新浪网友：刘怿

　　这是北京，那是纽约，中间隔着浩瀚的太平洋。那么遥远，那么漫长的路，却不知道从哪儿开始。面对着墙上的世界地图，我又失眠了。也不知道已经有多少个夜晚，总是这样从支离破碎的梦中醒来，就辗转反侧再也无法入睡。窗外昏黄的灯光从窗帘的缝隙中透进来，打在枕头边上，那么地触目惊心。我用手指触摸着这点细碎朦胧的光，就是抚摸着一段透明而凝重的记忆。自从做出这个决定以来，出国、留学这两个令许多人无比羡慕、赞叹不已的字眼，就成了我的一种心病，想也想不清，道也道不明，剪不断，理还乱，在胸中久久地牵缠着，叫人心绪难平。为什么会这样？

　　其实，多年以来，我一直是想过一种平凡而简单的生活。找一个宁静的地方安定下来，有一个属于自己的温暖的小家，和我爱的人在融融的灯光下，默默地对视，轻轻地说话，一天又一天，哪怕什么也不做，什么也没有，这也是人生最真实最难得的一种幸福。可是自从来到北京，来到这所著名的重点大学，这个梦想就真的成了一个梦，越来越不可企及，越来越难以把握，到如今已然是全部不可能了。我注定要走上一条充满竞争和风险的道路，独自去品尝这条漫漫孤旅上的艰辛和痛苦。

　　这里的人们，象平常所说的那样，都是来自全国各地的精英。然而，这儿并不是他们最终的归宿，它只是一个驿站。一入学，班里就有同学抱起了“红宝书”“蓝宝书”，开始啃GRE词汇，开始报上紧张的周末班、强化班------出国留学是他们义无返顾的一种抉择。看着他们骑着自行车在燕圆和新东方之间一日一日匆匆奔波的身影，我心中充满了敬意。他们一谈论到考试、办证、以及大洋彼岸的美好生活时，脸上那种兴奋和幸福的表情，也让我怦然心动。然而，这件事情，对于我却一直是一个禁区，充满了诱惑却不敢触及。我一直在徘徊在犹豫。一个很要好的女同学TL问我“你为什么不赶快报班？早考完，早省心，多争取点时间和机会。你难道不想出去吗？”我无言以对。只好说：“不，----我现在还不想。”TL一脸惊讶。我不知道她是不是认为我在撒谎，但我真的不是在存心欺骗她。因为在没有做出决定以前，我自己也无法给自己一个肯定的回答。其实，就我的专业而言，出国去继续读博，是最好也是最现实的选择。家人和同学朋友也鼓励我继续奋斗争取出去，我的英语也不算太差。只要我愿意，并决心去做，我想我一定可以成功。可是在心中做出这一个抉择，偏偏就是这么难。因为我的心中还有未了的牵挂，只是因为对一个人的眷恋和思念牵引着我的心，使我久久地顾盼不愿意离去。

　　我和LR是人们平常所说的青梅竹马的那种。从高中就在一起，一块儿玩、一块学习、彼此谈心。我们的快乐和悲哀，全部都属于两个人。到现在想起那段纯真无邪的日子，就幸福的令人心痛。直到大学，她去了南方一所工科院校去读书，我在北方，我们依然鸿雁传书、音信不断，相互诉说着绵绵的眷爱和思念，每年假期我都去看她，她也来看我。在许多人眼中我们已经是水到渠成的一对，无须海誓山盟我都相信我们已经完全属于对方，再没有什么可以把我们分开，我们渴望的幸福似乎已经唾手可得了。

　　可是世上的许多事情就是那么难以预料。大三的那年，当我决定要考研，也许就播下了不安定的种子。我对她诉说了我的理想、我的梦，为了我自己也为了她，我必须继续奋斗，报考中国第一流的大学，我不能被无端地抛出校园，被抛入一毕业就失业的大军中去。她写信鼓励我，给我买资料、还寄来了亲手织的围脖、手套。正是她的爱和温暖给了我莫大的安慰和鼓励，使我度过了艰辛而痛苦的漫漫长冬。我以为，她是完全了解我、支持我的，当时并没有意识到事情的复杂性，没有意识到她的不安、焦虑和犹豫。

　　毕业了，我接到了令人惊喜万分的通知书。她却去南方找了一份工作。那个夏天，我们又在一起。我兴奋地拿出通知书给他看，她幸福地笑了眼中却闪过一丝凄然。我害怕的事情终于发生了。而我想也不敢想。我只是鼓励她，也要继续奋斗、考研，一起出国，寻求美好的未来。她却说：“再说吧，我一定要考的，但现在不能。”我无语。我知道，她是在挂念家中日益年迈的父母，和继续在读大学的弟弟。

　　就这样带着满腔的不安和眷恋，我们南北分飞。未来真的交给了命运。多少个清晨、夜晚，我都在虔诚地祈祷，原上天保佑我们，给这段因缘安排一个美好的结局吧，因为上天的安排是最大的，谁也无法改变。可是害怕的事情还是要发生，挡也挡不住，摆也摆不脱。

　　我开始疯狂的写信，打电话。而她不是不在，就是已经睡了。接通的时候，她说她参加了工作，被狠抓着干活，很忙也很累。没有时间写信，也没有时间打电话，对不起，要我好好学习，不要为她分心，影响了自己。她说的话越来越少，我嗅出了相反的味道。我快疯了。我说，不行，我要去南方找你。她说，你别来。我说，那你来，或者我们去美国。她不说话了。在一段久久的沉默之后，电话挂了。那嘟嘟的电话声，持续良久，叫人心碎。

　　将近一年的时候，我收到她的一封信，很短，只有一页纸。她说“我想了很久，还是决定，我们分手吧。你应该有自己更美好的未来，应该继续出国深造。而我也应该有一个适合自己的归宿。你要好好珍惜自己。”读罢这封信，直如无雷哄顶，令我目眩心痛，眼泪夺眶而出。为什么是这样？我多年以来为之千辛万苦、悉心呵护的这段情缘竟会是这样的结局？

　　我不相信，她一定是在骗我。我拨通了电话，是她的的声音。一听到是我，她欢快的声音马上沉静下来。我问她，为什么要写这封信。她说，没有什么理由。为了我们彼此，她早应该做出这样的决定。我问道，你认真想过了吗？还是突然的决定。她说，我想很久了。我说不出任何一句话来。很长的时间，电话两头是久久的沉默。只听到不匀称的呼吸和受伤的心在疯狂的跳动。许久，她说，挂了吧，好好保重。我说，不------可是，已经迟了。

　　我知道，电话中什么结果也没有，什么话也说不出来。以后几次依然如此。我不愿过多的追问。但仍然有几次，那声音似乎是在吵架。天呐，我真的什么办法也没有。我写了几封信，都没有回音。我知道，她脾气很倔，做了决定，谁也无法改变。但我不相信，在这件事上，她的心会如此决绝。

　　那年暑假，我带着借的几千块钱，带着给她的礼物，我踏上了南下的旅途。我要去告诉她，为了她，我可以舍弃一切。我可以不读研，可以不去留学，但我不能没有她。下了火车，一直到了她们单位附近，我才给她拨通了电话。我说，我来了，我在楼下等你。她“啊”的一声，什么话也不说了。几分钟之后，她走下来，满脸通红。惊讶的说不出话来。那一天，我们说了很多。说了我的痛苦、我的悲哀。我把我全部的心情都告给她，我请求她不要做出哪个决定吧。她含泪微笑着说，她不能，她不能承受这么多东西。不能承受一份不确定的感情。她不想因为自己阻碍我美好的未来。我拥抱着她，她依然啜泣着，泪水打湿了我的肩膀。

　　彻底结束了。因为我爱她，就不愿伤害她。我无法改变这一切，就只好等待时间来给出一个回答。那个夏天，我带着满身疲倦和一腔哀怨回到学校。我病了整整两个星期，此后的几个月中，我一直处于心思恍惚之中，不知道自己何去何从。开学了，又是紧张而纷乱的学习生活。有的同学已经考过了托福、GRE，剩下的只有做论文，然后就是紧张地联系学校、申请奖学金准备毕业出去。我呢？还要犹豫下去吗？过去是因为“她”，现在我的心还有什么牵挂呢？父母每次打电话来，都要问，报班了没有。他们听说这儿很多人都要出去，也非常希望我继续奋斗，为我自己，也为家族门第增光。每次我都推脱，说等等吧！而现在，父母又一次提及此事，我再也无言以对，不禁泪从心起。

　　同室好友看出我的心事，也劝我，别在犹豫了，快报吧，在拖下去谁也对不起谁。我的心又被戳痛了。想起父母，这二十多年以来，我从未使他们失望过。我不愿意这一次使他们伤心。好友把他用过的资料送给我，拍拍我的肩膀，会心地一笑，说“一切都过去了，明天我和你一起去报班。”我点点头，好吧。

　　我不知道，我是不是走上一条永远都无法回头的路，但我的心是那么地不愿意。我的心依然在向梦魂中的南方翘首期盼，我的爱，只要你的一句话，我就会永远的留下来。然而，在加入了从燕圆到新东方匆匆奔波的行列之中后，我的心却彻底生病了，它所期盼的声音一直沉默着，自己也不敢打电话。它害怕，听到那种沉静的声音之时的那种悸痛。它其实一直想告诉你，今天的一切都是为了你，它一定要成功，它一定要回来。它要告诉你，当初在飞跃茫茫太平洋的时候，它曾秘密地珍藏着你的一滴眼泪。

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