题记:也许只有走过高三,才有时间回头细细品味。
记得在高一高二,甚至在初中,便见过许多描写高三生活的文章。那时的感觉,仿佛在看一幕幕悲喜剧,并无太多的喜怒哀乐,或许还有些幸灾乐祸。可时间恍惚间便过去了,不觉中,我也在高三了。
小学,初中,一路走来,风平浪静,一个成绩突出的女孩总会有许多人护着宠着,有人告诉我,开学第一天便注意到我,“因为别人都是一脸的谨慎,而你是一身的傲然。”傲然?从来没有想到有人会这样形容我。太多的时候,我只是学会了把真实的自我深深隐藏,“可能我比谁都要忐忑”,我在日记里说,“可不会有人发觉”。
天生注定,我总是给别人两种不同的印象。离我远的人不太愿靠近我,但在他们眼中,这个女孩永远那么从容快乐,或许还带着成熟的概念;离我近的人有些懂我:原来她很脆弱,甚至有些幼稚。最为典型的便是我的同桌了,两个星期前,他是带着一种小弟弟的表情战战兢兢恭恭敬敬坐在我的身边,而现在,他已可以敲着我的脑袋喊我小懒狗了。
谁也搞不清楚,包括我自己。
每早醒来,朦胧中总会生出点点烦躁的情绪,无缘无故的。高三理科班的女生是无暇对镜贴花黄的――需要整理的不是衣妆,而是心情。在清晨第一个见到你的外人前留下一个灿烂的笑容。冷冷的空气陪我骑上车,朦胧的大脑反应出一部从前看过的影片,记得其中的几个漂亮女孩总会在清晨穿上清爽的网球服去打网球,真让人羡慕。总感觉那才是真正的青春,而不是沉沉的饭盒般 重的书包。
二十分钟后,在一个氧气不是很充足的地方,又见到了那伙满脸倦容的人们――其实我们分开才不到十个小时。突然想到WHY TEACHER调位那末勤――一天十四个小时盯着同一个人,不做恶梦才怪。这样推算连家长会也没有开的必要了,――我们和家长每天只有不到一个小时的会面时间。那时,老妈只会一个劲儿问我缺什么。缺什么?什么也不缺,可我总觉得心里空空的。
高三学生才会懂这句话“考试,你是我心里永远的痛。”总是妄图以“不以物喜,不以己悲”的性情超脱,无奈我不是圣人。印象最深的便是那第一次月考。整整一节政治课,我满脑子却是那可怜的数学分。周围的人看着我麻木的表情,连说话都小心翼翼。挨到下课,我悄悄地走了出去,一节化学课没有回来。而然后我又能带着从容的微笑坐在那里。
真的,其实容易受伤的不止我一个,每个高三学生的心都是十分敏感的。每日聆听老班洗脑般的教诲,不觉中竟生出一种罪犯般的感觉。
去年飘雪的季节,远方的朋友寄来一张贺卡,上面有他题的一首小诗,结尾是:
是否
和我一样
还拥有
赏雪的心情
起初,我很不理解,后来细想,在这个怨气浓浓的世界中,又有谁面对那漫天飞雪,还会生出一份浪漫的情怀?事实如此,我却不忍心让他失望,于是违心回复:
山水在变
我心依旧
真的很希望能够我心依旧,可是,我们都在被迫长大。
后记:虽然写出的东西带着怨气,但毕竟此刻的我已经收到了清华的通知书,想来,一切又一次趋于平淡。(snowlll)
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