他的笑声也在我耳中变成了哭声。他不停的哭，不停的哭，听上去那么遥远，好像一个发了霉的危险的梦。我想起了小猫说的，他的妈妈在挨打之后就会哭。

　　我认为这件事情根本不值得这么高兴。但是我很想高兴，而这件事情毫无疑问是最好的理由。

　　我的生活开始步入正轨了。