新浪网友:痴痴小青

　　又到情人节了。13个小时以后的你，睡得还好吗？睡梦中，是否感觉到天使的降临？

　　再过四天，你就离开我六个月了。

　　我不承认我不曾忘记你，虽然我会经常想你，想你绅士般和我打招呼、兄长般和我聊天的日子，想我慌乱地收拾清纯、假装淑女的日子。

　　你曾是那么健谈呵--你可以孩子般无所顾忌地手舞足蹈，在我面前哈哈大笑地连续说上几个小时。而我又是个多么合格的听众--我在适当的时候甜笑，在适当的时候眨眨眼睛，在适当的时候造一个承上启下句--可是这一切，又何曾让你明白过什么。

　　你曾是那样细心呵--不记得为什么，我们的日子有一大段空白。在那些没有一句对话的日子后，在你被论文折磨得焦头烂额的时候，你居然能清晰地记起第一次跳舞的每一个细节。那一刹那，不感动是假的。是在那个晚上，还是在音乐中凝视你眼神的那个晚上，你敲响了我的密码？

　　你临行的那个午后，我像往常一样给你打电话。一向健谈的你，居然沉默了。那天我们聊了很久，你给我讲你会拎着大一号的登机箱蒙混过关，你告诉我和你同行的一个人有多滑稽，你嘱咐我不要浪费青春有能力就要及早出去。你说了很多，我却总是记起那片刻的沉默。

　　你终于没有向我提起什么，而我也终于没有告诉你什么。我们像往常一样告别。挂断电话，我知道我们真的告别了。我再没有能力，没有勇气胡乱按下你的call机电话手机号码，只是为了你的声音在我耳边响上半个小时；而你，即使发烧到糊涂，也不会打个越洋电话过来问一句“嘿，还在睡懒觉？”

　　闷热的下午坐着手脚冰冷的我。放上一张最爱的MTV，刺激每一个感官，占满自己所有内存。可是我的眼睛看不到家驹深沉的眼神。我努力睁大模糊的双眼，我感到脸上流过一种冰冷的液体我知道它叫做泪。我告诉自己我不是在为你而哭泣，我只是在为心尖的颤动而落泪--天知道。

　　我曾小心地问你还会不会回来，你半开玩笑半认真地说既然打算出去就没想过要回来。诚实的答案让一颗跳动的心冻结，那时我已经知道，我们始终是两颗轨迹不同的星，只是我一直都不曾放弃幻想--谁没有幻想的权利呢？

　　我知道我是你的退路，我不知道你会不会后退。

　　我知道你是我的梦想，我不知道我的梦会终结在哪个坐标。

　　妈妈总是不停地唠叨，都上大学这么久了，还不急着交朋友，以后就没有时间了。我知道她不是在担心唯一的女儿嫁不出去，她是在害怕我像身边的大多数人一样只身远赴他乡。除了微笑，我又能说什么呢？

　　开学以后才想起，对你的记忆居然沉睡了一个多星期。不禁乐而开笑。于是给你发了第一封驴唇不对马嘴的英文mail。是那时起天天盼着你的信吧。

　　虽然你的每一封信都要在屏幕上翻页，虽然你的信像你在对着我讲话一样生动，虽然在信里你不停地对我微笑，可是，可是难道你的信箱就只有“reply”键吗？

　　虽然你每次都热情地和我打招呼，虽然你总是在结尾敲上你的昵称，可是，可是你却从来都吝啬击下我的姓名，哪怕只是一串短短的字符。

　　虽然你告诉我暑假会回家，会来看我，让我陪着你看看已经变得不太熟悉的北京城，可是，可是我还等得到这份承诺吗？

　　我赌气不再给你写信。你却在圣诞节新年春节不断发来贺卡。三封卡拍得我有一点点呆。

　　我微笑。我流泪。

　　你不会明白。你不明白除了签名，这封卡对我毫无意义，你不明白你直白的话语远比任何精美的动画都来得重要，你不明白你毫无修饰的mail和美伦美焕的top card在我心里的分量有多悬殊。

　　于是我继续给你发mail，你也继续reply。

　　而我真的变了。不再随便给邮局里结识的陌生男孩打电话，不再对食堂里抱着饭盒过来搭讪的男孩微笑，不再和结了婚的暧昧男人出去吃饭。我不知道是不是因为你，我知道我要变。

　　我说过我前世就是一条任性的青蛇，我狂妄地期待自己的蜕变。有一天我真的会，脱下陈旧的外壳，连同你。

　　地球那端，静静的夜裹着情人节的味道，降临在你那个古老的城市。这样敏感的日子，你应该是不会再寄来什么了吧。

　　别再告诉我你又和同屋的哥们抽了一夜烟打了一夜扑克，我会心疼你瘦削的身体再也经不起夜的煎熬。

　　听着雪花轻轻落在窗台上，想着你婴儿般熟睡的脸，梦中的你，又想家了吗？

　　悄悄地，我的脸上划过一道弧线。

　　今年的情人节，我一个人过，连同你的气息。