新浪网友：小旋风3号

　　曾经问过自己，存在于网络和生活之间的诱惑，怎么样用具体的画面在现实里表现出来，但是却找不到答案。

　　顺着窗子望去。白纱帘下面的百合已经开开谢谢了五次，每回的凋零都让我感到疼痛。它们的尸体一瓣瓣的落下来，纯洁的汁水沿着它的肢体滴在心上，每次都砸起一摊波澜。水纹一如我的心绪，一圈一圈的向外扩展。碰到边缘的时候，便委屈的收缩回来，静静的聚在一起，慢慢的品味自己的青涩滋味。

　　一直希望他会来。在一个被点点繁星点缀的晚上，空气中弥漫着安详。他就站在我的眼前，捧着晶莹的心情。这样的梦已经做了很久，但是每当他在新邮件里留下渴望相见的话语时，我却总是轻轻的将它们关闭。

　　一个披着阳光的男孩，但柔情似水。我把他叫做‘疼’。一个奇怪的名字。其实，网络上的人都是一个个的代号，叫什么都一样，只是感觉不同而已。我没有告诉他我的名字，于是他便叫我‘小无’。

　　认识他是在BBS里。他喜欢贴一些自己拍的照片，内容很多，什么都有。我被一副名叫“曾经疼痛”的画面所震撼。彻底的纯白底色，上面只有一张发黄的旧报纸。很清晰，甚至连卷起的毛边都可以看的清楚。报纸内容却很模糊，仿佛只有一篇文字，看不清的文字。

　　我们都在深夜上网。

　　“疼，你好吗？”

　　“我很好，你呢？”

　　“是的。”

　　每次的见面都很简单，短短的，没有任何做作的问候。然后，便是持久的连接。甚至一连几个晚上的通话。那一刻是一种非常奇妙的感觉，彼此真正的放松，交流着各自对人生，对生命，对爱情，甚至死亡的感受。

　　“我能感觉到死亡的逼近。只有太阳出来了，我才能睡觉。”他总是重复着这样的一句话，“夜色里的噩梦，像漫无边际的墙，堵的我窒息，永远无法呼吸。”‘疼’是一个很活泼的孩子，无时不向往着恒久的灿烂，和无边的光明。

　　但他总是在凌晨一点重复自己对夜晚恐惧的感觉。我以为，他还小，一种未经人事的幼稚。

　　我曾经问过他，“曾经疼痛”的故事。他只告诉我，那张照片曾经获过网络摄影大赛一等奖。“至于故事，当然没有。”他一遍一遍的打着用符号做的微笑，用来掩饰表面的慌张。

　　我可以从文字的下面看到伤心和悲痛。但我从来不多问。我怕触及到疼痛。我相信有一件巨大的哀愁藏在里面。

　　我们在一起谈王小波的文学，谈纯粹的音乐，谈爱尔兰的乡村。“你是一个喜欢白色的女孩子，扎着马尾，是吗？”他在电话线的另一头吃吃的笑着，“因为我可以感觉出来。知道吗？第六感。”

　　他用他的第六感感觉着我。感觉我们之间的一切。我很想见见他，这个奇怪的，用心感受每一天，害怕黑夜的孩子。

　　在他发出第六十六封邮件的时候，终于答应了见他。也是答应了自己。

　　我们相约在地铁站见面。照例是晚上，城市一片灿烂的时候。

　　熙熙攘攘的人群从眼前掠过，像无数个梦一样，真实而短暂。每个女子身边都伴着一个男子，相互拥着，朝着各个方向弥漫。地铁列车呼啸着一闪而过，刺眼的广告灯在拥挤的人缝里透着模糊的，闪烁的光芒。

　　远远的，他来了。

　　在他渐渐向我靠近的时候，我感觉到了纯粹的简单。黑色的棉衬衫，黑色的牛仔，黑色的眼神，脖颈上挂着的黑色相机。

　　耳机里放的是窦唯的《山河水》。我喜欢纯的东西，像音乐，像他，像这个夜晚。

　　我们牵了手去逛街。去酒吧听音乐。去打电玩。他给我拍了很多照片。各种姿势，各种心情，各种时间，各种感觉的。透过镜头，我依稀看到躲在后面的眼眸里，有着一丝不被察觉的温柔。

　　我们疯狂的从一个酒吧到另一个酒吧，从一个广场到另一个广场。直至第二天清晨。

　　“小无，再见。”他伸出手，向我告别。

　　“再见。”我非常喜欢和他在一起的感觉，从来找不到的感觉。他没有主动提出下次见面的时间，却在问我。

　　“我们还可以见面吗？”

　　“当然。昨天我很快乐。”

　　“我也是。”

　　我们匆匆的见面，又匆匆的分别。这个喜欢摄影的男孩让我迷恋。我钟情于挽了他的手，在大街上散步的感觉。

　　三天后，照片和一封信笺寄了过来。

　　白血病。他早已经知道的。异常平静的语气，文字间，藏着他温柔的眼睛。

　　那幅被叫做《曾经疼痛》的作品是他在一年前拍的。照片里的报纸上，印着目前国际上对白血病的无奈。疼痛，只有一次。他说。

　　我在足够的夜色下面笑的灿烂，自然。他非常满意这种效果，我也一样。

　　再见，小无。

　　他在最后一页纸上写道。笔尖重重的顿在信笺孤独的角落，显得悲伤，留恋。

　　我的视线一片模糊。眼泪直线的滴落，把无限哀怨化成水纹一样的心绪，荡漾在疼和痛之间，持久的扩散，扩散。

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