新浪网友：vanisa_6

　　爱有多消魂，就有多伤人。

　　我不喜欢参加所谓的聚会，觉得七嘴八舌的，人多，嘈杂。Berry是我最好的女朋友，她是美丽的小精灵，我经常这样说她，她的邀请，那晚我没有拒绝。这个城市无聊的黄昏，阳光开始变得暧昧，我是孤独的，我听见自己对自己说。在最繁华的街上，我的身边走过无数亮丽、高挑的女孩子，她们是骄傲的。

　　我站在川流不息的人群中，寂寞和孤傲写在脸上，我是自恋的。

　　这是一个蠢蠢欲动的时代，这是一个无能为力的城市。

　　再精致的地方，人一多，就变得杂乱，这个火锅店就是，它做得很精致，可是太多人，我在他们中间坐下，对每一个人展露甜美的微笑，有时候，这样也是好的，我这么想。他们在袅袅的雾气中讨论房子、车子、股票、男人和女人，我坐在那里，只是静静听着，没有任何语言。我看见他走过来，坐在我的旁边，这个英俊的男人。他是晚来的一个，也是最受欢迎的一个，和我不同。他说，我来晚了，抱歉。Berry带头起哄要他罚酒，他一直微笑，他的酒量应该很好，不推不挡喝了很多，我坐在他的身边抽烟，眯起眼睛看着他，对于英俊的男人，我有强的观赏能力。有人也和我喝酒，我从没有任何的推脱，也许这样让我不像个女人，太犀利了，让人都远离观望我。有些意外，又有些意料之中，他接过我的杯子，这杯我来，她是个女孩子，Michael你别占人家便宜。他扬头，一杯到底，我没有看他，心里隐隐抽动了一下，女孩子？已经多久没有听到过这个名词了，我不会穿精致的套装，也不会有美丽的妆容，除了我唯一坚持的漆黑长发。他不动声色地拉住我拿烟的手，他有修长的手指，应该是那种坐在OFFICE里，每天敲击手感很好的notebook的手指，微微低了低头，“不要抽太多烟。”然后替我摁灭了Cartier，谁也没发现我们没有语言的交流，大家还是各自兴奋地讨论着感兴趣的话题，他还是握着我的手，我没有任何挣扎，那只是因为他很英俊，我喜欢他一根根磨磋我的手指，我对他没有感情，我拿起满杯的啤酒。

　　吃完火锅，浩浩荡荡一群人去了DISCO PUB，他们都像鱼一样迫不及待地钻进如水的人群里，在里面张牙舞爪，昏暗的吧台旁，我喝可以让我的胃翻江倒海的掺了汤力水的伏特加，继续抽烟，我还想起原离开我的时候狠狠给的我那个巴掌，你这个贱女人，他对我说的最后一句话。我还感觉得到左耳的生疼，吐出烟雾，我的嘴角露出一个弧度。他不知道什么时候站到我身后，他的手攀上我的长发，把玩着我的发稍。你的头发很美丽，他在我的耳边轻轻地吐出几个字，我转过头，我已经开始有点晕眩，我和他之间的距离不会超过3公分，是吗，曾经有个男人也这么对我说过。我想我的酒气和香水味是一起覆盖到他脸上的，然后我们开始接吻，旁若无人的，热烈的。我感觉到他身体的渴望的信号，他身上有一种我熟悉的味道，那是他和原抽一样牌子的烟的味道。

　　PUB里开始放起了野人花园疯狂的电子音乐，我的头很痛，走到舞池边看Berry在里面舞动，一个男人走过来，我有好东西，你要不要？我看了看他，他的手里有粉红色的小药丸，我晃了晃烟，不要。那种东西对我已经没有作用了。我扶住轰然的音响，闭上眼睛开始猛烈地摇头，漆黑的长发像找到了归宿一样四处飞扬，我喝得太多了，在摇晃的瞬间，他走来抱住我的身体，我听到自己对他说，带我回家。

　　他的房间很漂亮，没有开灯，我尽管醉得模糊不清，可是我还是闻到了他房间里扑鼻的清香。我主动的吻他，他很配合，他应该是个游弋在女人中的男人，他知道怎样迎合各种女人的需要，包括他脱我衣服的手势，我知道，我们只是彼此需要，别无其他。

　　做爱的时候，我感觉自己不停地下沉再下沉，激烈地撞击中，我听见自己寂寞的皮肤发出的呻吟。原离开我以后，我孤独的头发和手指总是在黑暗的夜里轻轻地哭泣，它们都需要抚摩，它们都需要。

　　一切都平静了，凌晨3点，我看见他熟睡后孩子气的脸，他的手指，我起身穿上衣服，我不在任何男人家里过夜。

　　走在天空渐渐发白的街上，凌晨阴冷的天气让我不住地发抖，我突然感觉到自己决然的孤独，风把长发都吹到我的脸上，我伸出手，在空气中试图抓住些什么，可是只是做了寂寞的姿势，风和黑夜在我手心里流走。我想抽烟，我的Cartier忘记在他的房间里了，我在墙边无助地蹲下去，心痛地让我死死地抓住衬衫，仿佛一松手我就会死去，我的泪肆意地流满我的脸，世界在我眼里一片模糊和颓然。

　　原离开我，我经历了很多男人，也许是从一张床过渡到另一张床的故事，我的生活糜乱不堪，我纵容自己，但是绝不放荡，那些男人后来都再来找我，我和他们不会有第二次，我像一条鱼来去自如，因为我不爱他们，一点也不。

　　那些都是容易让人遗忘的脸，我什么都记不清，可是我记得他的，他粗暴地把我压在墙上激烈地亲吻我，他有和原一样长而翘的睫毛，他是不属于我的，他也只是需要中的一个。

　　我继续白天应付着那个猥亵的老板，很好的很小心的保护自己，保住自己的尊严，其实我知道，我的尊严早已经被褪到地上，然后每一人都可以上面践踏过去。阳光的午后，我的手机上陌生的电话号码，我听见了他的声音，我从Berry那里知道你的电话，有点冒昧。我在心里轻笑，是不是白天男人都喜欢把自己伪装成君子。晚上可以请你吃饭吗？他的声音很好听，可是我拒绝了，没有必要再联络了，我们是成年人，知道自己在干什么，我冷冷地说完挂断了电话。

　　晚上，我想尽一切方法填充黑夜，我害怕天色的渐渐暗淡，我是孤独的，我需要有人亲吻我的头发，我害怕在夜里疯狂地想原，我不要他回来找我，我只是想他，想到他心里发痛。我又去喝酒，一个女孩，坐在暧昧的PUB里，身边一直有不同的男人过来搭讪，我对他们头也不抬，我已经抽烟很凶，我需要短暂的麻醉，我要思维的停顿。Berry打来电话，我拒绝接听，我发了短消息给她，有事，勿扰。又是一阵震动，我不耐烦地要关机，看见了陌生又熟悉的电话号码，我是要按开关键的，可是我的手指按了接听，我在门口，你出来。他低低地，像上次叫我不要抽烟一样的语气。我跌跌撞撞地撞开门，看见他站在对面的梧桐树下，那样的场景很温暖，我不能感受温暖，因为要流泪。再跌跌撞撞地走到他面前，跌进他的怀抱，我紧紧地抱住他，像快要溺死的人抓住了一块浮木。

　　他温柔地拉住我的手，拉开我们的距离，看着我的眼睛说，那天你的烟忘记在我这儿了，你一离开，我就追了出去，可是，我看见的，是你蹲在墙角痛苦地哭泣，我感觉到你的疼痛，我突然发现我的心也痛了，我告诉自己，这个一身伤口的女孩是需要人照顾的，需要人怜爱的，那个人是我。无论你的过去发生了什么，给我你的伤口，让我来爱你。他那样忧伤地看着我，自从原走后，我不再相信任何人的话，尤其是男人，可是，这个时刻，我相信他的忧伤，我知道他是懂得的人，我知道我的伤口可以在他的手里绽放成花朵。我的害怕，我的冷漠让我不自主地颤抖，他说，你怎么了，为什么要发抖，很冷吗。他过来要抱我，我狠狠地推开他，对着他大喊道，不要碰我，你们这些男人，自私的男人！！！

　　我转过身就跑，像以前读书的时候一直一个人在迎风的操场里奔跑一样，风带走了我的眼泪，可是它们更快的流出来。

　　落幕后的虚无，藏不住，管不住。

　　一连三天，我没有再出去喝酒，我想我可以戒掉它。开始在晚上读完一段小说，然后睡觉。

　　三天以后，Berry的电话打来我住的地方，她在那头，用前所未有的幽怨地口气对我说，vanisa，开始过明亮正常的生活吧，我知道你开始戒酒了，因为你心里爱上了一个人，我不需要知道你和旭之间到底发生了什么，不需要了解，也许你不愿意承认。过去的都已经过去了，去看看这个爱你的男人，他是优秀的，我想，他很爱你……”

　　…………

　　我辞掉了那份让我不自由和难堪的工作。

　　女孩穿了件吉普赛风情浓重的蓝色连衣裙，倚靠在这座高档写字楼门口的栏杆上，裙子是她新买的，为一个男人买的。男人出现在下班的人流里，他依然英俊高大，他看见了她，他朝她走过去，你穿裙子很漂亮。他忧郁的眼底慢慢亮了起来。是吗？为你买的。她的长发在风中轻舞飞扬。

　　沉溺幸福，不想清楚，幕升灿烂夺目，我只想投入，阳光照在我的身上，这次我没有转过身去。