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再见,我的爱!(上)

http://www.sina.com.cn 2001/03/01 11:55  新浪文教

  新浪网友:候孝贤

  口述:Memroy文字:小侯

  我们之间可能根本没有故事,但是我还是愿意记录下我们之间说过的话、做过的事。

  许多年过去了

  我没有再见到她

  也没有她的任何音信

  我把我的爱人给丢了

  我一直以为我们还会见面

  可能是在一条经常走过的街上

  也可能是在一家偶然走进的咖啡馆里

  我相信只要她在我的附近

  我就能够感觉到她的存在

  现在我已经是风烛残年的老人了

  我没有结婚也没有子女

  可我却不能无牵无挂的离开人世

  因为我知道她一定还活着

  她需要我的照顾

  ――摘自电影《不见不散》

  我和她是在网络上认识的,1999年,二十世纪的最后一年里。

  一个在当时看起来很平常的日子——6月22日(后来我才感到22日对我是多么的重要)。

  北京网易的聊天室。

  我的nickname是memory。

  所有陶醉于网络的朋友都知道,普通聊天室的速度实在是太慢了,字打的慢也没有太大关系,很多人都是进入了聊天室半个小时还没找到谈话的对象。无所事事和百无聊赖可以说是聊天室的精辟概括。北大和清华的、已经逃离中国和准备逃离中国的博士和硕士在聊天室里比比皆是。

  刚刚敷衍了一位向往西方腐朽生活的女生,他用悄悄话问我可以带她出国吗,据说加拿大和美国都行,只要不出北美。我骗她说我阿拉斯家有朋友,她便迫不及待的要我的电话和呼机。我只好急中生智解释,我的手机被停机了,因为给那个阿拉斯家朋友打的电话太多了。悻悻的她对我连说了3遍:赶快去交费。

  我一个大专生,跟他们有什么可聊的呢?

  如果再没什么可说的,我决定马上掉线。

  Linda大概就是在这时候出现的吧。

  是她先找的我还是我主动和她聊,我已经记不清了。那天说的话我也没在意。只是记得我打字慢,只会用笨拙的全拼。为了省时间,我的字都是以拼音的格式出现。[样本:wo men shi peng you ma?]

  她和我还谈的来,所以我留下了自己的mail,也就是礼节性的希望新认识的朋友和我联系。其实我已经给无数的女性聊友留下过mail了,起初还满怀期待的等待来信,到后来大多杳无音信。

  不过偶然还是会有“惊喜”的,比如哪位网友会写信给你说要买二手硬盘或显卡什么的,信的标题一定是“认识你真好!”或“能交个朋友吗?”。最惨的是你的mail被别有用心的人加入了邮件列表,每天会收到几十到几百封信,不胜其烦。留mail就像日本人的90度鞠躬一样,别太当回事,你觉得受此大礼如何如何,其实人家早无所谓了,习惯了。明白了,留mail什么也不表示,何况都不是大礼,小节而已。

  6月24日,我在聊天专用女士邮箱(邮箱要多注册几个,好处多得很)中发现一封来信,是用拼音格式写的,如果是垃圾邮件会被我用shift+delete无情的删掉,但我隐隐约约感到是我新认识的朋友对我的回答。

  我知道她是个女孩,21岁,在美院学习。

  立刻给她回信,我迫不及待。在信中我把“信”字故意改用成“心”。[样本:很高兴收到你的“心”]

  在以后的日子里,我称呼她为“心的朋友”。信中她的话不多,只言片语而已,总是我在说呀问呀的。有一段时间我还怀疑她的真实性别,网络上的骗子很多。我真心希望能在网络里认识一个女性朋友。

  我把和她的信都保存在硬盘里。

  8月4日我给她写信,告诉了他我刚作完毕设,并找到了工作,倒是很像是情况汇报。

  8月5日接到她的回信:“太不巧了!!!我在四号以前一直在北京,今天到的上海,我很疑罕(遗憾)我们没见一面,SORRY!!!。”但我也得到了她的寻呼机号码。你能想象我有多激动吗?哈!

  通信的过程中,我的一些话她可能误解了,对我的态度不再象以前那样诚恳而温和。我感到了她的“胜气凌人”,但我还是想和她真诚的交往,我的想法、我的喜怒哀乐、工作的压力全部成为了mail的内容。

  我的工作很忙,白天要用尽全力周旋于客户和领导之间。我学的是计算机、做的是硬件sales,满脑袋都是big bill(销售术语──大单)。每天回到家倒头便睡,再没有腾出时间给她写信。从9月26日到12月3日,我的生活很平静。

  二十世纪的最后一个月份里,是我渡过的最快乐,也是最痛苦的时光。我得到了,也失去了。我爱上了她,但又不得不不停的告诫自己不要再爱她。

  爱上一个人是容易的,忘记一个人是难的。

  人可以很投入的去爱一个人,也可以被一个人深爱,但是,找到一个她全心全意爱你而你又特别爱她的人就太难了。

  12月2日的晚上我的心情极好,白天刚刚完成了一个50万的big bill,请同事和老板去金山城搓了顿鸳鸯火锅,还如愿以偿的用奖金买了套组合音响。

  Cd唱机里播放出许美静忧伤而摄魂的旋律,回想自己几个月的工作,真是感慨良多。关掉大灯,旋开台灯,我的眼光落在电脑上面。

  我又想到了linda,于是开机写信给她,信里还“厚颜无耻”的说想得到她的礼物。信是在12月3日的凌晨发给她的。我有种预感,她会回信的。

  12月3日下午,当我打开信箱时,几乎兴奋死了。看着显示器上的字,我笑的很开心:“我明天回家,你可以打电话给我。(010)6722xxxx北京见!”我的“幸福”生活从此开始了。

  4日早上,起床后的我坐在电话机旁发呆,想约她出来,反复斟酌字句后,就请寻呼台的小姐帮忙联络了一下。亲爱的朋友,你知道吗,我觉得寻呼台小姐的声音真是太美了,他们都是那样的可爱。

  刚和呼台小姐说完再见,我的电话就响了,手里的袜子也顾不得穿了,赶忙摘起话筒,期待着听到她的声音。说实话,不是我想象的声音,不太温柔、不太甜蜜、不太细。她说话有点冲,典型的北京丫头,这是我的第一印象。

  我说:“你没听过我的声音,这是第一次和你通电话。”我佛慈悲,她终于想起了有我这么一个人。我问她有没有空,她说家里正在装修,人都上蹿下跳的。我把准备好的话都忘了。

  她说晚上给我打电话。电话是在5日的晚上10点打来的。我们虽然是第一次电话聊天,但好象一见如故,聊的很多。我们是在各自家的床上,在黑暗中聊的。这也是我们以后聊天的规则——躺着,关着灯。第一次正是的聊天电话很长,三个多小时。那天我睡的很晚,但很甜。

  以后我们隔天都通一次电话。

  我好象着了魔,我从没有这么频繁的给一个女孩打过如此长时间的电话。我总是在10点以后让寻呼小姐帮我联系她。我接到她电话的那一刹那,心中总是充满喜悦。我们聊的很多,总之是想起什么聊什么。记忆中有我们各自的初恋;她唱歌跑调;“红粉知己”;还有那“轻舞飞扬”和只属于我们的典故。我总是在一种兴奋的状态中度过黑夜,直到她打起了呵欠,我才肯放她走。我在午夜时分还第一次听到女孩为我唱歌,真的很美(我的词汇不多,只能用美来形容)。我要感激她的真诚,她给我的欢乐。

  当然,我也是在电话中迫不及待的邀请她与我见面的。

  她终于经不起我的“死缠乱磨”同意见面了。

  我们第一次见面是在12月11日的上午10点,中国美术馆的门口。

  我如约穿着一身不太协调的衣裳。美术馆那天人很多,一个个长发披肩,胡须络腮,都是看一个什么国家级的美术展览的,而且挺隆重,像是盛典。这是我一辈子中见过最多艺术家的一天,和这样多的安能辨我是雌雄的艺术家擦肩而过真是感觉挺奇妙的。

  我在人群中尽量寻找着电话中的那个穿着红外套,梳着马尾巴,背着一个大蓝包的女孩儿。我的目光在人潮中穿梭,终于找到了她翘首期盼的身影,不知是出于羞怯或怎样的心态我没有朝她走过去。我故意把目光转离了她,但用余光注意着她。她走向马路的对面,站在一个很高,让人一眼就能看到的台子上。我才把视线慢慢转向她。

  我们终于见面了。

  隔着一条马路,我看到她在笑,眼镜后的一双眼镜眯成了缝,像是一弯新月。我也向她歪了下头,向她笑着走过去。穿过那来往的车流,我来到她面前。很遗憾,没有象电话中说的那样把她抱起来,但我还是很激动。我们的交流是在皇冠假日饭店的画廊里开始的,我让她给我讲绘画,但她好象不是很投入,我的心暗暗的有点......可能我的艺术气息不足,没有激起她的兴奋点吧。

  我们在温暖而抒情的咖啡馆里交谈,为情侣而设计的小秋千座椅上的她是那么的美,我发现自己已经被她深深的打动了,后来便不自觉的要多看她几眼。两个人离的越近眼光的指向就清晰,我尽量想象着平常人目光交流的方式,但我做不到。那时我的话语不象电话中那么多了,我显得有些沉静。

  她呼机的“吡吡”声打破了那片刻的平静,回过电话后,我真想把她的呼机砸了。她想让我见见她在网上的其他朋友,我的内心充满不情愿,但还是答应了。在和她朋友(当然这些人以后也成为了我的朋友)的聚会中,我尽量掩饰自己的心情,和她的朋友聊的很多,把本想只属于她的我,也分给了她的朋友。我还喝了好多的酒,自己都不知道是什么理由。只是喝酒和聊天。

  晚上回家后,我趴在马桶上呕吐,想回屋给她打电话,但身子已经不听话了。电话响了,我肯定是她打来的,冲回屋摘起了听筒。

  我又听到她的声音了,我的心醉了。我又躺在床上,关着灯,听她那清晰的话语,仿佛她离我是那么近。虽然是喝多了,但那晚的话我是清醒的。可能只有在喝完酒后,我才敢说那些话吧。是恣意的,但却是真的。我的那一整天过的既高兴,又痛苦。

  12日的早上,我想好了一件事,是我们以前在电话中约定的。我要在20世纪最后一个圣诞节中送她礼物。

  我再次来到了第一次见面的地方。我流连于一家家美术用品商店中,我要送给她一份她能永远记住的礼物――米开朗基罗的画册和一套日本木刻刀。回到家以后,我收到了她在15分钟前发的信“我们的见面很有趣!谢谢你的真诚!我不会忘记的!!!”什么意思?这是什么意思!我的思绪飞转着......我仿佛一下失去了一切。我拿起电话拼命的呼她,呼她......

  在画册的扉页上我斟酌字句,终于写到:“linda,给你写这些字真是笔若千钧,千言万语不知该从何谈起。你就好像是凌波汉江的女神,对于我而言就是个梦吧。”后面,我又将《诗经·汉广》抄录其上。

  希望在她的身边有我的存在。

  真的谢谢她的真诚,我在晚上还能和她继续按规则通话。

  我又要约她出来了。澳门回家的那天,我和我的好朋友还有她和她的妹妹一起去逛街。但那天真正属于我们两个的恐怕只有几十分钟,值得庆幸的是我把她的身影和我的身影永远放在了一起(用照相机拍呀)。

  晚上我们两个还逛了西单,在图书大厦我买了盘磁带。

  在我心中可能有些歌是永远只属于某一个人的,许如芸的《独角戏》就属于她,只属于她。“是谁导演这出戏/在这孤单角色里/对白总是自言自语/对手都是回忆看不出什么结局/自始至终全是你/让我投入太彻底/....../让我从此忘了你......”

  晚上通电话的时候,我打开音响,将话筒贴近音箱......这首歌就算我为她在电话中唱的吧,谢谢她为我唱的歌。

  24日平安夜,我来到相约的宣武门地铁站。我们约定在站台的中间见面,她先到达的。我一下车就看见了她,她却在四处张望。我没有朝她走过去,而是走进了洗手间,在镜子前精心梳理了一下,还喷上了新买的香水。

  她的确很漂亮,休闲的外套,简洁的牛仔裤,白色的毛衣,随意披下的长发,但看的出是精心准备的。我们从地铁的阶梯一步步走上来,我的目光不断的打在她的身上,我的眼里满是快乐,真希望地铁的阶梯再高一些,这样我就能多看她几秒钟。

  我很高兴,我要留给她一个快乐的我,留给她一个美好的回忆。这是我和她的第一个圣诞节,是我第一次单独和女孩子渡过的圣诞节,也是我和她的最后一个圣诞节。

  我们在sogo的地下小吃街吃东西,她带着我逛街。吃过饭后,我们来到西单的星巴克咖啡店,但早已爆满。来到首都电影院门口想看《没完没了》,但只有夜场(她每天23点前要回家)。不甘心,便打车来到三里屯,哪里知道所有的店几乎都没有座位,万人空巷。似乎是老天刻意的安排,总不给我们一个坐在一起静静谈话的机会。可我还是实现了一个愿望──送给了她11朵红玫瑰。还记得长安街上的司机说“圣诞节的花都那么的香呀!”

  还记得她的面颊在夜色和灯光的衬托下显得格外美丽。

  平安夜快过了,当我看到那些唱呀跳呀的少男少女,我心中的滋味是说不出来的。

  我们上了出租车,向她的家开去。此时我感到我真的就要失去她了。我伸出臂膀要抱她,她可能是为了安抚我,同意了我的举动,我抱着她,她闭着眼睛,我能感到她的呼吸和心跳。她的头发散发着淡淡的幽香,我是第一次离她这么近,我想吻她,但被拒绝了,我不怪她。

  我已经很满足了,我已经很感动了。我们的见面总是愉快的开场,无言的结尾。我的欢乐夹杂着悲伤,为了寻找欢乐哪怕悲伤再多也不怕。我恨我自己,我恨自己很多。我终于放开了她,因为我们一定要分手的。我不可能和她在一起,她也不属于我。我的幸福只能在那一个晚上,那一刻。我们的时间结束了,我看着车窗外,看着一道道的街灯流过,不敢再看她一眼,原因很简单。我真的很想哭,她接触我的每一次,我的心都在痛。她察觉到了我的神色有些异样,于是轻声问我:“怎么了?”,然后她的头便也扭向车窗,将面庞埋入了长发和黑暗。我咬咬牙从嘴里挤出两个字:“没事。”这两个字对于我来说是怎样的艰难和不情愿呀,我的心底里一万次的呼唤着:“我怎么会没事!linda我是爱你的!”

  爱可能是一辈子的长相厮守,也可以是一秒钟的感觉,我相信自己的感觉,我只要经历了,这就足够。

  我可能真的和别人不一样。到家了,陪她上楼,我送给了她那份圣诞礼物,但是将圣诞卡片忘记了。在楼下我告诉她“我会把卡片塞在门缝里,你不要开门了”。我再一次上楼放好卡片,我感到楼道是那么的漆黑。我一个人走在大街上,昏黄的灯光下,风也在侵蚀着我,我彻底失去了她。

  寻呼台的小姐转告了她对我的话“一位linda小姐说,这个圣诞节是她过的最快乐的圣诞节,她会记住的,谢谢。”

  为什么只是难忘,我为什么不能讲一些温柔的话,为什么不在抱紧她一些,为什么不把我的感受全部告诉她,她知道我喜欢她,她知道我有多么喜欢她吗?

  1999年12月31日是二十世纪最后的一天,她约我和她的朋友去她家聚会。

  我到底还是去了。大家的心情都很好,说说笑笑,很有过节的气氛。但我在其间没有说什么话,也不想说什么话。我可能没什么可说的了。

  那天她穿的是一件低胸的黑色毛衣,乌黑而发亮的头发披在肩上,我的眼光一直在逃避着她。

  我受不了这种欢快的气氛,抱歉的先离开了大家,她送我出门上车,我们就象朋友一样互致新年快乐,分手。

  车上司机大哥和我聊天,“刚才那个是你女朋友吧?”我犹豫了一刻,“是,我很爱她,但今天以后她就不是了。”

  新的世纪,她要托福出去,找他的专业老师,据说她老师的作品在那些说鸟语的国度里很受欢迎,据说他老师的发妻也和他离婚了。

  新的世纪,我将为我的big bill而继续奋斗。

  2000年来临了,所有的人都在为这一时刻欢呼。

  零时零分零秒时,我祝愿我爱的人幸福,快乐。

  出租车奔驰在北京的夜色中,我从未这样注视过北京,北京的街头人很少,但是流光溢彩,北京的街道很宽,也很美丽。

  北京的街头,出奇的宁静。

再见,我的爱!(下)


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