新浪网友：comegxd

　　主楼三楼通往配楼的过道里藏着我的一个秘密.不开心的时候,我喜欢一个人慢慢穿过这阴冷的不足五十米的走廊,听高跟鞋清脆的在水磨地面上敲出节奏,象回到了旧上海，午夜凄迷的路灯绘出一个旗装卷发女人无边的寂廖……原来高跟鞋可以如此细腻地刻画出女人的精致与妩媚.我甚至希望这个走廊再长一些,让我可以在轻盈的节奏中尽情体会女人心情.淡淡的忧伤象藤蔓一样一点一点慢慢地缠住我,发散到周围冷凝的空气中,然后又如冰魄银针般丝丝渗回我的体内.而我,就这样，走着走着,走到了荼靡……

　　悲伤的时候,我通常不知道该拿自己怎么办.不会选择用酒精来麻醉自己,讨厌看女人烂醉的样子,象泡过福尔马林的花瓣,可能媚人却了无生气,更何况那有可能只不过是一张泡烂了的草纸.也不会选择上网发泄,无法想象在污浊的空气中和油腻腻的键盘上怎么敲出我精致的情绪.在无计可施的时候,我会抽出一张纸,不需要很雅致,但一定要素净.选一个安静的位置坐下来,然后让狂草般的字迹飞泻，一如潦草的心情.

　　前些日子,有些人问我,是不是真得快乐.我微笑着说,是.我甚至奇怪地想,为什么他们都不相信我是真的快乐呢?是因为我平静的外表吗?可是我的快乐不是做给人看的。那段时间，我真的很快乐，简单而纯粹的那种。清晨一场意外的飞雪，早春悄悄绽放的一抹绿意，迎面而来的学友的微笑，都能轻易地引发我会心的笑。为什么不呢？羁旅人生，何必和自己过不去。更何况浪费上帝精雕细刻的每一件作品是罪过。我感恩，我快乐。我以为我找到了快乐的源泉，生活的真谛，适应了平凡……

　　所以，当忧伤回来的时候，我简直难以接受，我不知道它从何而来，就如同我无法解释自己……感恩的心可以快乐，却不曾充实，原来忧伤一直就在不远处嘲笑着我。不敢称其为痛苦，因为在我看来，“痛苦”是又如国恨家仇般沉重的。而我，只不过是一个生活在象牙塔中于百无聊赖爱无病呻吟的小女子……

　　每次写到无话可说，我都不知道该如何结尾，无法将芜杂的心情总结出一个明确的结论，也无法找出一个合适的标题。罢了，就这样吧，没有结局的结局，没有题目的文字，没有尽头的悲喜，也许就是这段文字最好的注释。

　　“明天，又是新的开始吧”