新浪网友:乐乐贝贝0181
In secret we met -
In silence I grieve,
That thy heart could forget,
Thy spirit deceive.
If I should meet thee
After long years,
How should I greet thee?
With silence and tears.
————————Lord Byron
一
象蛇一样,我紧紧地缠绕着这个男人。黑夜中,我听到欲望被烧得劈啪作响。我们剧烈地喘息着,疯狂地寻找对方,一次次攀升到心乱神迷的悬崖绝壁,又欢畅着坠落到静谧幽深的海底。
“John,我离不开你了。”我抚摩着他濡湿的脊背,喘息着。
叹息。
沉默。
他紧紧拥抱着我,象是要把我纳入他的体内,我感到周身疼痛,却心甘情愿地被揉搓和挤压。今天是我们最后一夜,我希望他能给我留一个刻骨铭心的印记,即使没有明天......
窗外忽明忽暗的霓虹灯,将这个临海的公寓装扮得生动而诡异。轻抚他的面颊,柔软光滑,只是眉头始终结怨地拧着,让我心痛。他身上散发着淡淡的烟香,轻微的鼾声令我心神荡漾。突然有一种要流泪的感觉。我轻轻地问沉睡中的他:“你会是我生命中最后一个男人吗?”
也许吧。我自言自语。可为什麽我的声音在暗夜的寂寥里显得那样苍白。
是,在经历了这麽多年寂寞的单身日子里,我其实一直渴望有一个只属于自己的男人。
黄昏,从国贸中心走出,迎面而来的是冰凉的雨,梧桐的叶子颓败地铺满人行道两旁,我深吸一口气,挺直脊背,走进雨中。
耳畔回荡着一首歌:
I am a big girl, in the big world, it’s not a big thing, if you leave me,but I do feel that I will miss you much...miss you much...
John还是走了,今天早晨。
他轻轻地抚摩过我的头发,抚摩过我的脸,他柔软的嘴唇紧紧地贴在我的额头,很久。我感到有一滴冰冷的泪重重地砸在我的脸上。
我则象个死人,闭着眼睛,躺在床上,一动不动。
我的听力从未象此刻这样敏锐。我听到他穿鞋子的声音,他粗重的呼吸和无可奈何的叹息,甚至他掐灭烟头时发出的决绝的声音,直到砰的一声,门关掉了。我突然感到被震盲了,我的世界已被彻底地隔绝封闭。一股撕心裂肺的痛楚由心脏一直辐射到冰冷的指间,我抽搐着,无可遏止地啜泣起来。
二
今天是John离开我的第七天。
也是我正式开始度假的第七天。
我已经连续2年没有享受假期。我们曾约定今冬一起去奥地利的SALZBURG观雪景,我为那个神秘的古堡痴迷了很久,他答应我要一起踏踏实实地在那里过一段不受打扰的淡泊生活。
我摘掉了电话,呆在家中,哪里也没去。
我用大量的时间睡觉。安眠药已被我日夜不节制地吃了很多,我昏昏噩噩,但心却异常的清醒,真希望从此睡去,永不醒来。
桌上堆满了空的的方便面盒以及空的青岛啤酒易拉罐,房屋里依然保留着John离开那天的样子。只是那一大束紫色的玫瑰早已干枯凋零,颓废落寞地斜倚在精致的水晶花瓶里。
我整日整夜地赤裸着,没有清扫房屋,甚至没有洗澡,我要让John的气息尽可能时间长地留在我身上,留在这里。
我的眼睛始终红肿灼痛。我在睡梦中流泪,醒来时枕巾总是湿湿的,我一边继续梦中的啜泣,一边绝望地闻着John的发香。我曾试图在床上一遍遍寻找John遗留的东西,哪怕只有一根发丝,可是,除了床单上依稀可见的褶皱,他什麽也没留下。
11月18日这天,电子日历发出了清脆悦耳的歌声------《记得我们有约》。这是我和John相爱两周年的日子。我在幽闭中度过25天后,终于拉开了窗帘。
阳光,久违了的阳光!
房间里又开始流淌着爱尔兰的风笛,水一般地浸润着沉闷的空气,冲洗着挥之不去的忧伤。
我端详镜中那个陌生的女人:高挑瘦俏,憔悴苍白,黯淡的眼眸,幽幽地看着我。
你好吗?
你看上去瘦多了。真的。
怎麽这样不爱惜自己啊?
女人如花,你不可以这样枯萎的。
你还相信爱情吗?
是,我相信。
不,根本没有爱情。
爱情是狗屎。
哈哈哈哈。
镜中的女人仰天大笑起来,我听到有些凄厉的笑声正来自我空洞的嘴巴。
蓦地,我发现一道暗紫色的吻痕,象斜斜的匕首,刺目地插在我细长白皙的脖颈上。
John!John!
我心痛!你知道吗?
我想你了!
你在哪里?
为什麽要轻易放弃?
为什麽?
为什麽??
告诉我!!!!————————
女人狂乱地开始大声尖叫着,疯狂地拍打着自己的影子,镜子在一声脆响中四分五裂,我惊悚地看到一张无比绝望和扭曲的脸。一股粘稠的热流,顺着我的指间滴落,触目惊心的红色,把白色的地毯染得班驳。我竟燃感觉不到痛,心痛如刀,已经彻底麻痹了我的四肢。我将受伤的手指放进嘴里,吸吮着。
但是
John,亲爱的,
我觉得心好痛!
痛得我要死掉了!
我撕扯着蓬乱的头发,俯在地上,浑身颤抖,将身体卷曲成胎儿状,终于泪如雨下。
三
在这座空旷而嘈杂的城市森林里,到处弥漫着令人窒息的烟尘和欲望。我们脆弱的生命和意志,被名利二字折磨得奄奄待毙。
恼人的秋雨一直在下,灰蒙蒙的天底下,此时此刻,又在演绎着多少或悲或喜的爱情故事呢?
生活啊。
我狠狠地吐出胸中的浊气,把目光又投回到眼前这一大堆英文资料里。
今天是John离开我第30天,我上班的第四天。
亲爱的ECHO:我走了。我在做一个重大的决定,如果我的事情解决了,一个月后会在滨海路上的STARBUCK等你。永远爱你的John2000/10/25
这是John压在水晶花瓶底下的一张淡兰色便笺。如果那天,我不是歇斯底里地要砸碎所有他留给我的东西,我恐怕永远不会发现。
爱情于我,犹如冰花,晶莹美丽,却经不起触摸。我常常闻到爱情擦身而过时散发的沁香,蛊惑诱人,荡人心脾,却宁愿远远地观望。
我的爱情,已在十年前那场刻骨铭心的生离死别中,被彻底埋葬。
阳光一样的凯,在一个瓢泼的雨夜里,怀揣着一枚纤细而精巧的戒指。
他健硕欣长的身体已被雨淋湿,清澈的眼睛焦灼而兴奋地守望着我必经的路。
他看到我了,灿烂地笑着,挥着手,向我跑过来。
一辆疾弛而过的卡车......
他象鸟一样飞起,又盘旋着落地,苍白的脸上,还带着憧憬的微笑。
我就站在路的对面,亲眼看着他被死神带走。我在雨中,撕心裂肺地苦号......
从此,我尽量避免夜晚出门,对于各种各样的夜色,充满了莫名的惊惧。这是我所有的记忆,关于爱情。
这是我所有的噩梦,关于我的至爱。
一身白色衣裙,在寂寥的秋风中摇曳。我剪掉一头长发,精心地编结,用红丝带绑好,深深地埋在凯的墓地里。他喜欢抚摩我的头发,喜欢闻我的发香。我将自己的诺言也刻在碑上:“守候十年”。还记得那是个郁涩阴霾的午后,当我完成所有的一切,厚厚的云层里透射出一缕金色的阳光,象是凯的微笑。
心中的爱火已熄,我一夜之间长大。收拾起简单的行囊,带着那枚纤细的戒指,不顾亲人们的阻拦,我千里迢迢,只身来到这所滨海城市。这是凯的梦幻之城,他曾经答应我要来这里观海听风,要给我一个浪漫温馨的蜜月。
尽管在物质上我一无所有,但因为心中那抹幻彩般的爱情,我顽强地在这里生根发芽。我过着简单的生活,除了努力学习,拼命工作,我正试图将自己锻造成一个铁一样坚强的女人。在这守约的十年里,不会显露出一丝柔软与脆弱。
但是,我真的惧怕夜色,惧怕一个人的黑夜。年纪越大,夜越长。心中粗糙的纹理,会在某个月圆的夜,变得瞬间光滑。爱火尚未完全熄灭,袅袅的余烬中,若有若无的升腾着一丝温暖。伸出手臂,我拥抱着空气,拥抱着自己,意想着那是凯的触摸,
我刻意地闭紧双眼,跌跌撞撞,走在深深浅浅的爱河里。偶而有涟漪惊动我的心湖,荡漾的余波尚未散尽,我却再也无法感觉十年前那份炽热真挚的爱情。
速食时代,出产速食男女,看着身边发生的走马灯一样来来去去的所谓爱情,我变得愈加迷茫。十年的差别,似乎隔着一个时代的遥远。我将自己的灵魂永远地留在了十年前,躯体却不幸地存在于十年后。也许永远不会再有爱情。我对自己说。
直到遇见了John-----这个有一双和凯同样清澈眼睛的男人。
如果这世上真有轮回,我情愿相信John就是凯。
ECHO,我真的是你一生中第二个男人?
是。
那你手上的戒指是怎麽回事?
那是十年前我第一个男人的信物。
哈哈,十年?我真的是你十年里接触的第一个男人?
是。
哈,别闹了!
John一脸的诧异。
你可以不爱我,但你不能侮辱我。我正色道。
你可以侮辱我,但你不可以不爱我。John的眼里有一丝心痛和迷离。
那是在STARBUCK,我们初次约会的时候。那天,我爱上了他,因为他那双依然清澈的眼睛。
四
夜深了,STARBUCK昏暗的灯光下,我忐忑不安地坐着。此时此刻,我已无心品位卡布奇诺香甜的泡沫。我了穿一件玫瑰色的开衫毛衣,将头发高高盘起,精心地化了彩妆,却依旧无法掩饰脸上憔悴的痕迹。此刻也许我看起来多少有些失魂落魄,在阴暗里,那些男人看我的眼神隐含着暧昧。
我喜欢你穿玫瑰色的衣裳,很有女人味。让我充满欲念。说这话时,John的眼睛在黑暗中熠熠放光,象个贪婪的兽。
我感到莫名其妙的口渴,身体在微微地颤抖,希望和绝望交织着,撕扯着我的每一根神经。
等到打烊,依然没有看到John高大的身影。
拖着疲倦的身体,忍受着令人心惊的夜色,我的心在沉重的失控中下坠......
回到家中,我把自己关在黑夜里,听着如歌如泣的爱尔兰风笛。我开始默默地流泪。
ECHO,你什麽时候会为我摘下凯给你的戒指?在庆祝相爱一周年时,John突然问。
John,你什麽时候才会真正属于我?我反问道。
但我的心已经属于你了。
不。那远远不够!我说的是灵魂和肉体的彻底归属。
ECHO,你说过不要明天的。John有些烦躁。
但我现在真的好想有个明天。我轻轻地哽咽着。
也许从开始,和John的相爱便是个错误。
John是岛城最出色的青年才俊,他的身影经常出现在各大媒体。和一个公众人物相爱,有时是件很残忍的事情。我和他小心翼翼地爱着,从没有在大街上牵过手。我们只好用睛神相互牵引,用心相互依偎。于是,每一次约会便有了类似偷情的感觉,那份刺激与哀伤常常要把我逼疯。有时,我厌恶这令人窒息的爱情,我甚至怀疑自己是否真的爱他,也许只是因为他和凯是如此相象,也许只是因为那双依然清澈的眼睛?但是,在初尝别离痛苦的一瞬间,我知道自己已无可就药地爱上了他。
还记得当我得知他特殊身份时,他若有所思地凝视着我的神情。余阳从窗棂斜斜地投射在他英俊但有些忧郁的脸上,令我怦然心动。
ECHO,多希望你早点或晚点来到我的生活中。他抚摩着我的面颊,眼里有着难言的痛惜。
为什麽?
没什麽。我很感谢老天让我遇见你。尽管......我用热吻堵住了他的话。
别担心。我不要明天。我挺直脊背,决绝地对他说。
可我想要明天。真的。他叹息道。
Let’s enjoy the moment. Enjoy the life!
我突然不想说任何中文了,因为此时此刻任何明白无误的解释都会暴露我内心的脆弱和恐惧。经历了这许多年孤寂的单身生活,我已经学会自我保护和掩饰,仿佛一个置身江湖的独行侠,遗世独立,是我抗拒孤独和绝望的最好伪装。
John和我在一起时总是关机。有时他会在厕所里打电话,声音柔和,缠绵很久。出来时总是万分歉疚地看着我,无声地亲吻我。他经常失眠。暗夜里,他会突然起身,佝偻着脊背,一只接一只地吸烟,寂寥地俯瞰楼底下长长的车河,沉重地叹息。回到床上,象个孩子,将头埋在我的怀间,紧紧拥抱着我,抚摩我的面颊。喃喃地说:
你永远不知道,我有多爱你。宝贝。
我总是在假寐中绝望地缄默着。
John抑郁的神情后面一定隐藏着一个难以启齿的故事,这是女人的直觉。但是,我发现自己竟然不想也不愿意知道原因。我一遍遍对自己说:我只要今天,不要明天。
我已经悄悄地摘掉那枚陪伴我十年的戒指。我用红绳系起,带在颈上。我的睡梦中很少梦到凯,偶而见到,他总是很快活地看着我。“因为你快乐所以我快乐。”他甚至学会了唱歌。
我经常扶弄手上那道白色的戒痕,想象着另一枚戒指的样子,我希望那是我人生中最后一只戒指,我希望送我戒指的人,是我深爱的John。
五
世纪末最后一个圣诞节。
夜空被凛冽的寒风涤荡得无比清澄,空中曼妙地飘起了清雪。
所有的街灯都亮了,五颜六色的霓虹灯也开始疯狂地跳跃闪动。一丝淡淡的欢愉缭绕流动在空气中,岛城在喧哗的车流人流声中,变成了一个辉煌的不夜城。
袭一身黑衣,我静静地站在广场的角落。只见无数对情侣身着华服,手牵手簇拥在五四广场巨大的火炬雕塑前看烟花,一张张幸福欲滴的年轻容颜,在夜色中格外动人。
John已彻底失去了音讯。象一只鸿雁,他在我心的旷野中飞翔了太久,不知道是否到了回归的季节。
我经常重复同一个梦:我和John走在狭长的石径上,两边开满了樱花,他的面容模糊,眼睛清澈,一只宽大的手执着地拉着我。我则心慌意乱地躲在他身后,象只受惊的小鹿。他絮絮叨叨地对我讲离别后的感受:“夜半惊梦,怅然回首,我的寂寥,你的伤悲。”
我会在无法抑制的抽泣中惊醒。他在梦中的话,正是曾经写给我的情书。
我惊悚地发现他的模样真的已在记忆中变得模糊不清,除了那双清澈的眼睛。
我几乎每天都会用手机拨他的电话号码,却已彻底失去勇气按通话键。我惧怕电话中即将出现的声音,无论那是不是John。于是,Clear ......看着熟悉的号码从绿色的液晶屏上一点点消失,我明白了什麽是绝望。
但是,人的记忆真的会那麽轻易地删除掉吗?
John,此时此刻,那只抚摩过我的手,那张亲吻过我的唇,那双拥抱过我的臂,今夜又会停留在谁的身旁?放弃了承诺的空心的你,当真能安然入眠?
ECHO,我们生个孩子吧。
男孩象你......
女孩象你......
哈哈哈......
当绚丽的烟花在头顶绽放那一刻,在如潮的欢呼雀跃声中,我掉下了酸涩的眼泪。
我将John那张淡兰色的便笺连同那份白色医院诊断书撕成碎片,扬手给了清冷萧瑟的风。
我突然意识到自己已不再惧怕夜色。因为再过7个月,一双更清澈的眼睛会纯真执着地凝视我。
当冰花一般的爱情,在谎言与宿命中销融待尽时,所有的苦痛和失望,因为有了这个新生命,而将变得无足重轻。
整理好简单的行囊,最后一次看着夜的岛城,这个满载我幸福哀伤、梦幻绝望的城市,我沙哑着嗓子,踏着歌声决绝地离去-------
I am a big girl,
in the big world,
it’s not a big thing,
if you leave me,
but I do feel
that I will miss you much...
miss you much...
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