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生活在别处

http://www.sina.com.cn 2001/04/25 09:20  新浪文教

  新浪网友:ybdiandian

  (一)

  我的整个大学都是这种生活。比如说现在上《遗传学》,那个伟大的老师从来不备课,总是对于简单明了的比如加减法罗罗嗦嗦大半天,对于真正让我们抓耳饶头的东西却潇洒的一笔带过弄得我都怀疑他自己是否弄明白了。

  我不喜欢我的专业,多数的课我是瞪着我白痴般的眼睛看着老师脸上的毛孔,若有其事的随着别人点点头,再就是记记笔记而已,他们都认为我很老实因为我从不捣蛋。更多的时候我是干干脆脆地捧着本小说如饥似渴地看着,其实我一点也不饿,只不过觉得小说中的内容要比老师讲的精彩得多!还有一些课,我认定那些糟老头子在浪费我宝贵的时间,他们往往是戴着老花镜给我们朗诵他那几十年的宝贝教案,然后一群傻子便一点点笔录下来,我想还不如把那本教案拿去复印省事。于是我索性不去上课,呆在寝室睡大觉。我知道这么做的后果只有一个,就是考试前我坐立不安,不得不挑灯夜战背这些复印下来的笔记。我从来没有过好成绩,我把它归结为我的不认真,但是我明白若不是我过于沉默寡言导致人际关系不够良好的话,我也不会可怜巴巴地排在名次的尾巴上。

  (二)

  我的室友都是认认真真的好学生,这更显示出我的不合适宜。她们常常早我半个小时起床,我经常是上课了才悠哉游哉地晃到教室。她们提到我常常说道“堕落”这个词,我知道她们有理想有追求有目标,坚决执行毛主席“好好学习,天天向上”的八字方针。我好似看到她们光辉灿烂的前途而我是灰暗的一片,我知道她们怎么想的因为大家都这么想。

  我从来不敢和她们探讨我那些污七八糟的思想,我常常是一提及精神理想等俗不可耐的东西(因为我常常以为这些才是被我们忽视的真理)或者兴致大发背一段我自以为是的不知从哪看来的句子,她们就笑我,她们认为说这些话是无药可救了。于是我便也觉得好笑,跟着她们傻傻的笑,然后满不在乎的说:我就是疯子。

  说这句话的时候没有咬牙切齿,但带着酸楚的笑,那姿态看起来有点做作,但我的的确确喜欢说这句话,我不知道是否在潜意识中把这当作一中抗议。我喜欢嘲笑自己,喜欢用最尖锐的语言骂自己,它伤害不了我,我却从中获取了一种心灵上的快感,非常舒畅!

  (三)

  我的父母一直以为我在很认真的学习,父亲常常说要过得充实要活得有意义,可是意义是什么??

  我却在那莫名其妙的伤感,我的情绪变化得厉害,好象一只喜怒无常的野兽。我对他们一会说去西藏支边,一会说去江南隐居,一会又说一个人去流浪,一会又登上大雪山飞身纵下……把我那可怜的老父母吓得成天提心吊胆害怕我一激动就干出什么傻事来。

  的确有这种情况,譬如站在我们教学楼六楼,我不敢到边上去,我怕自己控制不住自己跳下去,因为在栏杆边我总是觉得下边有什么在召唤我,我好象依稀看见我的触目惊心的血缓缓的从我的身体流走,我轻轻地飘了起来,看着围着我的人,这个世界,我已经不存在了……尤其是在长江上,每当我看见碧绿的波浪起伏的江水,我都有一种跳下去的欲望,于是我仅存的一点理智不得不把我拉离哪个危险的境地!

  (四)

  我常问自己一些傻乎乎的问题,我的心常常是空荡而迷茫的就象我的眼神,是游离而散乱的。我找不到活下去的意义,因为我明白没有什么永远,我什么都不相信。于是我在生活中晃晃悠悠……

  我自以为是对中文还有一点兴趣,鬼使神差便报了自考,我雄心壮志信誓旦旦地保证了一大段令人激奋的话,但是我发现我很快厌倦了,我这个人很容易厌倦。那天我对现代文学史中指手画脚的评论十分不满,我弱智地呼吁还历史一个真实让我们自己判断等等屁话,再加上十句他妈的,终于舒服了点。但是我还是烦躁,这时再骂十句他妈的也无济于事。

  (五)

  我经常去上网,我常常是随便逮一个人就开始滔滔不绝地倾诉,故作高深地说一些自我感觉良好的酸溜溜的感慨。我想我是孤独了,因为没有人象我这样,别人都说我成天无所事事活在自己的梦想里,我有些悲哀的想,那离疯子不远了。

  睡觉,看小说,上网,我的日子过得井井有条,可她们却说我在混日子,父母也苦口婆心地劝我不要这么下去,我想我也许失败了。

  我常常漫无目的地在夜晚的街道上走着,好似一个人在黑暗中摸索,但是我却不明确我究竟在找什么……


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