新浪网友：香香公主不带刀

　　当我还是女孩子的时候，我喜欢美貌，我悠闲的走在街上，我自傲男人女人们羡慕的目光，因为我是很漂亮。

　　有一天我买了一支玫瑰，红色的，美丽的像火焰，我告诉自己：你就是这朵花儿，男人们都要爱你。下雨了，我拿着玫瑰跑到一角屋檐下避雨。屋檐下还有一个老婆婆，她没有钱，穿着很久没有换下的衣服，我本能地躲得她很远，因为她和我不同，我身上是可以让男人们倾倒的香水的芬芳，而她却只配挤在破陋的小屋里面等待生命的结束。但左顾右盼的目光让我们彼此相撞，我装的很自然，淡淡的一笑。

　　‘姑娘，你手上的花真美。’

　　我又一微笑。

　　‘谢谢您，这是我第一次买花给自己。’

　　我又不经意的低头闻了闻手中的玫瑰，很满足的在脑中浮现着自己美丽的样子。‘我想是的，你很美，一定有很多男孩子喜欢你，送你花。’

　　‘那当然。’

　　我突然觉得自己有点轻浮，于是抬头看着老婆婆。

　　她的脸上充满了对岁月的理解，很和蔼，很平静，没有我那种年轻的神气，当然也不会有失去爱情时的忧伤，但我可以感觉到，她年轻的时候一定很美，因为她好象母亲，有种特殊的气质。母亲也说过我很美，可是我身上却少了一种气质。

　　外面的雨越下越大，好象在倾诉失去美貌的那些女人的痛苦，一颗一颗的眼泪，滑过她们的心，留在岁月里，积成海。。。我焦急着，因为我等待着雨停以后的约会。约会是美好的，因为它总能带给我快乐的笑容，让我一次又一次的对世界上每个人都充满信心。

　　‘姑娘，你在等待约会吗？’

　　咦？！她怎么什么都知道？莫非她会占卜？

　　‘嘻嘻，是的呀，我还真的怕这雨一下就不停了呢！不过如果不停那我也有跑回去了，但愿不会生病！’

　　‘我给你讲一个故事吧，你还有时间听吗？’

　　故事？！老女人的故事？。。。

　　‘恩，好呀，只要雨还在下，我就一直在这里听。’

　　我显然有点心不在焉，勉强的打发时间。

　　‘当我还是女孩子的时候，我喜欢美貌，我悠闲的走在街上，我自傲男人女人们羡慕的目光，因为我是很漂亮。’(是的，证明了我对她的看法)‘我喜欢花儿，特别是红色的玫瑰，对，就好象你手里的这支。’(我下意识的看看它，有一种想占为己有的自私感)‘那时我让很多人都爱我，而我却无法爱上任何人，因为我美，我轻浮，我只是喜欢得到的过程，却不在乎是否真的爱。

　　在爱我的那些有钱人里，却有一个穷小子，他真的不够优秀，不光是没有钱，而且人长的也很丑。我很自然的就让他着了魔，并把他当成我寂寞无聊时的‘伴侣’。他几次都想离开我，故意的疏远我。我不顾忌他，因为事实证明，他走不了。而这同时，我也离开了几乎所有追求我的男人们，因为我也开始注意了一个很有魅力的男人，我开始和他频繁的约会，甚至谈论婚嫁。他吻过我。。(我开始认为她不平凡了，因为我和她有那么一点相似，所以我也认真的听起来，并觉得她身上有一种大气的美，至少，她不回避)。

　　。他的吻是一种可以令任何女人爱上他的毒药，而对于我那种年龄的女孩，噢，对了，那年我二十三岁，对于我那时的他就好象大麻，被他吻了，就永远忘记不了那种感觉。。。那个小子呢？他还是在我一个人寂寞的时候被唤来陪我说话，每天都陪我直到我说我要走了，但我知道，其实，他很累，因为第二天他还要到马头去搬运货物。有时候我真的有点人情味儿，我命令他走，他不想，我问他走，他无可奈何的，一边回头一边走。我只觉得他傻乎乎的，不配我。后来我真的和那个有魅力的男人结婚了，他开始也算对我好。直到我在外面被人侮辱了，他打我，骂我贱，就抛下我一个人去了北方。

　　那时候我已经三十多岁了，我还认为自己是十几、二十几岁的女孩，但交际圈里已经容不下我了，排挤，年轻，更多的花儿就好象是在春天里，一朵接一朵得绽放着，没有人再认识我，那些认识我的有钱男人们也都故意躲开我。有一天，也是大雨，我喝醉了，在华西路上被洋人的车给撞了，就成现在这样，只有一条腿。(这时我才发现，原来老婆婆的右腿没有了。。

　　我感觉到恐惧，丑陋的让我害怕的感觉，但我却没有走，我想继续听下去)起初我很不服气，但当我发现自己除了曾经的美貌和讨人喜欢的声音以外真的什么都没有的时候，我自暴自欺了，想去做妓女。可是世间大不相同了，因为我没有腿，谁又会要我呢？我沦落到街上每天天不亮去捡东西吃，很怕别人看见。但一次因为走路不方便，还是。。还是被一个人看见了，而那个场面是我一生也忘记不了的，是的，是那个当年的穷小子。你一定会以为当时我是因为看见他而忘记不了的吧，其实不是，到那个时候我还在想自己是否美丽，是否穿的体面。他想扶我，而我却受不了强烈伤害自尊心的帮助。他不放手，不断的叫着我的名字。。。

　　我哭了，很久没有人可以听我哭泣。我在他的怀里，做了我唯一可以做的事情--接受。。。现在他死了，又剩下我一个人。想想过去，也许当时接受他的时候我也是因为寂寞。但我永远忘记不了他临死时对我说的话：也许你嫁给我对你来说意味着不公平，但爱是除了容貌以外还剩下的东西。也许如果你当年依然很美，你不会选择我，但我除了报怨老天不公平的同时，还是爱你。。。

　　是的，我承认，但我厌倦了虚伪的生活，那些用钱和甜言蜜语堆集的只有欺骗。他活着的时候，我从来不爱他。他死了，我才认为世间对于象我这样除了曾经拥有容貌和孤儿身份的人来说，他也许是最可信任也是最应该爱的人。。。’

　　老婆婆看着我，我的心情随着故事慢慢的暗淡下来，一颗眼泪和着雨水淌在脸上。我抽泣了一下，让时间回到了现在。雨还是很大很大，我不知道我能够说什么，我更不能理解老婆婆的心情，但我把手中的玫瑰送给了她，我说，‘老婆婆，你的故事很伤感，我很少伤感，也很少让时间停留片刻去想一想自己，因为我就好象过去的您，我活着却不知道方向。。。这多玫瑰不是男人们送给我的，是我的好奇心自己给自己买的，我把它送给您，让美丽的东西再回来片刻。。。’

　　没有‘再见’，我不想让别人看见我的泪水，因为其实我脆弱，我一直用美丽伪装自己，我奔跑着，我不想再看见她痛苦的现在，我留给她美丽的红色玫瑰和我的背影，永远的不想回到这里，在大雨里留下我匆忙逃离的身影。。。。。。

　　后来我发烧了，身体不来就不好的我在家里躺了大约一周的时间。那个故事淡化了许多。我又努力的扮演自己一贯的角色--回到为了约会而发烧的那个男人的身边，而我看见，他，却抱着别的女人。。。那天也下雨，我随便拿了两把伞，冲到大街上。雨真的很大，把老婆婆讲的故事又洗刷的如此清晰。我来到那个破陋的屋檐下，可是除了散着雾气的大雨，那里空空的，没有谁还停留在那里。。。

　　直到现在我都没有结婚，我开了一家花店，只卖一种花。每天都有很多人来我这里买花，每天都可以看见很多幸福的表情。但脑中反复出现的不再是镜中的美丽，而是岁月留下的那个苍老的故事。

　　一个女人。。。曾经对我说。。。。。。