新浪网友：may0979

　　一阵狂热的摇滚和木屐敲打地面发出的阵响将我从迷梦中惊醒，我知道现在七点半了，我还不想起来，我望着窗外，窗外除了淡蓝色的天空和几丝闲散的云以外再没有什么风景了，我住的是高层，周围只有这一栋，所以躺在床上只能看见这么多。

　　我又做了那个梦，我无数次的梦见同一个情景，确切的说是同一个心境，我不停的追寻，追寻同一个东西，就在前方，像是一个眼神，要不就是一个美人，我无法预知，因为我从没试过捕捉到它。那种感觉太空灵、太虚无飘渺了，但它占据了我所有的思维，或许这就是我灵魂深处但自己却又无法把握的东西。所以我喜欢每天早上醒来之后躺在床上看一会窗外的天，甚至那种幽远的东西都比我的生活实在。

　　我不知道今天是星期几，因为我每天都在工作中，可能给人感觉像个工作狂，但我只是用工作来掩盖对那种无尽虚无的心灵恐惧。隐约想起我今年已经30岁了，我还是个单身汉，不是没有美好的事物曾经与我擦身而过，只是那梦中使人迷惑的东西占据了我所有的热情，我有预感，它总会出现在我的生活中，让我追寻到它。

　　新一天的生活依旧是在平淡无奇中展开的，就像同住的小女孩每天定时七点半用摇滚来振奋情绪一样。深圳这个地方什么都挺好的，就是房子太贵了，租一套比较好的房子可能要花去我一小半的工资，所以我选择和那个小女孩同住。小女孩叫朵朵，比我小了将近十岁，是我的同事。她很年青，是个活泼可爱的小朋友，她爱赶时髦，头式和头发的颜色时常变化，一会直一会卷，一会红一会黄，像我这样年纪的男人实在接受不了。但她有一双让人喜欢的大眼睛，很透明，像一捧容不下沙的甘泉。

　　我是个双鱼座的男人，这代表着有两种相反的事物在我身上混合着，比如我的生活很随便，说出来别人不信，我的床买来一个月了，还没有将塑料包装拆去，我的床上没有床单，没有枕头，没有被子，每天就睡在塑料膜上，我也可以在公司会议室的桌子下面凑合出一晚来。可我对环境的要求却很高，要安静，干净，周围的人要文明。我吃饭不讲究任何规律，可对内容却特别的挑剔，我不吃辣的，不吃甜的，不吃内脏之类的东西。我对生活的本质和方式没有什么特殊的追求，基本上保持一种随遇而安的心态，可我对梦幻中不确定的迷惑却从来没有停止过追寻。

　　深圳这个地方很有时代感，机遇和优胜劣汰同样需要自己去把握！唯一方法我认为是不断的学习新的知识。我是学计算机的，计算机这个东西更新得太快，虽然读到了硕士学位，可仍然不能放弃每天的学习。也可能我除了学习再没有别的更有意义的事可做了，因为要惭愧的是我30了，没有立业也没有成家。

　　朵朵从来不学习，但她也闲不下来，没事就打扫卫生，一遍又一遍，我平时时间很少，有空和她交谈的时候就总是劝她多学一点，比如一天背100个单词，一个月下来，成绩也是不蜚的，可她听不进去，总是不耐烦，我也想可能我已经和年轻的女孩产生代沟了，年轻的一代有他们自己的想法，他们的朝气，他们享受生活的方式，这一点上我和她是无法沟通的。

　　朵朵是一个很可爱的女孩，可让人觉得她的心很浮躁，不知道她的心里面到底在想什么或根本什么都不想，像许多流行女孩一样，没有目标，没有思想，游戏自己的生活，假装对任何事情都无所谓，用一种玩笑的态度看待一切问题。我也无法理解当下是不是真的流行这些东西。

　　我和她交往不是很多，只是偶尔在下班早的时候给她带块西瓜，她大口吃完后，就对我说最讨厌吃西瓜，然后心安理得的把要还我人情的想法抛开了。她很奔放，没有传统的矜持，早上起来的时候她可以冲过来争用洗手间，争不过的时候会拳脚相加，她可以花很多时间用彩笔画字条留给我，如“便后请冲厕”“请将垃圾收拾好”之类的，我想她是太无聊了，她的生活是那种流行色彩下掩藏的空虚，我没有在意，理解那都是小孩子的玩意。

　　我的生活太单调，工作、睡觉重复交替着，没有试过天还亮的时候下班，我对外面的世界已经了解得太少了，甚至分不清天要下雨还是放晴，所以为了稳重起见，我在常用的电脑包中备了一把雨伞，保障无论何时都不会被淋湿。

　　深圳的天气很好，空气也很干净，偶尔来了兴致的时候，我就在晚上顺着深南大道不停地走，绕过很多街道，穿过那些霓虹闪烁的招牌，走到自己大汗淋漓的时候再回去工作，其实我没有目的，只是为了舒缓那个梦幻给我带来的无休止的好奇和无休止的压力。

　　朵朵说我很酷，现今这个很时髦的词，仿佛可以形容任何一样不合常规的事物，但我不知道拿它来形容我身上的什么。

　　今天是个还不错的天气，我有种想呼吸一下深圳这个城市夕阳下空气的冲动，朵朵在收拾包，我招呼她一块下班去搭车，戏剧的是我和她都没看清车牌，上错了车，天空又不作美起来，夕阳的余辉还没散尽，天就迅速暗起来，豆大的雨点拨了下来，我们辨了辨方向，在任意一个站下了车，这让我更加证明在包里长期放一把雨伞是正确的事。

　　连绵的夜雨令我越发的感到疲惫，渴望走进一个给我温暖的地方，我其实是害怕孤独的。于是力邀朵朵陪我到路边的茶室坐一坐。

　　那是一个很普通的地方，俗气的装饰，但那幽暗的灯光却使人意志消沉，它令我犹豫起来，想迅速的将那个梦幻忘却，在真真切切的现实中找到一份令我感到温暖的彼岸。

　　第一次和朵朵这样真正相对而坐，其实我不知道和朵朵这样的女孩有什么共同的语言可以交谈，我只是突然的觉得特别的孤独，想找个随便的什么人来陪陪我。她要了杯珍珠奶茶，我要的是绿茶。在那幽暗的灯光下我不知不觉的敞开了心怀和她随意的谈了许多的话题，气氛格外的融洽，我们谈自己、谈家庭、谈过去和现在，但谁也没有谈到未来，我们仿佛同时在回避这个问题，可能我们谁都无法把握未来会是个什么样东西，甚至都无法把握让对方来分享自己的未来会是个什么样的结果。我的思绪又回到了那个虚无的梦幻中，我重新的审视那个飘渺的东西究竟和我现实的生活有没有必然的联系。

　　这时朵朵告诉我一个千万不能对人说的秘密，她说她其实是一个很聪明的小女孩，迷惑的梦幻中我给了她一个微笑。那一瞬间，我发现朵朵透亮的眼睛中闪过一丝异样的光彩，像光芒跃出云层，但更像是一种果子突然充满了灵气一样的可爱，我第一次见到这样神情，充满了希望和向往，充满着超脱的美丽，这一个瞬间，这一个眼神像一滴冰水滴进我心底的深潭，激起了一两朵涟漪，我感觉有一根点燃的小火柴想照亮我心中的迷雾，但它太微弱也太短暂，一切又迅速的回复了原样。

　　我觉得瞬间有着奇怪的含义，莫名的感动、奇妙的发现、宽容的理解、精神的超脱都在瞬间产生，可是瞬间过后，对于生活的本质却丝毫没有改变。

　　那个奇妙的瞬间对我的生活没有丝毫的触动，唯一只是那天夜里重复那个梦幻的时候，让我看清了那个令我迷惑的东西是一幅看不出质地的画，看不出内容，但我知道画上有一丝飘忽的眼神，是令我捉摸不透的。

　　接下去的日子依旧很单调，依旧工作很忙，依旧会在早上醒来的时候看一会窗外的天。可我感觉不同的是办公室里多了一双注视我的眼睛，无论我做什么，那份注视都如影随形，甚至有时我被那份注视弄得手足无措起来。

　　渐渐的我发现我的房间也变了，烟灰缸总有人倒干净，床上慢慢的多了枕头、床单和被子。朵朵变得充实起来了，唱英文歌，背一些古代的爱情诗歌，每天还要在厨房里锻炼一下手艺，连着她看我的眼神也变得充满着温柔。

　　我明白那意味着什么，可我应该怎样对她说呢？朵朵是一个很可爱的姑娘，我知道有许多比我更出色的男人可以给她带来幸福，我不想伤害她，可对这一点我无能为力，我自己都看不清自己的前方，我用什么去回应她的变化呢？我有一个梦幻，我追寻梦幻中的东西，我知道只有追寻到那个梦中东西的时候对我才是最幸福的时刻。我对朵朵感到很抱歉，因为我无法解释。

　　我开始回避一切，我避免在她还醒着的时候回去，在公司睡觉的频率越来越多，我不再在厅里的日光灯下看书，我宁愿坐在街边的路灯下学习。我希望她会明白一切，我希望她会理解我做的这一切都是为了不想伤害她。

　　看得出朵朵变得忧郁起来，她还开始抽烟，我时常可以在我的房间里感觉到她的气味，但是我实在没有办法为她做什么，我无法去让她理解一个虚无的梦是我生活全部的意义，每个人都有自己的灵魂，灵魂支持着我的思想和一切，我不能为了生活去背叛它。

　　朵朵是依旧可爱的，她甚至可以为我的生活带来丝丝的暖意，每当我见到她注视我的笑眼时，都会让我感到一阵像望见了生活彼岸一样的轻松，可与此同时那个梦中的眼神就像一双无形的手紧紧的抓住我的心房。

　　我和朵朵之间就像隔着一重厚厚的门，锁在我这边，朵朵打不开它，而我却找不出匹配的钥匙。

　　我猜想朵朵一定再也受不了这样的心灵折磨了，一天她对我说她要搬出去和新来的女同事玛莉住在一起。我知道这是迟早的事情，我们之间总有一个会这样提出来的。

　　要搬走的前一天晚上，朵朵看起来有一点古怪，好像要无耐着放弃又好像要坚持着悲哀，忽然间她哭起来，歇斯底里的将东西扔向我，我站在她的对面却无法走过去安慰她，我冲她大声的说“我是为你好，你现在不懂，你以后会明白的！”她没有明白，她应该得到幸福，可我却无法给予。“抱着我沉默如何”我抓住她的手将她紧紧搂在怀里，我要让她听我的心跳，我无法说话，我要让她自己感觉，我心里面迷一样的梦幻只能给她带来伤害。

　　“祝你幸福”我对她耳语。

　　她搬走的那个晚上，我又做了那个梦，等待了那么久我终于看清了这一幅藏在我内心深处的画，那是一幅用一块布做成的蜡染的画，画中星月如钩，一条缓缓的小溪边上坐着一位少数民族的少女，少女看着水中的倒影，她的眼神很美，详和、幽远、纯洁却又神秘，她的心里面像有一个美妙的幻想，你很想知道，却又理解不了。我着了迷，我终于看清了那幅让我的灵魂受尽折磨的画了。

　　从那天起的梦里，我可以再也无限制的欣赏我内心深处的那幅画，细细的端详这个似曾相识的少女的眼睛，我可以一百遍一千遍的猜测那个少女心中的幻想，我幸福无比。

　　现实的生活中，一切还是如常的，没有改变，朵朵再也没有用眼睛看过我一眼，我总是见她静静的闭上眼，脸上现出一副满足的微笑。我想这个结局对大家来说都是最好的，我们都可以体会到幸福到来的含义。

　　生活开始变了，变得明快而生机起来，就是这样的，如果你愿意等待，伟大的时刻总会到来。

　　公司内部的一些变动，我要去一个很远的城市工作了，带着我幸福的体会，我觉得我走到哪里都能够感到轻松和温暖，但我走的时候，我最留恋的是朵朵，想对她说祝她幸福，我永远都会记得曾经的一切。走的那天早上，我在公司等了很久，只为了向朵朵道别，可是很久她都没有来。

　　说实话那天我有一种畅然若失的感觉，就像永别了一样。离开深圳的日子，工作是一样的繁忙，奇怪的是梦中那个水边的少女换了一个姿势，总是低着头，我再也无法看见她的眼神了。

　　日子就这样一天一天从身边滑过，在落叶的季节我回到了深圳，可深圳的变化却不大，依旧那样的绿意盎然。我知道了那天早上是朵朵出了车祸，生命是没有定数的，该来的来了，该去的你是挽留不住的。我突然对玛莉说我很想很想去看一下朵朵的房间。

　　从那一天起朵朵的房间就没有人进去过，仿佛在等待着我去开启一样。我推开那扇门，房里沉寂了很久的灰尘瞬间活跃了起来，在绿色带小花的窗帘下，屋里的光线很暗淡，有一种怀旧的气息，我抬起头，我一下子被这一刻镇住了，朵朵床头的那幅蜡染的画中的人就是在我梦中出现过无数次的少女，她宁静，幽远，美好，这一刻它就在朵朵的床头，我是第一次如此真切的感受她是实实在在的存在于我的生活中的。

　　我定在那里，是的，我无法移动。这时玛莉近来叫我了，她也看见了那幅画，接着她尖叫着跑了出去。

　　是的，因为那幅画是没有眼珠的。