新浪网友：三月zhzh

　　旋转门卷着阳光把我推到湿淋淋的柏油路上，才发现今天温暖如春。公司大厦和安贞医院隔着一条马路、一片居民楼和又一条马路，既然天气这么好，下午又这么悠闲，我决定溜达着过去看老魏。整个冬天我都没有走过今天这么长的路，顺着医院的方向，我在楼区里左拐右拐，光线柔和地铺撒在方砖路上，空气清凉温润。

　　可我没想到，当我从医院回来的时候，还是在这片小区里，我竟然迷路了。我保持着一种眼不看、心不想的行走状态，可当我突然被什么惊醒的时候，发现公司楼顶的标志已经到了我左手侧面，看来是走错了方向。

　　抬眼望去，路对面是一家叫“超时24小时”的便利店。走进去，一眼就看见了货架上摆着的蓝色小瓶。

　　小悦催我好几次了，让我记得给自己买止汗露，可我总是忘总是忘。其实这东西我还住宿舍的时候，几个哥们就都在用，不过既然现在有小悦积极地督促我用它，我也就摆出一副勉为其难的样子来。我拿着蓝色的写着“止汗留香”的小瓶子，忽然想起来小悦前几天给我看的一篇文章。

　　这是某个时尚杂志社对一个上海女子做的访谈，讲到她最热衷和擅长的是组织策划各种各样的聚会，她把这叫party。她自豪地列举自己曾经组织过的party和正在策划的party，描述它们的奢华或情调，描述那灯影昏暗中的红男绿女或者经她一手经营身着唐装的金发碧眼们，描述虹桥别墅草地上的阳光午餐。或许探究这类女子的专业和职业很让时尚青年不齿，所以文章里没有就此做介绍。我就排列了许多现今时髦的职业一一对号。最后差异地问小悦：难道又开始有人做职业交际花了？

　　我的态度让小悦很不快。我弄不懂这个被做作的昏黄光线包围着，淹没在沙发里，被印在平面上的女人有什么值得欣赏的地方。她是漂亮，可是这种漂亮是由夸张的厚重睫毛支撑着的、看不见瞳孔的漂亮，除了惺惺作态，我找不到她美丽的方向。但小悦欣赏。女人骨子里都希望自己出身名门，血统高贵，恨不得能倒回去几百年，穿着鱼骨撑起来的蓬松的裙子，摇着轻柔羽扇，靠在温莎椅上，旁边再有两个打着领结，裹着绑腿，腰上缠着宽布条的男爵殷勤呵护。这个梦实在是不好成真，他们就把自己的梦想寄托在了有望复辟那个糜废年代的职业暧昧的几个时尚女子身上。连杂志也在鼓动着如小悦一样的小家碧玉们越来越媚俗。

　　不能不承认，在这些女人和这些媒体的调教下，小悦随着我们荷包的日渐丰富而越来越赏心悦目起来。当然我是指按照她的标准或者说按照别人灌输给她的标准。让我偶尔会感觉刺痛的是，尽管小悦知道，不论她现在如何的明艳，我心里最美丽的她还是以前扎着小细辫子的那样子，可是她依然坚定地朝着我所不齿的媚俗的美丽走下去。我把她以前的照片夹在钱包里，表示对她媚俗的抗议和对她清纯的怀念。

　　我没有固执到抵触美丽的程度，我只是无法接受我曾经和永远那么珍惜的女孩子，开始无限度地追求漂亮的外表。当我一次次把头埋进她温香的长发里时，我感觉到自己和小悦之间这么多年来形成的某种默契正在象这香味一样，一点点地飘散。

　　我和小悦在一个大院里长大，但却称不上青梅竹马。我比她大4岁，当我已经开始尝试着躲在大院后墙根里抽烟的时候，她还脖子上套着红领巾，站在自己家的阳台上和几个傻丫头一起练习敲队鼓。我就这样蹲在墙根底下，看着这个丫头一点点地长大起来，变得眉眼清秀起来，变得让我蠢蠢欲动起来。直到有一天，她骑着一辆28的自行车，惊叫着冲向我，我们才开始了再也纠葛不清的交往。并且我没有想到，从那以后，她的每一次悸动都会猛烈地冲撞着我。

　　由此老魏才会对我不理解。觉得象我们这样的，早就应该太太平平地结婚生子，过自己的小日子了。奇怪的是，我们没有。我们头20年一直在眉来眼去、守身如玉地为对方活着，可真等到我们搬到一起，同吃同住同劳动以后，才发现该为自己活了。最明显的迹象就是，我开始不按照小悦的逻辑来思考，就象小悦不按照我的审美打扮一样。或许小悦是因为对我们能否真正地走向婚姻表示了怀疑才开始打击我的审美的。进而不断升级，打击我们之间一切原本还相同的东西。这丫头真拗啊，她一定要等我们所有的一切一致都被粉碎之后，再让我考虑是结婚还是结束。

　　有时候或者说经常的时候我的想法很卑鄙，我这样耗着她，可能潜意识里是希望等到某一天她耗不下去了，主动地离开我。老魏就经常这么说，不愧是哥们儿啊！但我无法确定，尤其是当小悦越来越漂亮，越来越散发出成熟的韵味来以后，最终耗不下去的会是小悦还是我。

　　那天我躺在沙发上看书。这段时间我每个晚上都躺在沙发上看书。只是那天小悦实在忍无可忍了。在没有任何迹象显示要爆发战争的情况下，她冲我扑了过来，披手打掉了我的书，说着：“看吧，看吧，你就天天这么跟这儿缩着，什么也不管，什么也不关心，你看你还象个年轻人吗？你有点活力好不好？有点好奇心好不好？那怕沾染点恶习好不好？”我不动声色地看着她，看她会用什么样的方式结束这次歇斯底里。我知道她会哭，会为自己莫名其妙的委屈流泪。可是我猜错了，这次她没有哭，一点哭的意思都没有。她脸上带着我不熟悉的鄙夷的神情，斜了一眼满脸沮丧的我，轻盈地一转身，出门了。

　　后来老魏就挨了我一拳头，眼底膜出血、脑震荡，躺在安贞医院里。我实在想不懂我在丑鸟俱乐部找到小悦的时候，她怎么会和老魏在一起，怎么会趴在老魏的肩上，嘴唇抵着老魏的耳朵。我不愤怒，但我却必须以一种愤怒的方式结束这种局面。老魏也理解，刚才他迷迷糊糊地醒过来，看见我的第一句话就是：“你小子，下手太重了。”

　　我一度妄想着，能因为另一个男人的出现而使我有机会去爱其他的女孩子。可当我发现，小悦真的有可能因为某个男人或根本不因为某个男人就离开我的时候，我的心里虬结着比空洞还要空洞的感觉。象一滴水，在某个空间里一直坠落，没有地面的一直坠落，找不到坠落的终点。我不能想象一直以来因为我而快乐的小悦开始因为我而痛苦，直到将来的某一天开始，她的快乐和痛苦都将不再和我有任何的关系。

　　现在我攥着蓝色的小瓶子。想起那个时尚女子的一本书，写她和老外作爱的时候被那洋人身上的狐狸骚味陶醉的一塌糊涂。小悦不会媚俗到夸奖我汗臭的程度。我也不回迂腐地留着一身汗味做无谓的顽抗。可是我们之间淡去的韵味仅仅因为一瓶止汗留香的小瓶子就能弥合吗？我们之间越来越深的分歧和越来越压抑的平淡较之分手的痛苦哪一个更难以承受呢？

　　我就这样在离公司最近的地方，离安贞医院只隔一条马路、一片居民区和又一条马路的地方迷路了。本来我是打算再回趟医院，告诉老魏我要和小悦结婚的。可这一迷路，我不知道是否来得及。