我不是猎豹，不必拥有尖利的牙齿；我不是飞鸟，无须长出翱翔的翅膀。我不过是一棵树，只能等待我的果子成熟时自然地掉下来。

　　在新千年钟声的余音里，我突然感到惶惑不安。我已过而立之年，但在许多人的眼中还没有立起来。我仍是一介平民，我还在检验室的瓶瓶罐罐中悄无声息地忙碌，十年如一日地检验着各类样品。我没有走入商界没有混入官场没有出人头地，我甚至没学会在社会上正吃香的那种圆滑世故。在这个变化太快的年代，我就像一个旧机器生产出来的次品。

　　我本来很安静，我爱这份工作。虽然它薪水不高，工作环境不好，除了辛苦和劳碌之外一无所有，但我却在每次查出人们食物中毒的原因时颇感慰藉。没有名利的喧嚣，工作难免有些寂寞。但爱一份职业如同爱一个人，没有理由，有的只是一种感觉和一种付出的幸福。所以我一直自励要耐得住寂寞。

　　然而，新千年到来的时候，我的感觉出了毛病，寂寞突然间变得难耐，我的心于瞬间浮躁不安。为什么我整日为糊口而奔波活得很穷？为什么我全心对工作的投入反成了人际关系的障碍？时间和精力都不允许我在人际网中游刃有余，而单位成了任人惟亲的关系网，我在其中举步维艰。

　　困惑和激愤于是随之而来，我的心理失衡了：我在工作中付出了许多，可我该得到什么能得到什么又想得到什么？利用工作特权为自己谋利的人比比皆是，靠关系靠投机求官捞钱的人随处可见，我对这些恨之入骨。我向往一种公平无私的竞争，可它已被金钱和权势挤得没有了立锥之地。

　　低落的情绪无法排遣，我已经忘了我还曾自信也自豪过。我不愿意再任劳任怨无声无息地履行职责了，它让我整天和样品打交道而得不到别人更多的好感更深的友谊。要适应这个社会，我可能要首先学会的一门课程是自我广告课了，我得学会干一分钟的活表十分钟的功，我得脸不变色心不跳地为自己的成绩吹牛皮，哪怕根本就没有成绩，牛皮也是要吹起来的。想了很久这些问题，为了自己能活出一份更好的感觉，我准备首先同工作斩断情丝。

　　上班走进检验室，每一件我熟悉的仪器闯入眼睑，等待检验的样品整齐地排列着，似乎在静候我的检阅。我的脊背为之一挺，一种职业的庄重涌上心头。但很快心里又有一个声音叫了起来：你还想默默无闻地干多久？我缩回手，心慢慢地向外走，阵阵心痛如即将离家的游子。我想走，人活着谁不想活得更好更得意？可我真的必须走吗？

　　犹豫的时间很短，内心的斗争却很长。好多天我食无味寝不安，无名火乱起，很累也很烦。原来，这工作已经融入了我的生命，成了我一生中不可割舍的一部分。想割舍它，竟是这样难以承受的痛。

　　我终于明白，我不可能做猎豹，我不必拥有尖利的牙齿；我不可能成飞鸟，我无须长出翱翔的翅膀。我不过是一棵树，我只能将我的根深植于地下，等待我的果子成熟时自然地掉下来，我不必浮躁。我现在所能做的是迎风而立叶片萧萧，站住自己的位置，顶一束属于自己的浓荫。

　　我又回到了熟悉而刺鼻的化学气味中，重新安然地投入了我的工作。我和面前沉静安定的样品默默地交流。我的周身又生出了一种久违了的活鱼入水的感觉，这样的感觉真好。(江梅)

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