新浪网友：may0979

　　一个不会烂掉的苹果在早晨固定的脖子酸痛中醒来，南方金黄的晨光透过翠绿带小花的窗帘穿了进来，浓烈而欣欣向荣。我睁开朦胧的双眼，调节了一下焦距，看清了床头地下的闹钟指着七点三十分。顺手将窗帘拉开，一批阳光夹着深圳这个城市特有的尘埃味道无私的洒落进来，这些是免费的。

　　我住的是高层，窗外是一片开阔的小低层，再过去是深南大道和一些装饰大道的绿地、花、树。这一片地方叫岗厦，附近只有这一栋高层，周围住的大部分是民工，还有一群以“坐台”为职业的女性在深南大道边的食街店门口徘徊。

　　我就生活在这样的环境中，也属于打工一族，在一家很小的电脑公司工作，称自己是小白领。事实上和所有打工族一样很无奈的要每天循规蹈矩的生活，固定在一个时间起床，一个时间出门，一个时间下班，然后睡觉。

　　我将音箱打开，伴着木屐敲打的节奏，开始又一天的历程。我住的是两房一厅，同住是一个30岁的单身男同事，这会子，他的门还锁着。深圳这个地方很现实，没有钱你就不可能享受到自我的空间，忍受别人影响的同时，也影响着别人。

　　同住叫人民，特别简单也特别革命的名字，像他的人一样，普通得一塌胡涂，长着非常一般的模样，不知道是头型影响发型还是发型影响了头型。每天背着电脑包快步的走在人群中，你绝对不能一眼认出他来。

　　我每星期都要买一注福利彩票，然后每天早上边默念那些号码快中奖，边走到中巴站搭两元的车去上班，深圳就是这样一个城市，一出门就得花钱，钱花光了就得饿死，但你不出门，结果也一样。

　　公司里，同事们都很努力，为了将来的房子和车埋头苦干。这里很公平，优胜劣汰和多劳多得一样的奏效。

　　晚餐是在公司泡了一个方便面，很得意可以用一点五元解决掉一顿饭，唱着小曲坐车往回走，下了车还要穿过深南大道，没有斑马线，像穿越封火线一样穿过车流。

　　在身后把门关上，面对这样空旷的房间独自一人，人民还在加班，房间里什么电器也没有，我是因为没钱买，人民是因为没需要。

　　空虚和烦躁充斥心头，我还念书的时候是绝对想不到工作后会有今天这样的生活情景，有人的时候脾气坏到暴跳如雷，一个人的时候觉得孤立无助。我也没有染指爱情，顶多是喜欢谁和实在喜欢谁，大概是中了童话的毒，觉得爱只有属于白雪公主，灰姑娘之类的小女孩，像我这样连自己都不喜欢的人谁来爱。我确实不喜欢自己，自己身上集中了一系列自己不喜欢的缺点，我喜欢用不会烂掉的苹果来形容自己，因为我不喜欢吃苹果，但苹果不容易坏，没有灵魂的东西就不会烂到哪里去，也不会好到哪里去，就像我一样，没有爱，没有爱人，没有思想，也没有钱，但走到街上也人模人样的是一个美好的大姑娘。

　　相对于深圳的夜生活来说时间还很早，我没有业余爱好，也没有业余生活，唯一只能听着音乐打扫卫生，每晚一遍：扫地、抹地，洗衣。这在以前同样也是不可想象的，连带人民的房间也打扫。人民是“高薪”，可他的房间简直不堪入目，太简单，简单到无法凌乱。一堆书，一张床，一把电风扇，一个烟灰缸。床上没有枕头，没有被子，没有床单，还是新买来时的一个塑料包装，他有时也不回来睡，然后我去上班的时候，可以在会议室的大桌子下面找到工作到半夜的他，一个工作狂。不知道他是否能够代表一群人，如果是，那么有一群人我是实在理解不了的，生活得像一个原始人，却掌握着当下最时兴的网络科技。

　　人家说日久生情，我却没有看出苗头来，我是那种不会烂掉的苹果，也代表着麻木，人民也差不多就是个马铃薯之类的。我对一丝一段的生活本质没有反应，却期待着某个留着长发或者开着大奔的年青男子来敲打我心门的梦幻真的发生在我的身上。

　　苹果和马铃薯这两个不同的品种，生活在两条平行的生活轨道上。

　　据说这个30岁的原始男人没有恋爱过，按同事的话说，他像神一样。我不关心别人的私生活，却猜测人民是否一直在寻找什么，他很内敛，没有过多喜怒哀乐的表示，他的眼睛不是很好看，却像森林一样的浓郁，在他眼神里我看不见任何东西，没有希望，没有失望，甚至没有秘密，我和同事一致认为应该用酷来形容他，可他却无法领略当下酷的含义。

　　他特别能抽烟，烟蒂是一会就一堆，但房间太空旷，他的烟味还没有传到我的鼻子下面，就已经溶解在空气中，我也就没有对此提出太多异义。我和他没有太多的交谈，因为他一开口就是让我应该安排时间来学习，比如一天应该背100个单词，我烦躁无比，我还没有进入生活的角色，就要听这样的说教，心中默念：坚决不听这个原始人的话。所以我和人民没有太多的交往，反而我认为我可以在他的生活方式上指点一二。

　　人民最可爱的时候是下班早的时候给我带一块西瓜，我横啃竖咬将西瓜吃完就用我最讨厌吃西瓜这样的话来还他的人情。有时早上为赶时间还要猛和他争用洗手间，一次争不过还在他背上狠擂了一拳，时常无聊至极，就用五彩笔给他留条子，“便后请冲厕”“请将垃圾收拾干净”之类的，人民对我这些做法没有任何厌烦或其它的表示，他对这一切都显得无所谓，所以我猜测他心里一定有另一番大千世界。

　　生活仍旧一尘不变，期待与梦想也依旧不曾褪色。我依旧不讨自己喜欢，依旧没有长得突出的地方，穿衣服只喜欢穿街上流行的东西，吃饭不讲究营养，没有一鸣惊人的形容词。就觉得自己像那个苹果，一堆苹果中哪一个都比自己鲜亮可爱。可我也坚持认为，蚂蚁有蚂蚁的生活方式，马铃薯有马铃薯的生长周期，不会烂的苹果也应该有自己认为特殊的时刻到来。

　　深圳的天气很奇怪，朝晴暮雨的，阳光和暴雨时而交替，时而同时的进行着，所以深圳人都喜欢带一把太阳伞，使用的比例很高。

　　而人民则是无论任何天气，都有一把雨伞放在他的电脑包里，“这样做事才稳”他总是这样说。

　　今天是个好天气，人民的心情也格外的好，我被邀了和他一起搭车回家，可惜的是我们一起搭错了车，更不走运的是突然下起了大雨，硕大的雨点中我们在一个莫名奇妙的车站下了车，幸运的是我们都很稳，一人手里拿了把雨伞。

　　天黑了，雨还在下，不知道是这夜雨让人觉得疲惫、厌烦还是让人渴求温暖，总之人民执意要请我到一家路边的小茶室里坐一坐，茶室有两层但不大，有一些俗气的饰物，但是那些幽暗的灯光让人心情平静，不知不觉中滋生出一两丝令人脆弱的情愫。

　　我们相对而坐，他要绿茶，我喝珍珠奶茶。这是除了一起租房子后第一次这样近，这样心平气和的谈话，尽管我们在同一套居室里住了一个多月。

　　近的距离让我发现了他的牙齿和我的一样是四环素的产物，于是我们从四环素聊起，聊家庭，聊自己，聊过去，聊现在，但谁也没有聊未来，可能是我们谁都对自己的未来没有把握，或许是都不认为应该是对方来分享自己的未来。

　　我还告诉他一个秘密，我说其实我是一个很聪明的小女孩。他笑了，这一刻我惊呆了，在这个普通的时刻，这个很一般的地方，他给了我一个拨动了我心中无数根心弦的微笑，我无法形容我所见到的东西，它很温柔，很宽容，仿佛我穿过森林走到天涯的尽头，那一刻一闪而过的激情伴着天边飘过的凉风，穿透我的心脏，虚无飘渺，却令人向往无比。我有预感，这一刻起那个不会烂掉的苹果开始起变化了，就像沉睡在我空洞心房里的灵魂突然惊醒了一样。我是第一次感受到来自内心那么深处的震撼，浮躁、焦虑的心瞬间平复了下来，像月光下静谧的小溪，宁静、幽远飘向迷一样的森林深处。

　　我特别相信瞬间这个词，我觉得所有的东西都是发生在瞬间的，生命、爱情、别离、死亡和一切，跨得过瞬间和跨不过瞬间，人生的意义就完全的变了样。

　　瞬间过后日子突然变得鲜亮起来了，我知道了早上去上班的时候如果换一条路走就可以吃到特鲜滑的豆桨，因为深南大道的绿化好，所以可以看见成群的麻雀从此树飞到彼树，平时不太说话的人民每天洗澡的时候都会唱崔健的歌，是不敢恭维的那种，但一出来就像没事一样。

　　我开始学习做饭、褒汤，我背诵唐诗宋辞，我还整理自己的眼睫毛，我像所有纯情的少女一样等待某人来开启我的心门，我知道我等待的是人民。

　　我变得善于观察起来，他富于幽默感，第一次发现他原来可以是同事的中心，时常有一鸣惊人的感叹，他不吃辣的，不吃甜的，也不吃内脏之类的东西，我开始变得像个小女人，考虑他的那张床是否能够缓解他的疲惫，我买来了枕头，买来了床单，买来了被子。把他的床收拾好了，才能够安心的入睡。

　　我开始喜欢注视他那张普通的脸工作时候的样子，我肆无忌惮的看他的背影，就像当着所有人的面悄悄地看自己内心的秘密一样。

　　人民的心却依旧是虚无飘渺的，让人捉摸不透，不知道瞬间的改变他发现了没有。但奇怪的是，他离我的生活越来越遥远了，他不会在我们都醒着的时候和我同时出现在房间里，他把在厅里看书的习惯改到了在街边路灯下看书，他仿佛在逃避一切。这让我对自己的生活充满了揣测，我试着去理解他的每一个想法，可我永远看不透的是他眉宇间捕捉不到偶然闪过的一丝愁绪，那种感觉太遥远、太虚无飘渺。

　　我开始每天夜里向上帝祈祷，祈求上帝能够给我一个被人爱的机会，祈求人民飘忽的双眼能停留在我的身上再也不要移开。

　　我全部的夜生活被关注和等待一个人的情绪笼罩着。我每天晚上重复同一个动作，侧耳倾听--听另一个开启这扇门的声音。我开始抽烟，点一支烟，在那袅袅的氤氲中感受他所感受的东西。他不在的时候，我默默地躺在他的床上，呼吸他的气味，轻轻的看着他每天睁开眼都要看见的窗外的风景，静静聆听这里曾有过的心跳声。

　　我们仍旧没有太多的交往，我们之间仿佛隔着一层浓浓的障气让我们彼此看不见对方，谁都没有点亮明灯，我是没有勇气，他是没有愿望。

　　只有一次，他在看见那张收拾好的床时，笑着说了一声：“哦！我的宝贝！”而同时我在他的眉宇间分明看见了一丝犹豫，像那一阵愁绪一样，飘忽不定，一闪而过。

　　我不是他，我永远也不会知道那个飘渺的东西代表了什么，我对那份飘渺做了无数的揣测，我自己都快被这些猜测逼得喘不过气来了。我开始自己折磨自己的情绪了，我变得像个怨妇，诅咒一切令我厌烦的东西，我把装水的杯子用力砸在地上，我把水笼头打开然后将水泼到自己脸上，我反复问自己，爱情是不是真的只属于白雪公主和灰姑娘那样的小娘么，我只是一个自己都不喜欢的苹果，是否注定着没有人会来爱上我。我开始仇恨，开始急于摆脱现在的生活，我对自己是一个不会烂掉的苹果无能为力。

　　我对他说我要搬走了，公司新来一个女同事叫玛莉，我要搬去和她住，他没有说什么，只是微笑着点了点头。

　　搬走的头一天夜里，我分不清是压抑，是不舍，是怨恨，是放弃还是别的什么，我忍不住在他的面前放声大哭，歇斯底里，将顺手可以抓到的东西砸向他，我受不了了，我实在受不了了，他的一切，他的沉默，他的平稳，他的飘忽，我通通受不了了。还是那双看不懂的眼神，他大声叫到：“我是为你好，你现在不懂，你以后会明白的！”我永远也不要明白，现实有什么可需要明白的，他走过来抓住我的手，把我紧紧搂在怀里，轻轻说“抱着我沉默如何？”我无力挣扎，我第一次如此近距离的感受这个胸膛带来的温暖，第一次可以真真切切的呼吸他身上散发出来的气息，可以摸到、听到他胸膛里坚强而有力的心跳。

　　“祝你幸福”他对我耳语。

　　这一刻，我所有的梦想都结束了，一个不会烂掉的苹果开始有了它的灵魂，并且也开始慢慢的老去了。

　　我搬进新屋的时候，老爸送给我一幅蜡染的装饰画，他去云南的进候带回来的，他说那个画里的小姑娘特别像我，有一双水汪汪的大眼睛，安静而可爱，是他喜欢的我的模样，令他无法不把他买回来。于是我把它挂在我的床头，画中的是一位少数民族的少女，坐在小溪的边上看风景，星月如钩，少女看着水中的倒影，静静的，嘴角浅浅的笑，可爱的。她那双眼睛，详和而幽远，纯洁着，却又神密着，可以看见她心里美妙的幻想，却又不理解那是什么。

　　玛莉见到那幅画的时候，也说那个少女很像我，再后来所有见过我和这幅画的人都说，那个少女很像我，问那是不是专门为我而做的，以至于我自己都不知道那画对我的含义，或者冥冥中代表了什么，我给那幅画取了一个名字：一个不会烂掉的苹果。

　　那幅画仿佛代表了我的一切，她的眼神渐渐溶入了我的生活，我开心的时候，她微笑着，我难过的时候，她忧郁着，我幻想的时候，她幽远着，像梦幻一样。我开始学会了用心里面的灵魂去体会一切。我回避用眼睛去看人民，但我用灵魂可以真切的感觉到他存在在我的身边，我满足于这样的现状，不用再去揣测，不用再去聆听。能够一直这样的维持下去就很好了。

　　生活的外观没有改变，但本质对我来说就像飞蛾到蝴蝶一样的蜕变了一次，所有的东西看起来都很眩目，所有能感受到的一切都有一种虚无的凄美。

　　生活还是在不断的变化，比如说人民要到一个很远的城市工作去了。我应该神伤的时候，心里却像绽放了一朵七色的花，格外的鲜亮美丽，女人总有自己最美丽的时刻，它短暂，它让人刻骨留恋，我是不是要让这最美妙的时刻绽放在我见到他可能是最后一眼的时候呢？我想让他留恋吗？他会怎样向我做最后的道别呢？我闭上眼，满脑海浮现的都是那幅一个不会烂掉的苹果，在这个绚烂的时刻，我终于体会到了少女那像迷一样的梦幻里的东西。在这个我认为幸福的时刻，一辆货车向我这边冲了过来。。。。。。

　　我倒地的时候，没有疼痛，只是听到心房破碎的声音，我的灵魂从里面飘出来，连着那幅一个不会烂掉的苹果融进了那一片虚无飘渺的天空。